Mijn ouders waren die week weg, een 'vakantie'. Ik nam hem mee naar huis. Ik had de deur pas nauwelijks gesloten en hij zoende me op mijn mond. Al zoenend nam ik hem mee naar mijn kamer. Hij legde me op mijn bed. We werden geil en ik trok zijn shirt uit, hij de mijne. Hij deed mijn hemdje en bh uit. Hij zoende mijn borsten en hij zoog eraan.

Ik werd geiler dan geil en ik trok al zijn kleren zo snel mogelijk uit. Toen bewoog hij in een keer niet meer. Hij keek mij aan. Zijn blik gleed over mijn hele lichaam. Ik glimlachte en hij deed toen in een keer zijn lul in mijn kutje. We begonnen langzaam, maar al gauw waren we te geil.

Lang deden we het, de hele nacht lang. Toen schrok ik me te pletter. De gordijnen stonden wagenwijd open, en mijn kamer was gewoon op de begane grond, met lage ramen. En het was al 10 uur in de ochtend!

Ik stopte en liep naar het raam toe. Toen ik naar buiten keek, voordat ik de gordijnen dicht deed, zag ik mijn vriendin! Eerst zag ik dat ze heel even schrok, maar toen zag ik haar lachende ogen. Ze deed de deur open -oeps.. Inmiddels had ik de gordijnen al los gedaan. Toen liep ze naar mij toe, en ging door haar knieen en Ze likte ZOOO heerlijk mijn kutje! Samen met die knapperd trok ik haar kleren uit en legde haar op bed.

Toen kwam de búúrman binnen -Weer een blunder! Ik had het niet verwacht maar Deze bloemetjes zijn volgens mij veel leuker dan de andere! De buurman kwam de bloemetjes water geven! Hij wachtte niet eens op antwoord af.

Hij deed zn kleren uit en liet zn enorme lul zien! En zn grote lul ging er echt in, en mn vriendin zag er jaloers uit! IK werd geil van jullie verhalen. Dit is mijn verhaaltje, ik hoop dat jullie hem leuk vinden. We hadden gym en deden apenkooitje. Onze gymleraar is de leukste van de hele brugklas, en stiekem ben ik een beetje op hem ook al is hij veel te oud.

Als hij iets tegen me zegt word ik rood, echt irri. Maar me vriendin en ik zaten steeds te klieren met de touwen tot de leraar zei: Wij nog meliger maar ja wel balen. Toen gym afgelopen was moesten wij dus alles opruimen, duurde echt een half uur ofzo alle banken matten enzo Daarna gingen we douchen en zaten melig te doen onder de douche 8e uur en iedereen was al weg.

Komt ineens die leraar binnen en zegt: Wij schrikken maar ik was bij de hand en zei: OK zegt die en trekt ineens zijn tshirt uit gespierd lichaam met 6pack en doet zijn broek en onderbroek uit. En staat naakt bij ons onder de douche: O We kijken naar zijn super grote piemel en vraagt: We zijn geil geworden dus dat willen we wel.

We pakken hem beet en likken er aan en doen hem in de mond en het is zo lkkr. Hij streelt onze borsten en likt daarna onze kutjes omdebeurt. We vinden het heerlijk. Ik denk dat we nog een keer gaan nablijven!

Ga maar vast weg zegt hij tegen de receptioniste, zij is toch re laatste. De receptioniste gaat weg, nu zijn we alleen. Ik loop achter hem aan en kijk naar hem, hij is ongeveer 55 jaar en niet de knapste maar hij ziet er aardig uit. En wat is er aan de hand, vraagt hij als we in de onderzoek lmer zijn. Ik ben erg klein voor mn leeftijd antwoord ik. Hij neemt me in zich op, ik ben 13 klein voor mijn leeftijd en heb cup aa. Even kijken of de rest van je lichaam wel wat beter ontwikkeld is zegt hij.

Trek je kleren maar uit. Ik sta weer op van de tafel en trek mijn shirt uit, broek ook? Ja, en ondergoed ook. Daar schik ik van, meent u dat? Ja, ik ben de dokter je hoeft niet zo preuts te doen Hij legt zijn handen op mijn hoofd dan om mijn nek en daarna Hij drukt en knijpt, en daarna gaat gij verder tot hij bij mn tenen komt.

Ik weet het al fluisterd hij, met een vreemde blik in zen ogen, je hebt wat meer aandacht nodig en dat ga ik je geven. Ik zal je geen pijn doen En hij steekt hem er in! Het doet eerst pijn maar daarna is het super. Na een hele tijd is ie klaar.

Dit is mijn seks fantasie: Ik ben een 16 jaarige meisje ja verkeerd geschreven maar oke. Ik ben bij een feestje en op een podium staan er naakte meisjes tedansen en alle jongens maken foto's van hun en de andere meisjes kijken naar hun en drinken drankjes enzo en ik zag een jongen naar mij lopen en ik probeerde weg telopen van hem maar hij was knap en ik kende hem niet dus ik loopte rechtdoor naar een lege hoekje en die jongen houden mijn arm vast en hij keek naar mijn borsten en toen ging die naar mij lachen en ik loopte weg maar op dat moment houden die mijn arm vast en zoenden mij en ze rechter hand was op mijn kont en linker op mijn rug en we zoenden denk ik wel 45 minuten ofzo en de feestje was voor bij en ik wou naar huis en die jongen zij of ik met hem scooter naar huis wouden rijden en ik zij ja.

En we gingen nog seksen en hij deed de douchestraal onder mijn vagina en we zoenden en we waren ook schoon Nu ik, hopelijk is het goed Ik fiets savonds over straat en ga een hoekje om, waar ik iemand zie staan tegen een muur.

Nu zie ik zijn gezicht. Is niet veilig he voor meisjes" zegt hij op een teasy stem. Ik weet niet wat ik moet zeggen. Kom, stap van je fiets en loop mee" Ik doe wat hij zegt en leg mn fiets in de bosjes en loop mee. Dan loopt hij een steegje in naast allemaal lege huizen. Ik schrik, maar daarna wil ik hem terug zoenen. Hij zoent me en ik voel zijn tong in mn mond..

Ik voel zijn hand op mijn kont, over mijn broekje, en hij squeezed mn billen een beetje. Dan voel ik dat zijn hand van mn kont naar mijn borst gaat en die streelt hij. We zoenen steeds ruiger en ik kreun erbij en hij staat nu heeel dicht tegen me aan, waardoor ik zijn stijve voel door zijn broek heen. Ik doe mn handen onder zijn shirt en voel dat hij een sixpack heeft. Dan voel ik zijn hand weer naar mn broekje gaan en hij doet hem uit.

Hij vingert me en ik kreun harder. Ik doe zijn broek uit. Ik begin hem te pijpen en ik hoor hem kreunen. Ik ga tegelijkertijd met mijn handen tussen zn bovenbenen en over zn buik. Het nat loopt al uit mn kutje. Hij doet mn string uit met zijn tanden, voelt dat ie nat is en likt eraan. Dan begint hij aan mn kutje te likken. Ik kreun heel hard en speel met mn eigen lichaam en het zijne. Dan tongt hij me even zodat ik mijn eigen nat proef.

Hij steekt een vinger in me kut en doet hem daarna weer in mijn mond. Opeens legt hij mij met een ruige beweging op de koude grond op mijn rug en steekt zijn lul in mijn kutje. Ik kreun heel hard en hij gaat steeds sneller. Hij likt tegelijkertijd mijn borsten en zoent me. Ik hoor hoe hij kreunt en word er nog geiler van. Hij haalt zijn lul eruit en dwingt me om hem af te trekken. Ik doe wat hij zegt en hij slaat op mn kont en streelt over mn borsten en mn klit.

Ik pijp hem zo hard dat hij klaar komt en hij spuit in mn mond, ik slik het door. Hij wil nog doorgaan en stopt hem weer in mijn natte kut. We gaan zoo hard en kunnen niet stoppen. Ik voel hoe hij verschillende keren klaarkomt in mij en ik squirt opeens heel erg.. Ik loop nietsvermoedend over straat, het is nog te ver naar huis dus ik loop een cafeetje binnen. Meteen voel ik de vreemde sfeer en zie ik alleen maar mannen.

Toch bestel ik een pot koffie en ga zitten, terwijl ik eraan slurp doet een van de mannen de deur op slot en een ander de rop gordijnen omlaag. Ik wordt bang en wil opstaan maar ik voel handen om mijn heupen, ik gil. Een hele knappe man, maar toch al tegen de 40 drukt zijn mond vol op de mijne en duwt zijn tong diep naar binnen.

Met alle kracht die ik heb duw ik hem van me af en sla de man naast me op zijn bek, dan trap ik drie mannen in hun lul en ren dan naar de deur.

Maar die is op slot. Ik klopt tegen de ramen en roep 'help! Ik draai me om en een hand omsluit zich om mijn keel, ik stik haast! De mannen sleuren me weg en kleden me ruw uit, ze leggen me op een soort tandarts stoel en waarbij mijn benen en armen wijd zijn vastgebonden.

De mannen kleden zich ook uit en godsdank doen ze een condoom om. Ik begin te gillen. Het volgende moment nemen ze afstand van me, een soort neppiemel komt te voorschijn en een kussentje onder mijn kont tilt me wat op, het ding drilt bij me naar binnen, regelatig, harder dieper. Dan verdwijnt het ding en ze beginnen me nu echt te neuken, super hard en mijn borsten schudden er helemaal van. Uren neuken ze me, ik kom wel 5 keer klaar.

Ze gaan nu met drie lullen tegelijkertijd bij me naar binnen. Ze likken mijn borsten, vingeren me en ik moet steeds pijpen.

Uiteindelijk mag ik gaan, maar wel pas als ze hardgrondig hebben gezegd dat als ik over hun doen vertel ze me komen vermoorden. Petrus doet open en zegt: Onderweg komt hij een bloedmooie vrouw tegen. Er is geen plek meer. Komen ze boven doet Petrus open en zegt: Op één voorwaarde als je maar niet aan sex denkt.

Dan zak je door de vloer naar de hel. Even later horen ze hard gekraak. Petrus is door de vloer gezakt. Jantje zit in de klas en de juf vraagt aan de kinderen kent er iemand een muziekinstrument bert antwoord en zegt ja een piano juist zegt ze jantje zegt een zakzozie dat is geen muziekinstrument jawel want toen ik gisteren in de gang wandelde zei mijn mama tegen mijn papa als ik uw zak zo zie komt er niet veel muziek meer uit.

Jantje komt met een dooie kikker in zijn hand bij een hoerenmadam. Een Engelsman is in een hotel en heeft nog nooit seks gehad. Hij komt een leuke vrouw tegen waarmee hij gaat vrijen. Na een uur vraagt hij: Ze antwoord weer met no. Na nog vijf uur vraagt hij het nog eens nu antwoord ze: Jantje keek in het woordenboek en zag daar het woordje wijf in te staan. Mama wat betekent wijf??? Toen keek Jantje weer in het woordenboek en zag daar het woordje neuken te staan Toen vroeg Jantje weer aan zijn mama: Mama wat betekent neuken???

Dat betekent trappen op de fiets. En toen keek Jantje nog een keer in het woordenboek en zag daar het woordje condoom te staan. En hij vroeg weer aan zijn mama: Mama wat betekent condoom??? De lerares vroeg aan Jantje: Hoe komt het dat je te laat op school bent??? Ik was op mijn wijf aan het neuken en toen viel mijn condoom eraf. Jip en Janneke zitten samen in bad. Wat is dingetje bij Janneke?? Dat is Jannekes '' koekentrommeltje,, zegt moeder. En wat is dat dingetje dan bij Jip??

Dat is Jips ''11e vinger,, zegt moeder. Jip heeft met z'n ''11e vinger,, in mijn ''koekentrommeltje gezeten,,!!!! Er zit een naakte wijf in bad, wordt erop eens aangebeld.

Ze stapt uit bad, nog naakt. En kijkt door de brievenbusgleuf, en ze ziet dat het de blinde buurman is. Dan zegt ze heey buurman wat is er,, je mag wel binnen komen. Dan zegt de buurman vrolijk ik heb goed nieuws: Ik kan weer kijken!!!! Moerder gaat even weg ze zegt tegen dieper "niemand binnen laten, en je mag ook niet op mijn bed" even later gaat de bel het is lotte "kom je spelen?

Wat is het verschil tussen een vrouw van: Die van 17 vertel je een sprookje om om haar het bed in te krijgen. Die van 25 is net een sprookje in bed. En die van 35 zegt, vertel geen sprookjes, en kom naar bed!!

Jantje zit in de klas en de juf wil weten wat de vaders van de kinderen in de klas voor werk doen. Er komt een man bij de hoeren en tikt op het raam en vraagt "hoe duur? Jantje en zijn moeder liepen over straat, ze kwamen een bord tegen daarop stond neuken. Toen kwamen ze thuis en de moeder legde uit wat de woorden betekenden.

Er loopt een man over straat. Zodra hij de apotheek ziet, begint hij te rennen. Inmiddels voor de deur, kijkt hij naar zijn schoenen en opent de deur dan. Meteen is hij aan de beurt. De kassavrouw pakt een pakje condooms van het merk Durex en loopt weer terug naar de kassa. De man haalt zijn portomonee tevoorschijn en pakt er een briefje van €,- uit. De kassavrouw pakt het briefje aan en kijkt de man vreemd aan.

Jantje vraagt aan zijn juf, mag ik bij u slapen? Natuurlijk mag dat Jantje. En Jantje kijkt onderwater en vraagt: Dat is mijn oerwoud vagina Jantje. En snel daarna kijkt de juf onderwater, wat is dat Jantje: Dat is mijn tinkie winky. Dat zijn mijn kop lampen. En een uur later gaan ze naar bed.

Midden in de nacht roept Jantje in een keer heel hard,: Jantje vraagt aan zijn broertje: Staat een man in de badkamer voor de spiegel en zegt: Roept zijn vrouw vanuit de slaapkamer: Als een dom blondje op toilet zit waarom fluit ze dan dan weet ze welke lippen ze moet afvegen. Komt een man een kroeg binnenstappen. Loopt naar de bar toe en vraagt: Op zijn beurt vraagt de man waarom dan? Nou, de zwarte ridder komt er aan. Dus die man loopt naar een tafel en gaat zitten en snel staan alle andere mensen op en lopen weg.

Waarom lopen jullie weg vraagt de man. Ja logisch de zwarte ridder komt eraan. O, denkt de man en ja hoor de deuren van de kroeg zwaaien open en daar komt een reusachtige neger in een pikzwarte outfit aanlopen. De neger loopt op de man af en trekt zijn broek naar beneden: Pijp me, zegt hij. Dus de man begint hem te pijpen.

Sneller zegt de neger, dus de man begint hem sneller te pijpen. Waarom moet ik u steeds sneller pijpen? De zwarte ridder komt eraan! De jongens besluiten te gaan kijken hoeveel vrouwen in die hele flat ongesteld zijn.

De vrouw is zo boos dat ze de deur dicht klapt. Bij de 2e deur gebeurde precies hetzelfde. Dit herhaalt zich totdat ze bij een deur komen en een man open doet. Zegt de man al zijn gezicht afvegend: Is het te zien dan???? Wat is de gelijkenis tussen een homo en een kanariepietje? Ze hebben allebei zaad in hun mond en stront aan hun stokje.

Wat is de gelijkenis tussen een bowlingbal en een meisje? Je steekt bij allebei je vingers erin en gooit ze weg maar ze komen weer terug. Een lijnvliegtuig komt onderweg wat turbulentie tegen. De kapitein roept af over de luidsprekers dat iedereen zijn gordels moet aandoen. Na vele zware schokken is het ergste van de storm voorbij en roept de kapitein dat de gordels af mogen. Hij denkt dat hij zijn micro heeft afgezet als hij zegt: Het enige wat ik nu nodig heb is iemand die mij eens goed kan komen pijpen en goei kop koffie.

Op dat moment roept een passagier: Een pas getrouwd koppeltje, besluit om enkel van de liefde te leven. Elke avond om 16u00 stipt vertrekt de man op zijn werk en rijdt rechtstreeks naar huis. Als hij thuis is kruipt hij met zijn vrouw in bed en leeft van de liefde. Enkele maanden later bleef de man al eens wat langer werken, maar om 18u00 was hij thuis, en dan leefden ze van de liefde.

Een jaar later, kon het wel al eens gebeuren dat de man met zijn collega's bleef plakken in een of andere kroeg. Na zo'n avond boemelen komt de man thuis en ziet zijn vrouw de trap op lopen en zich van de leuning naar beneden glijden. Zo zeven, acht keer na elkaar. Awel, wat doet gij nu??? Ik warm uw eten op! De bankbediende ligt met zijn vrouw in bed. Hij voelt zijn mannelijkheid bewegen. De beurs is toch nog geopend.

Een man komt de drogisterij binnen: Ik weet nu niet wat u bedoelt. Een kwartier later probeert hij op precies dezelfde manier het weer en wéér wordt hij de deur uitgewezen. Een half uur lang loopt hij te peinzen wat hem nu te doen staat. Hij wil die condooms beslist hebben.

Ten slotte gaat hij breed grijnzend de drogisterij binnen, legt 'hem' op de toonbank en vraagt zeer beleefd: Ina en Henk gingen naar Parijs. Ina wou heel graag de eifeltoren op, maar Henk durfde niet. Dus ging Ina alleen.

Toen Ina op de eerste verdieping was riep Ina: En toen Ina op de tweede verdieping was riep Ina weer: En Henk antwoordde weer: En toen kwam Ina op de derde verdieping en riep Ina alweer: Waarom heeft een nijlpaard altijd seks onder water? Probeer maar eens 7 kilo kut nat te maken boven water. Zitten twee homo's aan de bar ruzie te maken, zegt de ene homo tegen de ander, "Ach, lik toch mijn reet" waarop de ander antwoord, "Nee, boos is boos".

Een jong verloofd stelletje wandelde in het veld, tot plots de jongen aan zijn vriendin vroeg: Om van dat gezeur af te komen zei ze: Op een goeie dag loopt er een man door Zwolle, met onder alle twee zijn armen een gans.

Hij loopt daar zo rond en op een gegeven moment moet hij door een donker steegje. Hij komt een vrouw tegen, en die begint een potje te schreeuwen. De man met de ganzen vraagt verbaasd: Drie vriendinnen zitten te kletsen.

Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz De volgende dag komt ze aan met een blauw oog. Jantje loopt met zijn vader door het bos. Op een gegeven ziet Jantje ziet twee koeien neuken. Hij vraagt aan zijn vader wat ze daar aan het doen zijn. Ze lopen veder en zien twee schaapen neuken. Ze komen thuis en Jantje gaat naar bed. Hij wordt wakker van gekreun en loopt naar de kamer van z'n ouders om te zien wat er aan de hand is. Hij opent de deur en vraagt wat ze aan het doen zijn.

Els kreeg er genoeg van dat haar man alleen maar in het donker seks met haar wilde hebben. In de hoop hem van zijn kwaal af te helpen, doet ze tijdens het vrijen opeens het licht aan. Dan ziet ze dat haar man een komkommer in zijn hand heeft. Er is een boer, die een zoon heeft. De jongen is vandaag 19 jaar geworden, maar omdat hij nog nooit van zijn leven een meisje heeft gehad, zegt zijn vader: De jongen doet van schrik een stap achteruit. De vrouw komt dichterbij en hij doet nog een stap achteruit..

Hij begint heel hard te roepen: Ik zit in de shit! Zegt een man tegen een andere: Een zoon komt bij zijn ouders de slaapkamer in lope en ziet daar zijn moeder boven op zijn vader liggen en vraagt: Jaap is al ruim 25 jaar getrouwd, maar heeft helaas in geen jaren meer sex gehad met zijn echtgenote.

Op een maandag staan ze in een slagerij en Jaaps vrouw, die gek is op worst, merkt op: Wat is het verschil tussen een vrouw en een koelkast? Een koelkast kreunt niet als je er vlees in steekt! Waarom kan een dom blondje niet waterskieën? Omdat ze bij het minst nat tussen haar benen, plat gaat liggen! Een meisje van 17 gaat naar de dokter.

Ze heeft last van duizeligheid en misselijkheid. Wat gebeurde er 3 maanden geleden? Jantje wordt 's nachts wakker en gaat wat water halen om op te drinken. Als hij terug naar boven loopt, om weer naar bed te gaan, hoort hij gekreun uit de slaapkamer van zijn ouders.

Hij besluit om even te kijken en hij ziet zijn vader op zijn moeder zitten en denkt: Vol verbazing zegt zijn vader, die allang blij is dat hij geen vragen meer moet beantwoorden: Een zoon komt bij zijn ouders de slaapkamer oplopen en ziet daar zijn moeder boven op zijn vader liggen en zegt: Er rijdt een voddenman op een bakfiets langs de grachten in Amsterdam schreeuwend: Zou U misschien zo vriendelijk willen zijn?

Klaargekomen zegt het vrouwttje: Hier voddenman dit is voor U", en ze stopt hem een envelop in zijn hand. Beneden op de bakfiets rijdt de voddenman weer schreeuwend verder. Er staan drie vrouwen in de lift van een groot kantoorgebouw, in de hoek ligt een kwakje sperma. De eerste vrouw haalt haar vinger er doorheen en proeft. De derde vrouw doet ook hetzelfde en zegt: Jantje komt de slaapkamer van zijn ouders binnen en ziet daar zijn moeder bovenop zijn vader zitten, waarop hij vraagt: Er staat een vrouw bij een bushalte, met een kat op haar arm.

Er komt een man voorbij en die vraagt: Boer Pros zijn zoon gaat trouwen. Maar de boer is altijd nogal verlegen geweest en kan de dingen niet goed uitleggen. Nochtans is het nu wél de hoogste tijd dat hij aan zijn zoon voorlichting geeft Hij neemt de zoon mee naar de boomgaard.

Daar staat een boom met een gaatje op de goeie hoogte, en Pros zegt: Nu is hij er gerust in De huwelijksdag is daar en 's avonds gaat het koppeltje zoals dat op boerderijen nog wel eens het geval is, naar boven, want ze gingen daar inwonen.

Boer Pros en zijn boerin zijn wel wat zenuwachtig, en spitsen hun oren om de lieve geluiden van het vrijende paar op te vangen. Maar in plaats van kreuntjes, horen ze dat meisje ineens gillen! Pros en zijn vrouw naar boven, ze gooien de deur open!

Staat de zoon daar toch wel in het kutje van zijn nieuwbakken vrouw te porren met een stokje!! Zie dat daar wéér een bijennest in zit! Een man komt bij de huisarts binnen met een heel triest gezicht. Met spelletjes en zo. Dat is leuk hoor! En je zal zien, ze zal dat heel plezant en opwindend vinden. Een paar dagen later zit hij echter weer in de wachtkamer van de huisarts.

De dokter roept hem binnen en ziet direct dat de man nog steeds zo een donker gezicht heeft. Maar onze kinderen hee, dié hebben gelachen! Vraagt een man uit de kroeg aan een man die naast hem zit: Een boer had tien koeien en een stier.

Maar de stier wilde absoluut niet de koeien dekken. Alles had de boer al geprobeerd. Op een dag staat er een man bij de wei een beetje lacherig ernaar te kijken. De boer wordt een beetje kribbig en vraagt waarom hij aan het lachen is.

De man vertelt de boer dat hij eens bij een koe door de doos moet wrijven en daarna alles in het gezicht van de stier moet uitwrijven. De boer probeert het en warempel het lukt. De stier is niet meer te stoppen. Hij gaat langzaam met zijn hand tussen haar benen en daarna wrijft hij door haar mossel. Vervolgens smeert hij alles in zijn gezicht uit en zegt: Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en erwtensoep?

Als ze gaan pruttelen hebben ze worst nodig. Een rijke man en een rijke vrouw wonen in een dure villa met werkelijk alles erop en eraan. Na een paar jaar gelukkig gewoond te hebben, komen ze in geldnood. De man komt met een idee. Jantje gaat zitten in de klas en de juf vraagt aan Jantje wat ie dit weekend gedaan heeft. Zijn moeder is gelijk helemaal over de rooie.

Je mag pas weer beneden komen als je zegt dat je dat nooit meer zal doen. Komt een man bij de dokter met een heel groot verband om zijn voet. Er staat een hele rij jongens te wachten bij de dokter om hun pik te laten controleren. Komt er een oud omaatje aan en vraagt aan zo'n jongen: Als ze aan de beurt is, zegt de dokter: Dokter tot vrouwelijke patiënt: Komt er een vrouw bij de dokter met de klacht dat ze allemaal rode striemen tussen haar benen heeft zitten.

De dokter kijkt erna en zegt vervolgens: Een oud bejaard koppel ging als weekend uitstap naar de plaats waar ze elkaar het eerst ontmoet hebben. Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man: Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling gingen en ik je een goede beurt gaf langs achter.

Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café. Een jonge vent die op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zo'n bejaard koppel nog eens bezig te zien. Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel. Even later ziet hij de twee achter de stelling. Het oude dametje trekt haar panty's naar beneden en heft haar rok op. De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels en pakt haar vast bij haar billen.

De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hekken vast. Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent ooit gezien heeft. De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal". De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen.

De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z'n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was, noch in de films, noch van z'n vrienden, noch van z'n eigen ervaringen. Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf, "ik moet z'n geheim kennen. Moest ik er nu zo kunnen invliegen, amai. Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt: Wat is uw geheim, kon je dat 50 jaar geleden ook al? Er waren eens een schaamluis en een okselluis.

Ze waren allebij moe en gingen slapen. De volgende morgen vraagt de schaamluis: De piloot van een vliegtuig is vergeten de intercom uit te zetten. Als ze eenmaal vliegen op de automatische piloot, zegt hij: Een van de passagiers roept: Omdat mannen net doen alsof ze een voorspel hebben gehad. Een lesbische vrouw gaat naar de gyneacoloog, terwijl deze haar aan het onderzoeken is, roept die plotseling uit: Een man staat bij de receptie van het hotel.

Hij wil juist de man bij de receptie een vraag stellen, als hij per ongeluk tegen een vrouw naast hem stoot, en met zijn elleboog tussen haar borsten botst. Ze zijn beiden even stil. De man draait zich om en zegt: Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw eten. Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen. Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid.

Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter z’n kruis. Walter schrikt, duwt haar weg en zegt: Walter geeft haar Euro en ze gaan naar de slaapkamer. Na 2 uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter: Ik bel je voor een volgende afspraak ok?

In de klas zit een jongetje wat ontzettend goed kan tekenen. De juf vraagt hem of hij een appel op het bord wil tekenen. De jongen wil dat wel en loopt naar het bord om een appel te tekenen.

Als hij klaar is, zegt de juf: Een echtpaar staat in Artis voor het hok van een enorme grote gorilla. En die gorilla die wordt een beetje onrustig. Begint die gorilla zich op zijn borst te kloppen en te springen. Daar wordt die gorilla wel heel onrustig van. Die begint te dansen en aan de tralies te rukken.

Wordt me die gorilla wild zeg. Die kon zich echt niet meer inhouden. Die stond zowat op knappen. En die geeft een brul en steekt plotseling zijn arm door de tralies en die trekt die vrouw naar binnen, rukt de rest van d'r kleren van d'r lijf, legt 'r op de grond en is helemaal klaar om die enorme lul in die grot te rossen.

Een man gaat naar de huisdokter omdat hij een uitsteeksel krijgt op zijn voorhoofd. De huisdokter bekijkt hem aandachtig en zegt: Thuis vertelt de man wat de huisdokter gezegd heeft aan zijn vrouw, die zegt: De arts van wacht onderzoekt hem en zegt: Je ontwikkelt een tweede penis op je voorhoofd, dat komt maar voor bij 1 op de 5. De man vraagt of er iets aan te doen is en de arts zegt: De specialist onderzoekt hem, neemt scans enz. Nadien zegt hij tegen hem: Je moet onmiddelllijk beginnen met zoveel mogelijk te lezen!

Lopen er een jongetje en een meisje door een bos, ze hebben al dagen niet gegeten. Op een gegeven moment zien ze een huisje, ze bellen aan en er doet een hele grote beer open.

Ze schrikken er eventjes van en vragen dan netjes: Dus dat meisje gaat met die man naar een schuur, waar zij hem een beurt geeft. Die man zegt in dat schuurtje: Die man pakt een maiskolf en pompt die naar binnen. Dat meisje kreunt helemaal en na een tijdje komt ze klaar en gooit die man die maiskolf uit het raam naar buiten. Dat meisje doet haar broek weer omhoog en heeft nu wel erg honger.

Ze lopen naar binnen en dan zegt dat jongetje: Een schaamluis zegt tegen de andere: Er zit een man in het café en die begint tegen de jongen naast hem te roepen: Zegt een vrouw tegen haar vriendin: Wat is het vershil tussen "erotisch" en "pervers erotisch"? Erotisch is de vagina van de vrouw strelen met een mooie witte veer. Pervers erotisch is met de ganse kip. Wat is de overheenkomst van een dom blondje en een flesje bier?

De hals naar boven is helemaal leeg. Klik hier om een reactie te geven. Drie padvindertjes staan met hun rugzakjes te liften langs de weg. Stopt er een stoere sportwagen met daarin een bloedmooie jongedame aan het stuur. Twee padvindertjes stappen in op de achterbank en een padvindertje stapt in naast de bestuurster, die vraagt: Jantje komt de klas binnen en gaat op zijn plek zitten en zegt midden in de les: Een koppel komt juist terug uit de tropen en wil een slang en een stinkdier het land binnen smokkelen.

Een vertegenwoordiger is al vier weken onderweg. Hij heeft zin om eens naar het bordeel te gaan. Binnen gekomen, gooit hij een hand met eurobiljetten op de bar en vraagt daar om het lelijkste wijf dat ze hebben. Het geld wordt geteld en de man wordt verteld dat hij voor dat geld het mooiste en geilste meisje kan krijgen die hij wil. De vertegenwoordiger zegt dat niet te willen. Als hem gevraagd wordt waarom, antwoordt hij: Een dom blondje gaat naar Amerika op vakantie.

Daar staat ze bij de bushalte een sigaret te roken. Het regent heel hard en haar sigaret regent uit. De vrouw naast haar staat eveneens een sigaret te roken. Zij echter pakt een condoom uit haar tas rolt die over haar sigaret heen en rookt gewoon door. Het domme blondje denkt: Ze zegt tegen de man achter de toonbank: Er staat een man te huilen op straat. Komt opeens de Sinterklaas er ineens aan. Iedereen is nu gelukkig in deze maand en ik al jaren niet meer.

De man hoeft daar geen 2 tellen over na te denken, en doet het gelijk. Na een kwartier zijn ze klaar en zegt de man: Loopt een vent over de wallen, goed geil. Maar hij heeft alleen maar 10 euro op zak en de goedkoopste hoer op de wallen kost toch zeker minstens 25 euro.

Dan ziet hij op een gegeven moment: En doet z'n broek alvast omlaag. Er zitten twee babys in een buik, zegt de een tegen de andere: Midden in de wittebroodsweken. De juffrouw voor de klas zegt: Wie kan mij een bloem of plant noemen met twee lettergrepen? Mooi, mooi, mooi, mooi mooi Wie weet er nu een bloem of plant met drie lettergrepen?

Mooi, mooi, mooi, mooi, mooi Wie weet er nu een bloem of plant met vier lettergrepen? Wie weet er nu een bloem of plant met vijf lettergrepen?

Drie goede redenen om 50 euro op je lul te tatoeeren. Je kan lekker met je geld spelen. Je ziet je geld groeien. Het geeft niet als je vrouw eraan zit. Jantje komt huilend de kamer binnen vraagt zijn moeder: Zitten twee kerels aan de bar te pilsen. Komt er ineens een bloed lekker wijf binnen. Die kerels helemaal wild, lopen naar haar toe, gaan bij haar zitten en bieden haar een pure wodka aan.

Zij pakt het glas. En in een keer, hop tik weg. Die kerels zijn verbijsterd, maar bieden haar er nog 1 aan. En weer, hop tik weg. En zo gaat dat een aardig tijdje door, en dat mokkel Zo lam dat ze met die twee kerels naar een hotel in de buurt gaat en daar een flink potje gaat liggen douwen. Zitten die twee kerels de volgende dag weer in hetzelfde cafe.

Komt in een keer dat mokkel binnen, maar ze herkent de twee mannen niet meer. Twee marsmannetjes landen op de aarde, een mannetje en vrouwtje.

Ze kloppen aan bij een boerderijtje, en zeggen: En die avond ging de boerin met het marsmannetje naar bed. Toen hij zijn broek liet zakken vroeg de boerin: Een jongen en een meisje van het platteland liggen naast elkaar langs de dijk.

Klimt er opeens een stier bovenop een koe. Zegt die jongen tegen dat meisje: Het zijn mijn koeien niet. Wat hoort er niet in het rijtje thuis: Soya bonen, bruine bonen en een vibrator? De bruine bonen, de andere twee zijn vleesvervangende produkten. Een vader komt voorbij een condoomautomaat met zijn zoontje. Zoontje ziet een pakje met drie condooms erin en vraagt: Een man gaat met zijn vrouw naar bed. Opeens steekt de man zijn vinger in de poes van de zijn vrouw.

Er zit een vrouw in bus hokje. Er komt een man aangelopen, maar hij blijft buiten het hokje staan. De vrouw tegen de man: Ga eerst maar eens op je knieën zitten. Drie mannen hadden teveel gedronken en kwamen op het idee om naar de hoeren te gaan. Na lang zoeken komen ze eindelijk bij een hoerenkot aan. Er was alleen één probleem: Jef kwam met een schitterende oplossing: Ik beet in haar tepel en ze vloog zo het raam uit.

Er waren eens 3 zaadcellen. Zegt de eerste zaadcel tegen de tweede: Waarop de derde zaadcel zegt: Er komt een jongetje met zijn moeder naar het naaktstrand. Maar waar is papa? Er was eens een sperma zaadje wat niet kon rennen, hij zei dit tegen de andere zaadjes en toen zei een wijs zaadje: Dat deed het zaadje, toen het eenmaal zo ver was, zette hij af en rende en rende en kwam weer terug.

Denk je dat ik met m'n nieuwe sportschoenen door de poep ga lopen?! Tijdens een les biologie aan de Havard universiteit gaf de prof een uitweiding over het glucose gehalte in het mannelijke zaad. Dankzij deze glucose kunnen de spermacellen lange tijd overleven op zoek naar een vrouwelijke tegenhanger.

Een vrouwelijke studente stelde daarop de vraag of het klopte dat er dan veel suiker in sperma zat. De prof bevestigde dit en kreeg meteen als wedervraag: Plots besefte ze wat ze gezegd had en wat ze over zichzelf geïnsinueerd had. Met een hoofd rood als een tomaat pakte ze haar boeken en wou afdruipen om nooit meer weer te keren. Nog voor ze echter het auditorium uit was, sprak de prof met uitgestreken gelaat: Nog een prettige dag verder Een jonge man van 25 jaar word op een doordeweekse dag wakker en vindt tot zijn eigen verbazing dat deze over de nacht een lul van drie meter had gekregen.

Hij gaat langs bij de dokter en toont zijn dilemma. De film verloopt lekker tot er opeens een seksscene begint met Sharon Stone.

Terwijl de sekscene nog volop bezig is, weerklinkt er een luide stem langs de microfoon en die zegt: Wat zegt een begravenisondernemer in de eerste huwelijksnacht tegen zijn bruid? Een vader, moeder en hun 8 kinderen en een blinde man staan te wachten aan de bushalte.

Even later komt de bus, maar die blijkt al behoorlijk vol te zitten. Enkel de moeder en de acht kinderen kunnen er nog bij.

De vader en de blinde man besluiten dan maar te voet te gaan. De blinde man tikt tijdens het wandelen voortdurend met z'n stok om te weten waar hij loopt.

Na een kwartiertje lopen begint het getik van de stok op de vader z'n zenuwen te werken. Zegt hij tegen de blinde: Weet je wat vrouwen zeggen wanneer ze vijf keer na elkaar klaarkomen?

Weet je waarom sommige vrouwen masturberen? Frank kan niet overal gelijktijdig zijn. Wat is het verschil tussen schaamhaar en geld? Er is geen verschil. Het groeit alletwee niet op je rug. Waarom gaan geld en vrouwen niet samen?

Je koopt toch ook geen spaarvarken met de gleuf aan de onderkant!! Wat staat er op de Belgische gebruiksaanwijzing van de morning-after-pil? Voor gebruik eerst neuken. Wat zegt een vrouw die veel aan sex denkt het eerst als haar huis in brand staat? Er zit een man aan de bar van een café een biertje te drinken en naast hem komt een vent staan die helemaal in het leer gekleed is, compleet met leren pet en kettingen.

De man met het biertje zit hem steeds vanuit zijn ooghoeken op te nemen, waarop de man in het leer vraagt: Ik heb thuis in de tuin een hele houten schuur ingericht, als je wilt mag je wel effe met me mee.

In de schuur aangekomen zegt die man in het leer: Vervolgens haalt hij de stang eruit en gooit die in een hoek, daarna pakt hij een grote zaag van het gereedschapsbord en loopt op het slachtoffer af.

Deze roept met grote ogen vol van angst: Ga je hem eraf zagen? Twee domme blondjes komen elkaar tegen. Zeg de een tegen de ander: Wat is het toppunt van een "kleine" hebben? Met een stijve tegen de muur lopen en je neus breken. Hoe noem je de situatie waarin van de twee lesbie's er maar één zin in seks heeft?

Het is 20 december. Stapt een man de trein op en gaat tegenover een vrouw zitten die een heel kort rokje aan heeft. Ze beginnen met elkaar te babbelen. Vraagt de man op een keer: Na een tijdje vraagt de man: De trein stopt bij de halte waar de man moet uitstappen.

En dan zegt de vrouw: Er zaten eens 2 domme blondjes op een terrasje. Een jongetje komt binnen in een hoerenkot met een platte kikker aan een koordje in zijn hand. Hij vraagt naar een hoer met een vuile ziekte. En dan doet hij het dus met die hoer met die vuile ziekte nog steeds met de platte kikker aan het koordje in zijn hand en als ze klaar zijn vraagt die verwonderd: En als papa dan thuiskomt, doet hij het met de babysitter.

En als mama thuiskomt doet hij het met haar. En 's morgens doet mama het met de postbode. En hem moet ik hebben zie! Hij heeft mijn kikker platgereden! Drie mannen gaan naar het klooster, als ze daar zijn zegt de moeder overste: De eerste gaat naar het w.

Hij gaat snel terug naar binnen, maar zijn lul blijft steken tussen de deur. De 4 nonnekes lopen net door de gang, Non1: Ze trekt er aan en er valt een zeepke uit zijn hand.

Ze trekt ook en er valt nog een zeepke. Na enige tijd beginnen de hormonen op te spelen. Er wordt een mooie afspraak gemaakt: Alles gaat prima zo, maar grote pech, op een dag sterft de vrouw.

Je weet hoe dat gaat, 6 mannen alleen, de eerste week gaat dat moeilijk, de tweede week is het nog veel moeilijker, de derde week is het bijna niet meer te doen en de vierde week Er was een man en die ging naar een hoerenkot.

Hij ging binnen en kwam voor 2 deuren: Het enige wat hij zag was een koe. Dat was pas tof!! Er gaat een man naar de markt en hij koopt tien meter tijgervel. Van drie meter maakt hij een zwembroek. Op een zaterdag gaat hij zwemmen en hij springt van de hoge duikplank. Als hij uit het water klimt, heeft hij geen idee dat hij zijn zwembroek niet meer aan heeft.

Dan komen er twee vrouwen langs, die blijven naar hem kijken en zeggen: Dan zegt de man: Ik heb thuis nog zeven meter liggen! Een man gaat naar de hoeren. Op een gegeven moment ligt hij te pijpen, wanneer de hoer venijnig dreigt: Zegt de éne tegen de andere: In de trein zit een man tegenover een mooie jongedame met een piepklein mini-jurkje aan.

Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft. Zij ziet dat en zegt: Ik laat hem een kusje geven. De man ziet de vagina een kusbeweging maken en is zeer onder de indruk. Verbijsterd zegt de man: Er staan 2 hoeren in de lift. Zegt de een tegen de ander: Een mooie Italiaan rijd in z'n dure wagen door Rome.

Hij kijkt zo eens om zich heen en heeft ineens hele erge zin in seks. Hij rijd verder en komt daar een meisje langs de weg tegen die aan het liften is. Ze heeft een buitenlands uiterlijk. Hij neemt haar mee, en ziet haar wel zitten. Na in het beste engels dat ze beiden spraken, wat gepraat te hebben, belanden ze in de slaapkamer van de Italiaan.

Na een kwartier komt de Italiaan kreunend klaar. Hij steekt een sigaret op en zegt: De Italiaan maakt gelijk zijn sigaret uit en duikt weer op het meisje. Na een half uur komt ie klaar, en dan wel zo dat de buren het konden horen. Weer steekt ie een sigaret op en vraagt: Weer maakt hij zijn sigaret uit en gaat verder met het meisje. Na een uur komt ie klaar, en het was tot ver in Rome te horen. Weer steekt hij een sigaret op en vraagt heel erg zeker van z'n zaak: De tienjarige tweeling Jantje en Truusje zijn een moment alleen thuis.

Jantje vraagt of hij even in haar slipje mag kijken en dat mag. Niet mis zegt hij. Dan vraagt zij of zij dan ook even in zijn slipje mag kijken, dat mag. Verbaasd staat ze te staren naar zijn piemel waarop Jantje trots zegt: Een man komt een hoerenkot binnen en de pooier vraagt: Een man wil een huis kopen.

Hij gaat samen met de verkoper een huis bekijken. De verkoper blijft beneden en de man gaat de slaapkamer bekijken.

.

Masturberende lesbiennes vrouw zoekt sexmaatje

Zitten die twee kerels de volgende dag weer in hetzelfde cafe. Komt in een keer dat mokkel binnen, maar ze herkent de twee mannen niet meer. Twee marsmannetjes landen op de aarde, een mannetje en vrouwtje.

Ze kloppen aan bij een boerderijtje, en zeggen: En die avond ging de boerin met het marsmannetje naar bed. Toen hij zijn broek liet zakken vroeg de boerin: Een jongen en een meisje van het platteland liggen naast elkaar langs de dijk. Klimt er opeens een stier bovenop een koe. Zegt die jongen tegen dat meisje: Het zijn mijn koeien niet.

Wat hoort er niet in het rijtje thuis: Soya bonen, bruine bonen en een vibrator? De bruine bonen, de andere twee zijn vleesvervangende produkten. Een vader komt voorbij een condoomautomaat met zijn zoontje. Zoontje ziet een pakje met drie condooms erin en vraagt: Een man gaat met zijn vrouw naar bed. Opeens steekt de man zijn vinger in de poes van de zijn vrouw. Er zit een vrouw in bus hokje. Er komt een man aangelopen, maar hij blijft buiten het hokje staan.

De vrouw tegen de man: Ga eerst maar eens op je knieën zitten. Drie mannen hadden teveel gedronken en kwamen op het idee om naar de hoeren te gaan. Na lang zoeken komen ze eindelijk bij een hoerenkot aan. Er was alleen één probleem: Jef kwam met een schitterende oplossing: Ik beet in haar tepel en ze vloog zo het raam uit.

Er waren eens 3 zaadcellen. Zegt de eerste zaadcel tegen de tweede: Waarop de derde zaadcel zegt: Er komt een jongetje met zijn moeder naar het naaktstrand. Maar waar is papa? Er was eens een sperma zaadje wat niet kon rennen, hij zei dit tegen de andere zaadjes en toen zei een wijs zaadje: Dat deed het zaadje, toen het eenmaal zo ver was, zette hij af en rende en rende en kwam weer terug. Denk je dat ik met m'n nieuwe sportschoenen door de poep ga lopen?!

Tijdens een les biologie aan de Havard universiteit gaf de prof een uitweiding over het glucose gehalte in het mannelijke zaad. Dankzij deze glucose kunnen de spermacellen lange tijd overleven op zoek naar een vrouwelijke tegenhanger. Een vrouwelijke studente stelde daarop de vraag of het klopte dat er dan veel suiker in sperma zat. De prof bevestigde dit en kreeg meteen als wedervraag: Plots besefte ze wat ze gezegd had en wat ze over zichzelf geïnsinueerd had.

Met een hoofd rood als een tomaat pakte ze haar boeken en wou afdruipen om nooit meer weer te keren. Nog voor ze echter het auditorium uit was, sprak de prof met uitgestreken gelaat: Nog een prettige dag verder Een jonge man van 25 jaar word op een doordeweekse dag wakker en vindt tot zijn eigen verbazing dat deze over de nacht een lul van drie meter had gekregen.

Hij gaat langs bij de dokter en toont zijn dilemma. De film verloopt lekker tot er opeens een seksscene begint met Sharon Stone. Terwijl de sekscene nog volop bezig is, weerklinkt er een luide stem langs de microfoon en die zegt: Wat zegt een begravenisondernemer in de eerste huwelijksnacht tegen zijn bruid?

Een vader, moeder en hun 8 kinderen en een blinde man staan te wachten aan de bushalte. Even later komt de bus, maar die blijkt al behoorlijk vol te zitten. Enkel de moeder en de acht kinderen kunnen er nog bij. De vader en de blinde man besluiten dan maar te voet te gaan.

De blinde man tikt tijdens het wandelen voortdurend met z'n stok om te weten waar hij loopt. Na een kwartiertje lopen begint het getik van de stok op de vader z'n zenuwen te werken. Zegt hij tegen de blinde: Weet je wat vrouwen zeggen wanneer ze vijf keer na elkaar klaarkomen? Weet je waarom sommige vrouwen masturberen? Frank kan niet overal gelijktijdig zijn. Wat is het verschil tussen schaamhaar en geld? Er is geen verschil. Het groeit alletwee niet op je rug.

Waarom gaan geld en vrouwen niet samen? Je koopt toch ook geen spaarvarken met de gleuf aan de onderkant!! Wat staat er op de Belgische gebruiksaanwijzing van de morning-after-pil?

Voor gebruik eerst neuken. Wat zegt een vrouw die veel aan sex denkt het eerst als haar huis in brand staat? Er zit een man aan de bar van een café een biertje te drinken en naast hem komt een vent staan die helemaal in het leer gekleed is, compleet met leren pet en kettingen.

De man met het biertje zit hem steeds vanuit zijn ooghoeken op te nemen, waarop de man in het leer vraagt: Ik heb thuis in de tuin een hele houten schuur ingericht, als je wilt mag je wel effe met me mee. In de schuur aangekomen zegt die man in het leer: Vervolgens haalt hij de stang eruit en gooit die in een hoek, daarna pakt hij een grote zaag van het gereedschapsbord en loopt op het slachtoffer af. Deze roept met grote ogen vol van angst: Ga je hem eraf zagen?

Twee domme blondjes komen elkaar tegen. Zeg de een tegen de ander: Wat is het toppunt van een "kleine" hebben? Met een stijve tegen de muur lopen en je neus breken. Hoe noem je de situatie waarin van de twee lesbie's er maar één zin in seks heeft? Het is 20 december. Stapt een man de trein op en gaat tegenover een vrouw zitten die een heel kort rokje aan heeft. Ze beginnen met elkaar te babbelen. Vraagt de man op een keer: Na een tijdje vraagt de man: De trein stopt bij de halte waar de man moet uitstappen.

En dan zegt de vrouw: Er zaten eens 2 domme blondjes op een terrasje. Een jongetje komt binnen in een hoerenkot met een platte kikker aan een koordje in zijn hand.

Hij vraagt naar een hoer met een vuile ziekte. En dan doet hij het dus met die hoer met die vuile ziekte nog steeds met de platte kikker aan het koordje in zijn hand en als ze klaar zijn vraagt die verwonderd: En als papa dan thuiskomt, doet hij het met de babysitter. En als mama thuiskomt doet hij het met haar.

En 's morgens doet mama het met de postbode. En hem moet ik hebben zie! Hij heeft mijn kikker platgereden! Drie mannen gaan naar het klooster, als ze daar zijn zegt de moeder overste: De eerste gaat naar het w. Hij gaat snel terug naar binnen, maar zijn lul blijft steken tussen de deur.

De 4 nonnekes lopen net door de gang, Non1: Ze trekt er aan en er valt een zeepke uit zijn hand. Ze trekt ook en er valt nog een zeepke. Na enige tijd beginnen de hormonen op te spelen. Er wordt een mooie afspraak gemaakt: Alles gaat prima zo, maar grote pech, op een dag sterft de vrouw. Je weet hoe dat gaat, 6 mannen alleen, de eerste week gaat dat moeilijk, de tweede week is het nog veel moeilijker, de derde week is het bijna niet meer te doen en de vierde week Er was een man en die ging naar een hoerenkot.

Hij ging binnen en kwam voor 2 deuren: Het enige wat hij zag was een koe. Dat was pas tof!! Er gaat een man naar de markt en hij koopt tien meter tijgervel. Van drie meter maakt hij een zwembroek. Op een zaterdag gaat hij zwemmen en hij springt van de hoge duikplank. Als hij uit het water klimt, heeft hij geen idee dat hij zijn zwembroek niet meer aan heeft. Dan komen er twee vrouwen langs, die blijven naar hem kijken en zeggen: Dan zegt de man: Ik heb thuis nog zeven meter liggen!

Een man gaat naar de hoeren. Op een gegeven moment ligt hij te pijpen, wanneer de hoer venijnig dreigt: Zegt de éne tegen de andere: In de trein zit een man tegenover een mooie jongedame met een piepklein mini-jurkje aan. Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft. Zij ziet dat en zegt: Ik laat hem een kusje geven. De man ziet de vagina een kusbeweging maken en is zeer onder de indruk.

Verbijsterd zegt de man: Er staan 2 hoeren in de lift. Zegt de een tegen de ander: Een mooie Italiaan rijd in z'n dure wagen door Rome. Hij kijkt zo eens om zich heen en heeft ineens hele erge zin in seks. Hij rijd verder en komt daar een meisje langs de weg tegen die aan het liften is. Ze heeft een buitenlands uiterlijk. Hij neemt haar mee, en ziet haar wel zitten. Na in het beste engels dat ze beiden spraken, wat gepraat te hebben, belanden ze in de slaapkamer van de Italiaan.

Na een kwartier komt de Italiaan kreunend klaar. Hij steekt een sigaret op en zegt: De Italiaan maakt gelijk zijn sigaret uit en duikt weer op het meisje. Na een half uur komt ie klaar, en dan wel zo dat de buren het konden horen.

Weer steekt ie een sigaret op en vraagt: Weer maakt hij zijn sigaret uit en gaat verder met het meisje. Na een uur komt ie klaar, en het was tot ver in Rome te horen. Weer steekt hij een sigaret op en vraagt heel erg zeker van z'n zaak: De tienjarige tweeling Jantje en Truusje zijn een moment alleen thuis. Jantje vraagt of hij even in haar slipje mag kijken en dat mag.

Niet mis zegt hij. Dan vraagt zij of zij dan ook even in zijn slipje mag kijken, dat mag. Verbaasd staat ze te staren naar zijn piemel waarop Jantje trots zegt: Een man komt een hoerenkot binnen en de pooier vraagt: Een man wil een huis kopen. Hij gaat samen met de verkoper een huis bekijken. De verkoper blijft beneden en de man gaat de slaapkamer bekijken.

Als hij in de slaapkamer is, treft hij daar een hoop planten aan. En hij roept naar beneden: De verkoper hoort wat de man roept, gaat onder aan de trap staan en roept terug: Zit een kerel op de tribune in vak-p bij fc twente tijdens de wedstrijd. Opeens haalt deze zijn paal te voorschijn en begint zichzelf af te trekken en spuit de man die voor hem staat onder het sperma.

Hierna haalt hij een pak shag uit zijn zak en begint eeen sigaret te draaien. Het hele vak staat de man verontwaardigt aan te kijken waarop hij zegt: Een meisje van 10 staat onder de douche met haar moeder. Kijkt dat meisje naar de doos van haar moeder en zegt: Er zitten 2 vrouwen gezellig te babbelen. Op een avond zaten Jantje en zijn vader in bad, opeens vroeg Jantje: Die avond daarna moest Jantje vroeg naar bed wat hij helemaal niet leuk vond dus hij besloot om zijn ouders eens wakker te maken.

Hij liep de kamer binnen en zei: Op een dag vraagt een drieling aan hun vader: De volgende morgen vraagt hij aan de eerste: Waarom riep je auw auw? Dokter Jan heeft sex gehad met één van zijn patienten en hij voelde zich al de hele dag schuldig. Het maakte niet uit hoeveel hij probeerde om het te vergeten, hij vergat het gewoon niet. Zijn schuldgevoelens waren gewoon te groot. Maar, af en toe hoorde hij een stemmetje in zijn hoofd dat probeerde die schuldgevoelens kwijt te raken: Je ben niet de eerste dokter die met zijn patienten sex heeft en je zal ook niet de laatste zijn.

Je ben nog vrijgezel ook! Laat het maar gaan! Komt een man thuis met een grote bos bloemen en geeft die aan zijn vrouw. Een vrachtwagen chauffeur ziet plotseling een lifter en pikt die op. De lifter had een aapje bij zich. Onderweg tikt de chauffeur twee keer op het kopje van het aapje en ja hoor, het aapje begint te pijpen.

Even later komt ie een andere lifter tegen en neemt die mee. Op het ziekenhuis is er juist een vrouw aan het bevallen.

Eerst komt het kopje van de baby tevoorschijn, het ziet geel. Weer dezelfde situatie, "Heb je het ooit met een neger gedaan? Er zaten twee homo's naast elkaar. De ene homo zei tegen de andere: Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een vulkaan? Als ze komen zijn ze nat en heftig en als ze gaan nemen ze je huis en je auto mee. Er lopen 2 maandverbandjes op de noordpool. De postbode kwam langs een mevrouw, die toevalling onder de douche stond.

De postbode klopt aan, en de vrouw loopt naar beneden. Kijkt de postbode door de brievenbus naar binnen, zegt hij: Liesje en Jantje zijn aan het neuken, opeens zegt Liesje: Wat is het probleem met vrouwen?

Ze zitten te lang in je portemonee en te kort aan je lul. Een jong stel gaat 's avonds laat naar een park waar meer verliefde paartjes komen.

Rijd een taxi door de stad en word ineens aangehouden door een vrouw. De vrouw wil naar Sloten. Zijn ze halverwege kijkt die man eens in zijn spiegel en ziet dat die vrouw naakt is. Dus die man kijkt en die vrouw vraagt: Wat is het verschil tussen pagina en vagina? Op een pagina kan je schrijven en in een vagina kan je een komkommer steken. Twee zaadcellen komen elkaar tegen, zegt de ene zaadcel tegen de andere: Wat is de overeenkomst tussen een meisje en een bowlingbal?

Ge neemt ze , ge vingert ze , en ze komen altijd terug. Jantje staat met zijn moeder in de badkamer en zijn moeder is totaal naakt. Jantje vraagt van dat harige gatje is. Zegt zijn moeder "dat is het paradijs. S'avonds zegt Jantje dat mama alles heeft uitgelegd. Er komt een vrouw bij de dokter en zegt dokter: Een vertegenwoordiger in voorbehoedsmiddelen belt aan bij een boerderij en de boerin doet open.

De man begint een verhaal over z'n handel, maar al snel valt de boerin hem in de rede en zegt "dat hebben wij niet nodig, wij gebruiken een emmer". Ja legt de boerin uit, m'n man is nogal klein en als we sex hebben staat hij altijd op een emmer en als z'n oogjes nou beginnen te glimmen schop ik de emmer onder hem vandaan. Twee vlooien komen elkaar tegen op een warme zomerdag, maar de ene heeft het behoorlijk koud. Vraagt de ander, "hoe kan dat nou met dit mooie weer?

Nou zegt hij; ik kom juist uit een snor van een motorrijder. Moet je niet meer doen zegt de ander, je moet lekker plekkie zoeken bij het poesie van een vrouw. Een week later komen ze elkaar weer tegen en die ene verrekt weer van de kou. Zegt de ander "man ik heb je verleden week toch gezegd wat je moet doen".

Ja zegt de ander dat heb ik gedaan en het was zo lekker warm dat ik in slaap gevallen ben en toen ik wakker werd zat ik weer in die snor van de motorrijder. Er was eens een man die ging met z'n vrouw vrijen maar hij wist niet hoe het precies moest.

Toen ging hij naar de dokter en zei dat hij ging vrijen met z'n vrouw maar dat hij niet wist hoe hij het moest doen. De dokter zei doe eerst dubbeltje dubbeltje dubbeltje met z'n kont ronddraaien en blijf dat doen en kom over een week terug. Dus hij ging oefenen oefenen en oefenen en toen ging hij weer terug hij zei dat hij het kon. Toen zei de dokter nu kwartje kwartje kwartje en blijf dat doen en kom over een week weer terug.

Toen zei de dokter nu gulden gulden gulden en blijf dat doen en kom over een week weer terug. Toen zei de dokter nu rijksdaalder rijksdaalder rijksdaalder en blijf dat doen en kom over een week weer terug. Dus hij ging oefenen oefenen oefenen en toen ging hij weer terug hij zei dat hij het kon. Toen zei de dokter dat hij klaar was en dat hij het nu kon doen met zijn vrouw en wenste hem succes.

Toen ging hij met z'n vrouw vrijen en toen zei ze dat hij sneller moest gaan en toen deed hij: Er staat een pijpmachine voor een winkel. Een man die denkt a dat lijkt me wel lekker maar er moet 5 euro in dus doet ie dat hij steekt z'n pik er in en wort lekker gepijpt. Hij gaat binnen naar de winkel en vraagt waarom al z'n vel los hangt.

Zegt de vrouw achter de kasse je denkt toch niet dat ik voor 2 euro m'n kunstgebit uit doe. Een handelaar in kunstpenissen komt bij een klooster aan.

Hij belt aan en vertelt dat hij een vertegenwoordiger is. Er komt een stel bij de dokter. In het kutje plaatsen we een ijzer plaatje en in de piemel een magneet. Waarom schrijft een dom blontje een A op het plafond. Dan weet ze wat ze moet zeggen tijdens het vrijen.

Wat hoort niet thuis in het rijtje: De ander 2 zijn werkwoorden. Er zaten drie vlooien in een kut die zaten te kaarten. Opeens gooide een vlo de kaarten op tafel! Arie werkt in Artis als oppasser bij de olifanten. Zijn zus Annie heeft al een tijd niet geneukt, belt Arie op en vraagt: Maar Annie blijft maar bellen en na 5 keer denkt Arie: Vraagt Arie hoe het was. Arie zegt weer dat hij bang is dat hij z'n baan kwijtraakt maar na 2 keer bellen geeft hij toch weer toe.

Annie weer het hok in en komt na 2 uur naar buiten. Arie vraagt hoe het was. Na een week belt Annie weer op. Annie weer het hok in en komt na 10 minuten weer naar buiten, helemaal onder het bloed. Vandaag is het de eerste schooldag. Er komt een jongen en zegt;: Er komt een man binnen in de frituur, zegt de man: Wat hoort er niet in het volgende rijtje thuis?

Wat is de overeenkomst tussen vrouwen en condooms?? Ze horen allebei om je lul, maar zitten meestal in je portemonnee!! Een meisje van 13 gaat voor de eerste keer uit. Haar vader brengt haar naar de disco en haar moeder zal haar aan het eind van de avond weer op komen halen. Eenmaal in de disco komt er een jongen naar haar toe en vraagt: Aan het eind van de avond komt de moeder haar ophalen en thuisgekomen vraagt de moeder hoe het was. De moeder kijkt onder het rokje van haar dochter en zegt: Jantje ziet ze broer met gulden vraagt hij wat ga je daar mee doen zegt hij ik ga staks naar de hoeren.

Jantje naar beneden en vraagt aan ze moeder mag ik een gulden,zeg ze moeder ja hoor pak maar. Mijn broer komt zo met gulden! Een groep met mannen zit 's avonds in een café. Zegt die man tegen de rest: Je moet naar huis gaan, stil naar boven lopen, en als je in je kamer komt, je vrouw 10 minuten lang beffen Dus de man gaat naar huis, gaat heel stil naar boven, komt op zijn slaapkamer.

Duikt tussen de lakens en begint zijn vrouw te beffen. Na 10 minuten stopt hij ermee. Hij luistert, niet één klein woordje, alleen maar een gelukzalig gekreun. De man denkt, "dat heb ik weer eens mooi opgelost. Komt er op eens een andere man voorbij lopen, die vraagt: De man gaat naar huis, komt binnen, doet zijn schoenen uit en loopt naar boven.

Boven is alles stil, hij komt in zijn slaapkamer. Daar ziet hij iemand in bed liggen. Hij kleedt zich heel stil uit en duikt onder de dekens om zijn vrouw te verwennen. Als hij haar onderbroek naar beneden trekt, ziet hij daar een hele smerige bende; bebloed maandverband, en het stinkt, er zit allemaal slijm, kortom het is heel erg smerig.

Maar de man wou geen ruzie hebben, dus bij begint 10 minuten lang te beffen. Na 10 minuten is alles doodstil, alleen klein beetje gekreun. Komt de man onder de lakens vandaan, komt net zijn vrouw de kamer binnen, die wijst op het bed en zegt: Een koelkast kreunt niet als je het vlees er uit haalt.

Een homofiele man komt altijd met het openbaar vervoer naar huis en moet dan een stukje door het park lopen, op een dag ziet hij een totaal bezopen zwerver die zijn roes uitslaapt liggen op een bankje van het park en denkt: Eenmaal wakker geworden vind die zwerver dat geld onder zijn hoofd en gaat hiermee rechtstreeks naar de slijter om bier te kopen.

Dit de rest van de dag gedronken valt de zwerver weer in slaap op dat bankje, 's Avonds komt die homofiel weer van zijn werk en flikt dat geintje weer en legt wederom geld onder zijn hoofd.

De zwerver gaat met dat geld de volgende dag weer naar de slijter, deze roept bij het binnenkomen van de zwerver: Een jongen komt thuis van school en vraagt aan zijn moeder: Na een paar dagen vindt ma een dagboek van haar zoontje, ze slaat aan het lezen en ziet staan: Op een avond zegt pa tegen zijn zoontje van 10 jaar: Wij gaan daar eens over praten. Een boer ligt in bed naast zijn vrouw, hij draait zich om en zegt: Wat is een penis? Hij ligt de hele dag op zijn klote en als er dan iets moet gebeuren staat hij gelijk stijf.

Ik droomde dat ik in de hemel was en aan de muur achter Petrus hingen allemaal klokken. Onder iedere klok hing een naam. Op een gegeven moment schiet de klok van Kees ineens een kwartier vooruit.

Terwijl ik er verbaast naar kijk schiet ook de klok van willem een kwartier vooruit. Zo houden we de overspelige mannen op aarde bij. Hoeveel kamers heeft een kut? Ik weet het ook niet want ik ben ook alleen de gang maar op en neer geweest. Er gaan een man en een vrouw vrijen. Het hondje dieper was ook in de kamer. Op een gegeven moment gooit het hondje een vaas van tafel.

Vraagt de ene hoer aan de ander: Er zit een olifant in de sauna en er komt een man binnen en die man gaat naast die olifant zitten. Opeens begint de olifant heel hard te lachen en als de olifant is uitgelachen vraagt de man wat is er. Een zakenman heeft 2 secretaresses. Zij zijn heel blij dat ze iedere dag door de baas worden geneukt. Tot op een keer dan brengt de baas zijn vrouw mee, de secretaressen vragen; "Wat doet zij hier? Er loopt een man over de wallen. Hij tikt op het raam bij een hoer en zegt: Hoe duur is dat?

Nou, zegt die hoer, 25 gulden. Zo, zegt die man, dat is niet duur voor dubbelglas!!!! Een vrouw van 95 jaar zit op haar veranda, als een goede fee op haar neerdaalt, en tegen haar zegt dat ze 2 wensen mag doen. De oude dame bedenkt zich geen moment, en zegt dat ze weer 20 jaar wil zijn. De tweede wens was wat moeilijker, tot haar oude kater er aan kwam lopen en haar kopjes gaf. Ze zei tegen de fee, dat ze als tweede wens wilde, dat haar oude kater een mooie, jonge man zou worden.

Een man rijdt de grens over, maar ziet voor de grens een super lekkere vrouw staan en die vrouw staat te zwaaien, dus de man stopt en vraag aan de vrouw: Dus ze gaan de douane over, en het alarm van de detetiepoort begint te loeien..

Waarop de man antwoord: Op een dag kwam jantje binnen, toen zijn vader en moeder aan het neuken waren. Jantje vroeg aan vader waarom doe je dat? Jantje zegt dan moet je wel een goedkoper model kopen want dat heeft de buurman vanochtend ook al gedaan De zoon van een man is 16 geworden.

Hij krijgt van zijn vader 50 gulden om naar hoeren te gaan. Onderweg komt hij zijn zus tegen; 'Broertje, wat ben je van plan te doen¿' Zegt de broer; 'ik heb 50 gulden van vader gekregen om naar hoertjes te gaan'. Geef maar die 50 piek aan mij, dan kan je met mij neuken. Dat is ook goed,zegt de broer. Na neuken zegt zus "jij bent beter dan vader". Er was eens een man die niet goed was in bed. Dus wat doet zijn vrouw s'ochtends pakt een kommer en gaat zicht zelf masturberen.

De man die naar zijn werk ging had zijn tas thuis vergeten en komt terug en hij ziet dat zijn vrouw bezig is.

De man zegt niks en gaat naar zijn werk. De volgende ochtend maakt de vrouw ontbijt klaar. En ze legt kommer bij het ontbijt. De man kijkt naar de kommer en denkt Vannacht werden mijn vrouw en ik opgeschrikt goor een gerommel in de tuin. Ik opende het raam en zag dat een bromfietser mijn brievenbus omver gereden had. Awel jong, riep ik. Een man komt de kapper zaak binnen. Hij trekt zijn broek naar beneden.

Vraagt Maria aan Suzanne: Jef en Ina zoeken een appartement en Ina gaat iedere verdieping af en Jef kijkt of hij haar kan zien. Ik zie je goed Ina. Ik zie je nog Ina. Op een dag ging Jantje naar zijn huis. Hij ging naar zijn ouders slaapkamer en zag dat ze aan het neuken waren. Jantje keek rond en ging naar zijn oma. Zijn vader kwam een paar uurtjes later bij oma en zag dat Jantje en oma aan het neuken waren. Er komt een man bij de slager en zegt met een hele hoge stem: Dan vraagt hij aan zijn vrouw: Er ging een man naar de hoeren en vraagt aan de hoer hoeveel ze kost.

De man pakt een briefje van , en de hoer zegt ooo dus je wilt in bed. NEE zegt de man doe maar 10x op de proef. Jantje loopt met zijn vader langs een weiland, zien ze een stier op een koe zitten.

Vraagt jantje aan zijn vader: Hoe kun je merken als een melaatse het met je vrouw heeft gedaan???????? Wel de paal steekt er nog in. Meester vraagt in de klas aan Jantje: Er is een nieuw meisje aan het werk in een cafe, ze gaat veel om met de jongens die daar werken. Mannen kijken raar op en een van hun zegt: Er komt een dom blondje binnen bij een kapper.

Doet haar broek uit en gaat in de stoel zitten. Als de kapper binnen komt vraagt hij verbaast: Er was eens een man die vondt dat hij een te grote pik had, dus ging hij naar de dokter. Hij zei tegen het elfje: Maar hij moest nog korter dus zei hij: Toen dacht de man: Nou laat ik het nog maar 1 keer vragen dan is het wel goed. Lopen twee journalisten en zoeken naar de lange lullen stad op een gegeven moment komen ze een kindje tegen met een paal van 30 cm.

Ze vragen aan het kind: De journalisten beginnen te lachen, zegt het opperhoofd: In een klas vraagt de juf: En toen zei papa: In een klas vraagt de juf of iemand een tor kent.

Een koppel loopt voor het eerst op een naaktstrand. Komt een dom blondje bij een dokter en zegt: Zegt de dokter daar heb ik wel pillen voor. Eenmaal daags innemen volgende week terugkomen. Komt hetzelfde domme blondje een week later weer en zegt: Zeer giftig alleen goed voor je kut. Komt die vrouw weer bij de dokter en zegt: Eerst komen er 6 kabouters bij Sneeuwwitje vandaan en lopen hard te roepen in het bos.

Jantje loopt over de Wallen. Ziet hij aan de overkant van de straat ineens zijn vader lopen. Jantje steekt over en gaat er achter aan. Als hij zijn vader heeft ingehaald, vraagt hij: Wordt er om drie uur vannacht bij ons aangebeld.

Mijn vrouw doet open, staat er een hijger op de stoep. Er is een man met een paal van 2 meter. Hij gaat naar een hoer en vraagt of zij met hem een wipje wil maken.

Maar ik wil je wel pijpen Wat is het verschil tussen een hoer , een minnares en een echtgenote? Een Hollander gaat in Belgie naar een hoerenkast. De Hollander en de madam kleden zich uit. De madam kijkt eens naar die Hollander en zegt: Twee pedofielen zitten samen op een terrasje. Plots loopt er een elfjarig meisje voorbij. Zegt de ene pedofiel: Bij het opmaken van de bedden vindt het kamermeisje een condoom in bed.

De vrouw komt op datzelfde moment de kamer binnen en ziet het verbaasde gezicht van het meisje. Een meisje van 26 is nog steeds maagd, en haar moeder vindt dat het nu weleens tijd wordt voor een jongen.

Die moeder gaat op zoek naar een leuke jongen, en vind de geschikte kandidaat. Haar dochter gaat met de jongen mee, en ze wordt ontmaagd. Haar moeder zat al vol spanning te wachten, en vraagt aan haar dochter: Hans en Grietje lopen door het bos. Hans moet opeens enorm plassen waarop Grietje zegt: Grietje vraagt aan Hans: Na een poosje moet Grietje ook plassen.

Net als Hans gaat ze even het bos in. Hans steekt z'n hand uit en begint te voelen. Een man koopt in een sexshop een pakje condooms en betaalt met gulden. Een franse wijnboer bezoekt een tentoonstelling over de nieuwste landbouwmachines. Hij komt bij een stand over een Australische automatische plukmachine. De verkopers leggen het apparaat volledig uit. Hij plukt en sorteert de druiven automatisch en gooit te kleine of rottedruiven vanzelf weg. Een banaan en een vibrator liggen op het nachtkastje.

Zegt de banaantegen de vibrator: Er was eens een vent, die ging naar de dokter met het probleem dat hij de laatste tijd zo wazig ziet. De dokter vraagt daarop hoevaak hij 'het' doet en of hij daar problemen mee heeft.

Toen zei die dokter, dat hij de volgende dag constant 'dubbeltje' moet zeggen. Dus hij, overal waar hij is, dubbeltje, dubbeltje, dubbeltje. De volgende dag geeft de dokter de opdracht de hele dag 'dubbeltje kwartje te zeggen. Dus hij doet dat ook de hele dag en de dokter belt voor de volgende afspraak. Die man gaat er heen en de dokter geeft dit keer de opdracht om dubbeltje, kwartje, gulden te zeggen.

De volgende dag komt hij weer bij die dokter en die geeft de laatste opdracht; hij moet de hele dag dubbeltje, kwartje, gulden, riks zeggen. Dus hij doet dat en de volgende dag zegt de dokter dat hij nu met zijn vrouw kan gaan vrijen. Dus hij doet dat, en terwijl hij vrijt moest hijvan de dokter telkens zeggen: Komt een man bij de dokter en verteld hem dat hij al klaarkomt als hij een vies woord hoort.

Zet de dokter dat is ook kut voor u. Jan wordt 16 jaar en vader zegt: Omdat hij geen kadootje heeft zegt hij: Binnen 20 minuten is hij echter weer terug. Toen ik dat verteld had zei ze dat ik daarvoor niet naar de hoeren hoefde, maar dat zij dat ook wel aan mij kon leren.

Was is de overeenkomst tussen vrouwen en condooms? Ze zitten soms aan je lul, maar vaker in je portemonnee. Neem 2 dobbelstenen, vraag aan een man: Leg de 1e dobbelsteen terug. Neem nu alle twee de dobbelstenen in 1 hand. Een man gaat naar het kantoor van een krant om een conactadvertentie te plaatsen. Hij geeft de vrouw achter de balie een papiertje met de tekst die hij in de krant wil hebben en ze leest het voor de zekerheid nog even voor: Moos loopt over de Walletjes.

Komt er een snolletje op hem af en zegt: Dat kost je vijftig gulden. Een man in de woestijn heeft ontzettende zin om eens met iemand naar bed te gaan, maar er is helemaal niemand in de woestijn. Dus na een paar dagen ziet hij een kameel staan, maar toch waagt hij het erop. Toen hij er bijna was loopt de kameel weg. Na een paar dagen ziet hij dezelfde kameel weer en loopt er weer naar toe.

Weer net als hij er bijna was, loopt de kameel weg. Dit gebeurd nog een paar keer en na een paar weken ziet hij een beeldschoon blondje met autopech. De man loopt er heel stoer naar toe en zegt: Er komt een oude man van 83 jaar bij de spermabank. Met trillende stemzegt hij: Alle collega's komen nieuwsgierig bij het gordijn staan luisteren. En nog eens gekreun: Het gordijntje gaat open, en het oude mannetje komt naar buiten lopen. Zegt hij tegen de receptioniste: Een zakenman komt op de laatste dag van zijn zakenreis in frankrijk erachter dat hij nog niks voor zijn vrouw heeft gekocht.

Hij denkt in mijn hotelkamer hangt een bordje met een mooie franse spreuk erop dat jat ik gewoon. Eenmaal thuis geeft hij het aan zijn vrouw maar die spreekt geen woord frans. Dus de volgende dag laat ze het vertalen en toen stond er op: Een ijsverkoper heeft alle smaken en een man zegt geef mij maar een ijsje met kutsmaak.

Hij krijgt het en neemt een lik en zegt gadverdamme dit smaakt naar stront. Zegt de ijsman dan heeft u een te grote lik genomen. Een hoer heeft een mededeling hangen , ik heb de grootste kut ter wereld. Een man maakt een wip en eenmaal buiten merkt ie dat ie zijn dure "Parker" pen kwijt is. Hij terug en vertelt het en de hoer zegt stap maar even naarbinnen.

Hij zoeken en zoeken en op een gegeven moment komt ie een Arabier tegen en zegt ik zoek mijn pen. Zegt de Arabier dat kun je wel schudden want ik zoek al drie weken mijn kameel. Komt een man bij een hoer, pakt een pistool uit zijn ene zak , een magazijn uit zijn andere zak, doet het magazijn in het pistool en legt het op het nachtkastje. Hij maakt zijn wip betaalt keurig en haalt het magazijn weer uit het pistool en bergt het weer op. Zegt de hoer goh wat ben ik blij dat je het weer opbergt ik heb hem geknepen als een ouwedief.

Zegt de man dat was de bedoeling ook. Een stelletje zit na de wip steeds aan elkaar vast en moet met koud water weer loskomen.

Dat begint te vervelen en ze gaan naar de dokter. Die zegt jullie moeten het doen op zijn hondjes. Helpt dat dan vragen ze. Nee dat niet, maar het loopt wat makkelijker naar de badkamer. Er komt een japanner bij een hoer die zegt: Na 34 keer komt de Japanner niet terug en ze kijkt uit het raam en ziet nog net een bus japanners wegrijden. Een pas getrouwde vrouw klaagt bij de dokter dat haar man helemaal niks doet. Nou zegt ie komen jullie beide maar morgen op het spreekuur.

De volgende dag geeft de dokter haar een flinke beurt en zegt tegen de man dit moet 3 a 4 keer per week gebeuren. Zegt de man moet ik dan elke keer meekomen.

Er komt een homo bij de slager en bestelt een leverworst. De slagervraagt in plakjes of aan een stuk. Heel laten, mijn kont is geen sjoelbak.

Wat is het verschil tussen sperma en mayonaise? Mayonaise schiet niet met 80 kilometer per uur in het keelgat van de vrouw. Waarom heeft een belg een suikerklontje in zijn condoom?

Voor als hij zure pruimen tegen komt! Komt een man een cafe binnen en ziet zijn vriend daarzitten. En nu is daar zo'n bloedmooie non en die raapt elke dag de rijpe championnetjes. Mag ik een keer mee om te kijken of dat wel echt zo is? Het blinde nonnetje komt op de afgesproken tijd met een mandje in haar hand naar buiten en gaat richting de championnen waar de ene man al ligt met zijn tokus op spanning.

De ander hoort het nonnetje zingen: De volgendedag hadden de twee mannen afgesproken dat de ander zou gaan. Ligt hij daar op zijn rug, broek naar beneden Alles perfect en in de verte hoort hij al een stemzeggen: Bij de man aan gekomen klinkt het: Loopt een lekker wijf in de stad, zegt er een gozer: Dan pijpen we hem samen en er komt super veel sperma uit en we likken dat op. Dan gaat hij weer naar beneden en ik ga bij me bff in bed en we vingeren elkaar en zoenen heerlijk.

Ps we zijn allebij Dat ik ontvoerd wordt en een heel weekend ''kapot'' geneukt wordt in mijn kutje en kontje door wel 20 jongens. Een jongen met een sixpack knap en lief en leuk.. Hij heeft een mooie ferari auto rode!! We stappen in hij rijd naar mijn huis. Maar opeens midden in de weg raakt de benzine op..

Hij zegt dat ik mooi ben en dat hij in mijn mooie ogen verdwijnd.. Ik pak zijn hand en leg het op mijn borst hij knijpt erin.. Hij gaat nu lager onder mijn korte jurk en hij vingert me zo zachtje.

Hij duwd me hevig op de bank en gaat mij beffen en dan trek ik zijn kleren heel geil uit en hij de mijne.. En dan zit ik op hem en hij streelt mij en kust me bij mijn nek wat heerlijk hij fluistert lieve woordjes in mijn oren.. Ik word heel geil van jullie verhalen. Ik kan niet zo goed een verhaal verzinnen maar ik probeer het gewoon. Mijn fantasie is dat ik naakt over straat ga en dat alle jongens en mannen naar me kijken en me aanraken.

Dan ga ik naar het park en een paar volgen me en daar likken ze me en ik pijp ze en en dan neuken ze me omstebeurt: OK stom verhaal maar dit was me fantasie doeii. Vandaag heb ik met mijn vriend afgesproken in een disco. Ik dou mijn sexy string aan. We drinken echt veel te veel. Hij begint langzaaam onder mijn trui mn bh uit te klikken, ik begin hem te kussen.

Als een slak duwt hij me rustig in een hoekje bij de disco. Zij hand gaat naar mijn broek, ik zeg ik ik wil verder. We rijden terug en hij duwt me op bed. Hij zet de verwarming op en, oh wat lekker ik wordt ,zo geil. Hij begint vanboven aan mijn jurk te trekken. Doe mn jurk op een sexy manier uit. Ik dou mijn haar los. Ik zit daar met mijn bh en string. Ik strek razendsnel zijn broek uit. Als we allebij allenmaar ondergoed aanhebben.

Hij komt op me liggen en doet de knopjes van mn bh uit en daarna mn onderbroek. Ik trek zn boxershort uit. En en ik kijk met een greins naar zijn penis, hij heeft een grote oh Ik hou het niet vol en begin hem te pijpen het duurt zo lang, En opnieuw, en opnieuw, en og is, lekker.

En dan stopt hij Ik zij ik moet naar huis. Ik begon te lopen en lopen. Tot ikxer was diedag moest ik nog naar school en ik had hoofdpijn en wallen ik zette een zonnebril op en ga naar school. Mijn bff vraagt direct Wat heb jij gedaan?

Ik liep over straat, naar huis. Ik was er al bijna. Toen kwam er een knappe jongen op me af, van mijn leeftijd. Ik vond hem een stuk. Hij vroeg of ik hem mee naar huis wilde nemen. Mijn ouders waren die week weg, een 'vakantie'.

Ik nam hem mee naar huis. Ik had de deur pas nauwelijks gesloten en hij zoende me op mijn mond. Al zoenend nam ik hem mee naar mijn kamer. Hij legde me op mijn bed. We werden geil en ik trok zijn shirt uit, hij de mijne. Hij deed mijn hemdje en bh uit. Hij zoende mijn borsten en hij zoog eraan. Ik werd geiler dan geil en ik trok al zijn kleren zo snel mogelijk uit. Toen bewoog hij in een keer niet meer. Hij keek mij aan. Zijn blik gleed over mijn hele lichaam.

Ik glimlachte en hij deed toen in een keer zijn lul in mijn kutje. We begonnen langzaam, maar al gauw waren we te geil. Lang deden we het, de hele nacht lang. Toen schrok ik me te pletter. De gordijnen stonden wagenwijd open, en mijn kamer was gewoon op de begane grond, met lage ramen. En het was al 10 uur in de ochtend! Ik stopte en liep naar het raam toe. Toen ik naar buiten keek, voordat ik de gordijnen dicht deed, zag ik mijn vriendin!

Eerst zag ik dat ze heel even schrok, maar toen zag ik haar lachende ogen. Ze deed de deur open -oeps.. Inmiddels had ik de gordijnen al los gedaan.

Toen liep ze naar mij toe, en ging door haar knieen en Ze likte ZOOO heerlijk mijn kutje! Samen met die knapperd trok ik haar kleren uit en legde haar op bed. Toen kwam de búúrman binnen -Weer een blunder!

Ik had het niet verwacht maar Deze bloemetjes zijn volgens mij veel leuker dan de andere! De buurman kwam de bloemetjes water geven! Hij wachtte niet eens op antwoord af. Hij deed zn kleren uit en liet zn enorme lul zien!

En zn grote lul ging er echt in, en mn vriendin zag er jaloers uit! IK werd geil van jullie verhalen. Dit is mijn verhaaltje, ik hoop dat jullie hem leuk vinden. We hadden gym en deden apenkooitje. Onze gymleraar is de leukste van de hele brugklas, en stiekem ben ik een beetje op hem ook al is hij veel te oud. Als hij iets tegen me zegt word ik rood, echt irri. Maar me vriendin en ik zaten steeds te klieren met de touwen tot de leraar zei: Wij nog meliger maar ja wel balen.

Toen gym afgelopen was moesten wij dus alles opruimen, duurde echt een half uur ofzo alle banken matten enzo Daarna gingen we douchen en zaten melig te doen onder de douche 8e uur en iedereen was al weg. Komt ineens die leraar binnen en zegt: Wij schrikken maar ik was bij de hand en zei: OK zegt die en trekt ineens zijn tshirt uit gespierd lichaam met 6pack en doet zijn broek en onderbroek uit. En staat naakt bij ons onder de douche: O We kijken naar zijn super grote piemel en vraagt: We zijn geil geworden dus dat willen we wel.

We pakken hem beet en likken er aan en doen hem in de mond en het is zo lkkr. Hij streelt onze borsten en likt daarna onze kutjes omdebeurt. We vinden het heerlijk. Ik denk dat we nog een keer gaan nablijven! Ga maar vast weg zegt hij tegen de receptioniste, zij is toch re laatste.

De receptioniste gaat weg, nu zijn we alleen. Ik loop achter hem aan en kijk naar hem, hij is ongeveer 55 jaar en niet de knapste maar hij ziet er aardig uit.

En wat is er aan de hand, vraagt hij als we in de onderzoek lmer zijn. Ik ben erg klein voor mn leeftijd antwoord ik. Hij neemt me in zich op, ik ben 13 klein voor mijn leeftijd en heb cup aa. Even kijken of de rest van je lichaam wel wat beter ontwikkeld is zegt hij. Trek je kleren maar uit. Ik sta weer op van de tafel en trek mijn shirt uit, broek ook? Ja, en ondergoed ook. Daar schik ik van, meent u dat? Ja, ik ben de dokter je hoeft niet zo preuts te doen Hij legt zijn handen op mijn hoofd dan om mijn nek en daarna Hij drukt en knijpt, en daarna gaat gij verder tot hij bij mn tenen komt.

Ik weet het al fluisterd hij, met een vreemde blik in zen ogen, je hebt wat meer aandacht nodig en dat ga ik je geven. Ik zal je geen pijn doen En hij steekt hem er in!

Het doet eerst pijn maar daarna is het super. Na een hele tijd is ie klaar. Dit is mijn seks fantasie: Ik ben een 16 jaarige meisje ja verkeerd geschreven maar oke. Ik ben bij een feestje en op een podium staan er naakte meisjes tedansen en alle jongens maken foto's van hun en de andere meisjes kijken naar hun en drinken drankjes enzo en ik zag een jongen naar mij lopen en ik probeerde weg telopen van hem maar hij was knap en ik kende hem niet dus ik loopte rechtdoor naar een lege hoekje en die jongen houden mijn arm vast en hij keek naar mijn borsten en toen ging die naar mij lachen en ik loopte weg maar op dat moment houden die mijn arm vast en zoenden mij en ze rechter hand was op mijn kont en linker op mijn rug en we zoenden denk ik wel 45 minuten ofzo en de feestje was voor bij en ik wou naar huis en die jongen zij of ik met hem scooter naar huis wouden rijden en ik zij ja.

En we gingen nog seksen en hij deed de douchestraal onder mijn vagina en we zoenden en we waren ook schoon Nu ik, hopelijk is het goed Ik fiets savonds over straat en ga een hoekje om, waar ik iemand zie staan tegen een muur. Nu zie ik zijn gezicht. Is niet veilig he voor meisjes" zegt hij op een teasy stem. Ik weet niet wat ik moet zeggen.

Mijn ouders waren die week weg, een 'vakantie'. Ik nam hem mee naar huis. Ik had de deur pas nauwelijks gesloten en hij zoende me op mijn mond. Al zoenend nam ik hem mee naar mijn kamer.

Hij legde me op mijn bed. We werden geil en ik trok zijn shirt uit, hij de mijne. Hij deed mijn hemdje en bh uit. Hij zoende mijn borsten en hij zoog eraan. Ik werd geiler dan geil en ik trok al zijn kleren zo snel mogelijk uit. Toen bewoog hij in een keer niet meer. Hij keek mij aan. Zijn blik gleed over mijn hele lichaam. Ik glimlachte en hij deed toen in een keer zijn lul in mijn kutje.

We begonnen langzaam, maar al gauw waren we te geil. Lang deden we het, de hele nacht lang. Toen schrok ik me te pletter. De gordijnen stonden wagenwijd open, en mijn kamer was gewoon op de begane grond, met lage ramen.

En het was al 10 uur in de ochtend! Ik stopte en liep naar het raam toe. Toen ik naar buiten keek, voordat ik de gordijnen dicht deed, zag ik mijn vriendin! Eerst zag ik dat ze heel even schrok, maar toen zag ik haar lachende ogen. Ze deed de deur open -oeps.. Inmiddels had ik de gordijnen al los gedaan. Toen liep ze naar mij toe, en ging door haar knieen en Ze likte ZOOO heerlijk mijn kutje!

Samen met die knapperd trok ik haar kleren uit en legde haar op bed. Toen kwam de búúrman binnen -Weer een blunder! Ik had het niet verwacht maar Deze bloemetjes zijn volgens mij veel leuker dan de andere!

De buurman kwam de bloemetjes water geven! Hij wachtte niet eens op antwoord af. Hij deed zn kleren uit en liet zn enorme lul zien! En zn grote lul ging er echt in, en mn vriendin zag er jaloers uit! IK werd geil van jullie verhalen. Dit is mijn verhaaltje, ik hoop dat jullie hem leuk vinden. We hadden gym en deden apenkooitje. Onze gymleraar is de leukste van de hele brugklas, en stiekem ben ik een beetje op hem ook al is hij veel te oud. Als hij iets tegen me zegt word ik rood, echt irri.

Maar me vriendin en ik zaten steeds te klieren met de touwen tot de leraar zei: Wij nog meliger maar ja wel balen. Toen gym afgelopen was moesten wij dus alles opruimen, duurde echt een half uur ofzo alle banken matten enzo Daarna gingen we douchen en zaten melig te doen onder de douche 8e uur en iedereen was al weg.

Komt ineens die leraar binnen en zegt: Wij schrikken maar ik was bij de hand en zei: OK zegt die en trekt ineens zijn tshirt uit gespierd lichaam met 6pack en doet zijn broek en onderbroek uit. En staat naakt bij ons onder de douche: O We kijken naar zijn super grote piemel en vraagt: We zijn geil geworden dus dat willen we wel. We pakken hem beet en likken er aan en doen hem in de mond en het is zo lkkr.

Hij streelt onze borsten en likt daarna onze kutjes omdebeurt. We vinden het heerlijk. Ik denk dat we nog een keer gaan nablijven! Ga maar vast weg zegt hij tegen de receptioniste, zij is toch re laatste. De receptioniste gaat weg, nu zijn we alleen. Ik loop achter hem aan en kijk naar hem, hij is ongeveer 55 jaar en niet de knapste maar hij ziet er aardig uit.

En wat is er aan de hand, vraagt hij als we in de onderzoek lmer zijn. Ik ben erg klein voor mn leeftijd antwoord ik. Hij neemt me in zich op, ik ben 13 klein voor mijn leeftijd en heb cup aa.

Even kijken of de rest van je lichaam wel wat beter ontwikkeld is zegt hij. Trek je kleren maar uit. Ik sta weer op van de tafel en trek mijn shirt uit, broek ook? Ja, en ondergoed ook. Daar schik ik van, meent u dat? Ja, ik ben de dokter je hoeft niet zo preuts te doen Hij legt zijn handen op mijn hoofd dan om mijn nek en daarna Hij drukt en knijpt, en daarna gaat gij verder tot hij bij mn tenen komt.

Ik weet het al fluisterd hij, met een vreemde blik in zen ogen, je hebt wat meer aandacht nodig en dat ga ik je geven. Ik zal je geen pijn doen En hij steekt hem er in! Het doet eerst pijn maar daarna is het super. Na een hele tijd is ie klaar. Dit is mijn seks fantasie: Ik ben een 16 jaarige meisje ja verkeerd geschreven maar oke.

Ik ben bij een feestje en op een podium staan er naakte meisjes tedansen en alle jongens maken foto's van hun en de andere meisjes kijken naar hun en drinken drankjes enzo en ik zag een jongen naar mij lopen en ik probeerde weg telopen van hem maar hij was knap en ik kende hem niet dus ik loopte rechtdoor naar een lege hoekje en die jongen houden mijn arm vast en hij keek naar mijn borsten en toen ging die naar mij lachen en ik loopte weg maar op dat moment houden die mijn arm vast en zoenden mij en ze rechter hand was op mijn kont en linker op mijn rug en we zoenden denk ik wel 45 minuten ofzo en de feestje was voor bij en ik wou naar huis en die jongen zij of ik met hem scooter naar huis wouden rijden en ik zij ja.

En we gingen nog seksen en hij deed de douchestraal onder mijn vagina en we zoenden en we waren ook schoon Nu ik, hopelijk is het goed Ik fiets savonds over straat en ga een hoekje om, waar ik iemand zie staan tegen een muur.

Nu zie ik zijn gezicht. Is niet veilig he voor meisjes" zegt hij op een teasy stem. Ik weet niet wat ik moet zeggen. Kom, stap van je fiets en loop mee" Ik doe wat hij zegt en leg mn fiets in de bosjes en loop mee. Dan loopt hij een steegje in naast allemaal lege huizen. Ik schrik, maar daarna wil ik hem terug zoenen. Hij zoent me en ik voel zijn tong in mn mond.. Ik voel zijn hand op mijn kont, over mijn broekje, en hij squeezed mn billen een beetje. Dan voel ik dat zijn hand van mn kont naar mijn borst gaat en die streelt hij.

We zoenen steeds ruiger en ik kreun erbij en hij staat nu heeel dicht tegen me aan, waardoor ik zijn stijve voel door zijn broek heen. Ik doe mn handen onder zijn shirt en voel dat hij een sixpack heeft. Dan voel ik zijn hand weer naar mn broekje gaan en hij doet hem uit. Hij vingert me en ik kreun harder. Ik doe zijn broek uit. Ik begin hem te pijpen en ik hoor hem kreunen. Ik ga tegelijkertijd met mijn handen tussen zn bovenbenen en over zn buik.

Het nat loopt al uit mn kutje. Hij doet mn string uit met zijn tanden, voelt dat ie nat is en likt eraan. Dan begint hij aan mn kutje te likken. Ik kreun heel hard en speel met mn eigen lichaam en het zijne. Dan tongt hij me even zodat ik mijn eigen nat proef.

Hij steekt een vinger in me kut en doet hem daarna weer in mijn mond. Opeens legt hij mij met een ruige beweging op de koude grond op mijn rug en steekt zijn lul in mijn kutje. Ik kreun heel hard en hij gaat steeds sneller.

Hij likt tegelijkertijd mijn borsten en zoent me. Ik hoor hoe hij kreunt en word er nog geiler van. Hij haalt zijn lul eruit en dwingt me om hem af te trekken. Ik doe wat hij zegt en hij slaat op mn kont en streelt over mn borsten en mn klit.

Ik pijp hem zo hard dat hij klaar komt en hij spuit in mn mond, ik slik het door. Hij wil nog doorgaan en stopt hem weer in mijn natte kut. We gaan zoo hard en kunnen niet stoppen. Ik voel hoe hij verschillende keren klaarkomt in mij en ik squirt opeens heel erg..

Ik loop nietsvermoedend over straat, het is nog te ver naar huis dus ik loop een cafeetje binnen. Meteen voel ik de vreemde sfeer en zie ik alleen maar mannen.

Toch bestel ik een pot koffie en ga zitten, terwijl ik eraan slurp doet een van de mannen de deur op slot en een ander de rop gordijnen omlaag.

Ik wordt bang en wil opstaan maar ik voel handen om mijn heupen, ik gil. Een hele knappe man, maar toch al tegen de 40 drukt zijn mond vol op de mijne en duwt zijn tong diep naar binnen. Met alle kracht die ik heb duw ik hem van me af en sla de man naast me op zijn bek, dan trap ik drie mannen in hun lul en ren dan naar de deur. Maar die is op slot. Ik klopt tegen de ramen en roep 'help! Ik draai me om en een hand omsluit zich om mijn keel, ik stik haast!

De mannen sleuren me weg en kleden me ruw uit, ze leggen me op een soort tandarts stoel en waarbij mijn benen en armen wijd zijn vastgebonden. De mannen kleden zich ook uit en godsdank doen ze een condoom om. Ik begin te gillen. Het volgende moment nemen ze afstand van me, een soort neppiemel komt te voorschijn en een kussentje onder mijn kont tilt me wat op, het ding drilt bij me naar binnen, regelatig, harder dieper.

Dan verdwijnt het ding en ze beginnen me nu echt te neuken, super hard en mijn borsten schudden er helemaal van. Uren neuken ze me, ik kom wel 5 keer klaar. Ze gaan nu met drie lullen tegelijkertijd bij me naar binnen.

Ze likken mijn borsten, vingeren me en ik moet steeds pijpen. Uiteindelijk mag ik gaan, maar wel pas als ze hardgrondig hebben gezegd dat als ik over hun doen vertel ze me komen vermoorden. Petrus doet open en zegt: Onderweg komt hij een bloedmooie vrouw tegen.

Er is geen plek meer. Komen ze boven doet Petrus open en zegt: Op één voorwaarde als je maar niet aan sex denkt. Dan zak je door de vloer naar de hel. Even later horen ze hard gekraak. Petrus is door de vloer gezakt.

Jantje zit in de klas en de juf vraagt aan de kinderen kent er iemand een muziekinstrument bert antwoord en zegt ja een piano juist zegt ze jantje zegt een zakzozie dat is geen muziekinstrument jawel want toen ik gisteren in de gang wandelde zei mijn mama tegen mijn papa als ik uw zak zo zie komt er niet veel muziek meer uit.

Jantje komt met een dooie kikker in zijn hand bij een hoerenmadam. Een Engelsman is in een hotel en heeft nog nooit seks gehad. Hij komt een leuke vrouw tegen waarmee hij gaat vrijen. Na een uur vraagt hij: Ze antwoord weer met no. Na nog vijf uur vraagt hij het nog eens nu antwoord ze: Jantje keek in het woordenboek en zag daar het woordje wijf in te staan.

Mama wat betekent wijf??? Toen keek Jantje weer in het woordenboek en zag daar het woordje neuken te staan Toen vroeg Jantje weer aan zijn mama: Mama wat betekent neuken???

Dat betekent trappen op de fiets. En toen keek Jantje nog een keer in het woordenboek en zag daar het woordje condoom te staan.

En hij vroeg weer aan zijn mama: Mama wat betekent condoom??? De lerares vroeg aan Jantje: Hoe komt het dat je te laat op school bent??? Ik was op mijn wijf aan het neuken en toen viel mijn condoom eraf. Jip en Janneke zitten samen in bad. Wat is dingetje bij Janneke?? Dat is Jannekes '' koekentrommeltje,, zegt moeder. En wat is dat dingetje dan bij Jip?? Dat is Jips ''11e vinger,, zegt moeder. Jip heeft met z'n ''11e vinger,, in mijn ''koekentrommeltje gezeten,,!!!! Er zit een naakte wijf in bad, wordt erop eens aangebeld.

Ze stapt uit bad, nog naakt. En kijkt door de brievenbusgleuf, en ze ziet dat het de blinde buurman is. Dan zegt ze heey buurman wat is er,, je mag wel binnen komen. Dan zegt de buurman vrolijk ik heb goed nieuws: Ik kan weer kijken!!!!

Moerder gaat even weg ze zegt tegen dieper "niemand binnen laten, en je mag ook niet op mijn bed" even later gaat de bel het is lotte "kom je spelen? Wat is het verschil tussen een vrouw van: Die van 17 vertel je een sprookje om om haar het bed in te krijgen.

Die van 25 is net een sprookje in bed. En die van 35 zegt, vertel geen sprookjes, en kom naar bed!! Jantje zit in de klas en de juf wil weten wat de vaders van de kinderen in de klas voor werk doen. Er komt een man bij de hoeren en tikt op het raam en vraagt "hoe duur?

Jantje en zijn moeder liepen over straat, ze kwamen een bord tegen daarop stond neuken. Toen kwamen ze thuis en de moeder legde uit wat de woorden betekenden. Er loopt een man over straat. Zodra hij de apotheek ziet, begint hij te rennen. Inmiddels voor de deur, kijkt hij naar zijn schoenen en opent de deur dan.

Meteen is hij aan de beurt. De kassavrouw pakt een pakje condooms van het merk Durex en loopt weer terug naar de kassa. De man haalt zijn portomonee tevoorschijn en pakt er een briefje van €,- uit. De kassavrouw pakt het briefje aan en kijkt de man vreemd aan. Jantje vraagt aan zijn juf, mag ik bij u slapen? Natuurlijk mag dat Jantje. En Jantje kijkt onderwater en vraagt: Dat is mijn oerwoud vagina Jantje.

En snel daarna kijkt de juf onderwater, wat is dat Jantje: Dat is mijn tinkie winky. Dat zijn mijn kop lampen. En een uur later gaan ze naar bed. Midden in de nacht roept Jantje in een keer heel hard,: Jantje vraagt aan zijn broertje: Staat een man in de badkamer voor de spiegel en zegt: Roept zijn vrouw vanuit de slaapkamer: Als een dom blondje op toilet zit waarom fluit ze dan dan weet ze welke lippen ze moet afvegen. Komt een man een kroeg binnenstappen. Loopt naar de bar toe en vraagt: Op zijn beurt vraagt de man waarom dan?

Nou, de zwarte ridder komt er aan. Dus die man loopt naar een tafel en gaat zitten en snel staan alle andere mensen op en lopen weg. Waarom lopen jullie weg vraagt de man. Ja logisch de zwarte ridder komt eraan. O, denkt de man en ja hoor de deuren van de kroeg zwaaien open en daar komt een reusachtige neger in een pikzwarte outfit aanlopen. De neger loopt op de man af en trekt zijn broek naar beneden: Pijp me, zegt hij.

Dus de man begint hem te pijpen. Sneller zegt de neger, dus de man begint hem sneller te pijpen. Waarom moet ik u steeds sneller pijpen? De zwarte ridder komt eraan! De jongens besluiten te gaan kijken hoeveel vrouwen in die hele flat ongesteld zijn. De vrouw is zo boos dat ze de deur dicht klapt.

Bij de 2e deur gebeurde precies hetzelfde. Dit herhaalt zich totdat ze bij een deur komen en een man open doet. Zegt de man al zijn gezicht afvegend: Is het te zien dan????

Wat is de gelijkenis tussen een homo en een kanariepietje? Ze hebben allebei zaad in hun mond en stront aan hun stokje. Wat is de gelijkenis tussen een bowlingbal en een meisje? Je steekt bij allebei je vingers erin en gooit ze weg maar ze komen weer terug. Een lijnvliegtuig komt onderweg wat turbulentie tegen. De kapitein roept af over de luidsprekers dat iedereen zijn gordels moet aandoen.

Na vele zware schokken is het ergste van de storm voorbij en roept de kapitein dat de gordels af mogen. Hij denkt dat hij zijn micro heeft afgezet als hij zegt: Het enige wat ik nu nodig heb is iemand die mij eens goed kan komen pijpen en goei kop koffie.

Op dat moment roept een passagier: Een pas getrouwd koppeltje, besluit om enkel van de liefde te leven. Elke avond om 16u00 stipt vertrekt de man op zijn werk en rijdt rechtstreeks naar huis. Als hij thuis is kruipt hij met zijn vrouw in bed en leeft van de liefde. Enkele maanden later bleef de man al eens wat langer werken, maar om 18u00 was hij thuis, en dan leefden ze van de liefde. Een jaar later, kon het wel al eens gebeuren dat de man met zijn collega's bleef plakken in een of andere kroeg.

Na zo'n avond boemelen komt de man thuis en ziet zijn vrouw de trap op lopen en zich van de leuning naar beneden glijden. Zo zeven, acht keer na elkaar. Awel, wat doet gij nu??? Ik warm uw eten op! De bankbediende ligt met zijn vrouw in bed. Hij voelt zijn mannelijkheid bewegen. De beurs is toch nog geopend.

Een man komt de drogisterij binnen: Ik weet nu niet wat u bedoelt. Een kwartier later probeert hij op precies dezelfde manier het weer en wéér wordt hij de deur uitgewezen. Een half uur lang loopt hij te peinzen wat hem nu te doen staat. Hij wil die condooms beslist hebben. Ten slotte gaat hij breed grijnzend de drogisterij binnen, legt 'hem' op de toonbank en vraagt zeer beleefd: Ina en Henk gingen naar Parijs.

Ina wou heel graag de eifeltoren op, maar Henk durfde niet. Dus ging Ina alleen. Toen Ina op de eerste verdieping was riep Ina: En toen Ina op de tweede verdieping was riep Ina weer: En Henk antwoordde weer: En toen kwam Ina op de derde verdieping en riep Ina alweer: Waarom heeft een nijlpaard altijd seks onder water?

Probeer maar eens 7 kilo kut nat te maken boven water. Zitten twee homo's aan de bar ruzie te maken, zegt de ene homo tegen de ander, "Ach, lik toch mijn reet" waarop de ander antwoord, "Nee, boos is boos". Een jong verloofd stelletje wandelde in het veld, tot plots de jongen aan zijn vriendin vroeg: Om van dat gezeur af te komen zei ze: Op een goeie dag loopt er een man door Zwolle, met onder alle twee zijn armen een gans.

Hij loopt daar zo rond en op een gegeven moment moet hij door een donker steegje. Hij komt een vrouw tegen, en die begint een potje te schreeuwen. De man met de ganzen vraagt verbaasd: Drie vriendinnen zitten te kletsen. Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz De volgende dag komt ze aan met een blauw oog. Jantje loopt met zijn vader door het bos. Op een gegeven ziet Jantje ziet twee koeien neuken. Hij vraagt aan zijn vader wat ze daar aan het doen zijn.

Ze lopen veder en zien twee schaapen neuken. Ze komen thuis en Jantje gaat naar bed. Hij wordt wakker van gekreun en loopt naar de kamer van z'n ouders om te zien wat er aan de hand is. Hij opent de deur en vraagt wat ze aan het doen zijn. Els kreeg er genoeg van dat haar man alleen maar in het donker seks met haar wilde hebben.

In de hoop hem van zijn kwaal af te helpen, doet ze tijdens het vrijen opeens het licht aan. Dan ziet ze dat haar man een komkommer in zijn hand heeft. Er is een boer, die een zoon heeft. De jongen is vandaag 19 jaar geworden, maar omdat hij nog nooit van zijn leven een meisje heeft gehad, zegt zijn vader: De jongen doet van schrik een stap achteruit. De vrouw komt dichterbij en hij doet nog een stap achteruit..

Hij begint heel hard te roepen: Ik zit in de shit! Zegt een man tegen een andere: Een zoon komt bij zijn ouders de slaapkamer in lope en ziet daar zijn moeder boven op zijn vader liggen en vraagt: Jaap is al ruim 25 jaar getrouwd, maar heeft helaas in geen jaren meer sex gehad met zijn echtgenote. Op een maandag staan ze in een slagerij en Jaaps vrouw, die gek is op worst, merkt op: Wat is het verschil tussen een vrouw en een koelkast?

Een koelkast kreunt niet als je er vlees in steekt! Waarom kan een dom blondje niet waterskieën? Omdat ze bij het minst nat tussen haar benen, plat gaat liggen! Een meisje van 17 gaat naar de dokter. Ze heeft last van duizeligheid en misselijkheid. Wat gebeurde er 3 maanden geleden? Jantje wordt 's nachts wakker en gaat wat water halen om op te drinken. Als hij terug naar boven loopt, om weer naar bed te gaan, hoort hij gekreun uit de slaapkamer van zijn ouders.

Hij besluit om even te kijken en hij ziet zijn vader op zijn moeder zitten en denkt: Vol verbazing zegt zijn vader, die allang blij is dat hij geen vragen meer moet beantwoorden: Een zoon komt bij zijn ouders de slaapkamer oplopen en ziet daar zijn moeder boven op zijn vader liggen en zegt: Er rijdt een voddenman op een bakfiets langs de grachten in Amsterdam schreeuwend: Zou U misschien zo vriendelijk willen zijn?

Klaargekomen zegt het vrouwttje: Hier voddenman dit is voor U", en ze stopt hem een envelop in zijn hand. Beneden op de bakfiets rijdt de voddenman weer schreeuwend verder. Er staan drie vrouwen in de lift van een groot kantoorgebouw, in de hoek ligt een kwakje sperma. De eerste vrouw haalt haar vinger er doorheen en proeft.

De derde vrouw doet ook hetzelfde en zegt: Jantje komt de slaapkamer van zijn ouders binnen en ziet daar zijn moeder bovenop zijn vader zitten, waarop hij vraagt: Er staat een vrouw bij een bushalte, met een kat op haar arm.

Er komt een man voorbij en die vraagt: Boer Pros zijn zoon gaat trouwen. Maar de boer is altijd nogal verlegen geweest en kan de dingen niet goed uitleggen. Nochtans is het nu wél de hoogste tijd dat hij aan zijn zoon voorlichting geeft Hij neemt de zoon mee naar de boomgaard. Daar staat een boom met een gaatje op de goeie hoogte, en Pros zegt: Nu is hij er gerust in De huwelijksdag is daar en 's avonds gaat het koppeltje zoals dat op boerderijen nog wel eens het geval is, naar boven, want ze gingen daar inwonen.

Boer Pros en zijn boerin zijn wel wat zenuwachtig, en spitsen hun oren om de lieve geluiden van het vrijende paar op te vangen. Maar in plaats van kreuntjes, horen ze dat meisje ineens gillen! Pros en zijn vrouw naar boven, ze gooien de deur open!

Staat de zoon daar toch wel in het kutje van zijn nieuwbakken vrouw te porren met een stokje!! Zie dat daar wéér een bijennest in zit! Een man komt bij de huisarts binnen met een heel triest gezicht. Met spelletjes en zo. Dat is leuk hoor! En je zal zien, ze zal dat heel plezant en opwindend vinden.

Een paar dagen later zit hij echter weer in de wachtkamer van de huisarts. De dokter roept hem binnen en ziet direct dat de man nog steeds zo een donker gezicht heeft. Maar onze kinderen hee, dié hebben gelachen! Vraagt een man uit de kroeg aan een man die naast hem zit: Een boer had tien koeien en een stier. Maar de stier wilde absoluut niet de koeien dekken. Alles had de boer al geprobeerd. Op een dag staat er een man bij de wei een beetje lacherig ernaar te kijken.

De boer wordt een beetje kribbig en vraagt waarom hij aan het lachen is. De man vertelt de boer dat hij eens bij een koe door de doos moet wrijven en daarna alles in het gezicht van de stier moet uitwrijven. De boer probeert het en warempel het lukt. De stier is niet meer te stoppen. Hij gaat langzaam met zijn hand tussen haar benen en daarna wrijft hij door haar mossel.

Vervolgens smeert hij alles in zijn gezicht uit en zegt: Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en erwtensoep? Als ze gaan pruttelen hebben ze worst nodig. Een rijke man en een rijke vrouw wonen in een dure villa met werkelijk alles erop en eraan. Na een paar jaar gelukkig gewoond te hebben, komen ze in geldnood. De man komt met een idee. Jantje gaat zitten in de klas en de juf vraagt aan Jantje wat ie dit weekend gedaan heeft. Zijn moeder is gelijk helemaal over de rooie. Je mag pas weer beneden komen als je zegt dat je dat nooit meer zal doen.

Komt een man bij de dokter met een heel groot verband om zijn voet. Er staat een hele rij jongens te wachten bij de dokter om hun pik te laten controleren. Komt er een oud omaatje aan en vraagt aan zo'n jongen: Als ze aan de beurt is, zegt de dokter: Dokter tot vrouwelijke patiënt: Komt er een vrouw bij de dokter met de klacht dat ze allemaal rode striemen tussen haar benen heeft zitten.

De dokter kijkt erna en zegt vervolgens: Een oud bejaard koppel ging als weekend uitstap naar de plaats waar ze elkaar het eerst ontmoet hebben. Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man: Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling gingen en ik je een goede beurt gaf langs achter. Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café.

Een jonge vent die op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zo'n bejaard koppel nog eens bezig te zien.

Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel. Even later ziet hij de twee achter de stelling. Het oude dametje trekt haar panty's naar beneden en heft haar rok op. De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels en pakt haar vast bij haar billen. De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hekken vast. Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent ooit gezien heeft.

De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal". De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen.

De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z'n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was, noch in de films, noch van z'n vrienden, noch van z'n eigen ervaringen. Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf, "ik moet z'n geheim kennen. Moest ik er nu zo kunnen invliegen, amai. Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt: Wat is uw geheim, kon je dat 50 jaar geleden ook al?

Er waren eens een schaamluis en een okselluis. Ze waren allebij moe en gingen slapen. De volgende morgen vraagt de schaamluis: De piloot van een vliegtuig is vergeten de intercom uit te zetten. Als ze eenmaal vliegen op de automatische piloot, zegt hij: Een van de passagiers roept: Omdat mannen net doen alsof ze een voorspel hebben gehad. Een lesbische vrouw gaat naar de gyneacoloog, terwijl deze haar aan het onderzoeken is, roept die plotseling uit: Een man staat bij de receptie van het hotel.

Hij wil juist de man bij de receptie een vraag stellen, als hij per ongeluk tegen een vrouw naast hem stoot, en met zijn elleboog tussen haar borsten botst. Ze zijn beiden even stil. De man draait zich om en zegt: Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw eten. Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen.

Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid. Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter z’n kruis.

Walter schrikt, duwt haar weg en zegt: Walter geeft haar Euro en ze gaan naar de slaapkamer. Na 2 uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter: Ik bel je voor een volgende afspraak ok? In de klas zit een jongetje wat ontzettend goed kan tekenen.

De juf vraagt hem of hij een appel op het bord wil tekenen. De jongen wil dat wel en loopt naar het bord om een appel te tekenen. Als hij klaar is, zegt de juf: Een echtpaar staat in Artis voor het hok van een enorme grote gorilla. En die gorilla die wordt een beetje onrustig. Begint die gorilla zich op zijn borst te kloppen en te springen. Daar wordt die gorilla wel heel onrustig van.

Die begint te dansen en aan de tralies te rukken. Wordt me die gorilla wild zeg. Die kon zich echt niet meer inhouden. Die stond zowat op knappen. En die geeft een brul en steekt plotseling zijn arm door de tralies en die trekt die vrouw naar binnen, rukt de rest van d'r kleren van d'r lijf, legt 'r op de grond en is helemaal klaar om die enorme lul in die grot te rossen. Een man gaat naar de huisdokter omdat hij een uitsteeksel krijgt op zijn voorhoofd. De huisdokter bekijkt hem aandachtig en zegt: Thuis vertelt de man wat de huisdokter gezegd heeft aan zijn vrouw, die zegt: De arts van wacht onderzoekt hem en zegt: Je ontwikkelt een tweede penis op je voorhoofd, dat komt maar voor bij 1 op de 5.

De man vraagt of er iets aan te doen is en de arts zegt: De specialist onderzoekt hem, neemt scans enz. Nadien zegt hij tegen hem: Je moet onmiddelllijk beginnen met zoveel mogelijk te lezen!

Lopen er een jongetje en een meisje door een bos, ze hebben al dagen niet gegeten. Op een gegeven moment zien ze een huisje, ze bellen aan en er doet een hele grote beer open. Ze schrikken er eventjes van en vragen dan netjes: Dus dat meisje gaat met die man naar een schuur, waar zij hem een beurt geeft.

Die man zegt in dat schuurtje: Die man pakt een maiskolf en pompt die naar binnen. Dat meisje kreunt helemaal en na een tijdje komt ze klaar en gooit die man die maiskolf uit het raam naar buiten. Dat meisje doet haar broek weer omhoog en heeft nu wel erg honger. Ze lopen naar binnen en dan zegt dat jongetje: Een schaamluis zegt tegen de andere: Er zit een man in het café en die begint tegen de jongen naast hem te roepen: Zegt een vrouw tegen haar vriendin: Wat is het vershil tussen "erotisch" en "pervers erotisch"?

Erotisch is de vagina van de vrouw strelen met een mooie witte veer. Pervers erotisch is met de ganse kip.

Wat is de overheenkomst van een dom blondje en een flesje bier? De hals naar boven is helemaal leeg. Klik hier om een reactie te geven. Drie padvindertjes staan met hun rugzakjes te liften langs de weg. Stopt er een stoere sportwagen met daarin een bloedmooie jongedame aan het stuur.

Twee padvindertjes stappen in op de achterbank en een padvindertje stapt in naast de bestuurster, die vraagt: Jantje komt de klas binnen en gaat op zijn plek zitten en zegt midden in de les: Een koppel komt juist terug uit de tropen en wil een slang en een stinkdier het land binnen smokkelen.

Een vertegenwoordiger is al vier weken onderweg. Hij heeft zin om eens naar het bordeel te gaan. Binnen gekomen, gooit hij een hand met eurobiljetten op de bar en vraagt daar om het lelijkste wijf dat ze hebben. Het geld wordt geteld en de man wordt verteld dat hij voor dat geld het mooiste en geilste meisje kan krijgen die hij wil.

De vertegenwoordiger zegt dat niet te willen. Als hem gevraagd wordt waarom, antwoordt hij: Een dom blondje gaat naar Amerika op vakantie. Daar staat ze bij de bushalte een sigaret te roken. Het regent heel hard en haar sigaret regent uit. De vrouw naast haar staat eveneens een sigaret te roken. Zij echter pakt een condoom uit haar tas rolt die over haar sigaret heen en rookt gewoon door.

Het domme blondje denkt: Ze zegt tegen de man achter de toonbank: Er staat een man te huilen op straat. Komt opeens de Sinterklaas er ineens aan. Iedereen is nu gelukkig in deze maand en ik al jaren niet meer.

De man hoeft daar geen 2 tellen over na te denken, en doet het gelijk. Na een kwartier zijn ze klaar en zegt de man: Loopt een vent over de wallen, goed geil. Maar hij heeft alleen maar 10 euro op zak en de goedkoopste hoer op de wallen kost toch zeker minstens 25 euro. Dan ziet hij op een gegeven moment: En doet z'n broek alvast omlaag. Er zitten twee babys in een buik, zegt de een tegen de andere: Midden in de wittebroodsweken. De juffrouw voor de klas zegt: Wie kan mij een bloem of plant noemen met twee lettergrepen?

Mooi, mooi, mooi, mooi mooi Wie weet er nu een bloem of plant met drie lettergrepen? Mooi, mooi, mooi, mooi, mooi Wie weet er nu een bloem of plant met vier lettergrepen? Wie weet er nu een bloem of plant met vijf lettergrepen? Drie goede redenen om 50 euro op je lul te tatoeeren.

Je kan lekker met je geld spelen. Je ziet je geld groeien. Het geeft niet als je vrouw eraan zit. Jantje komt huilend de kamer binnen vraagt zijn moeder: Zitten twee kerels aan de bar te pilsen. Komt er ineens een bloed lekker wijf binnen. Die kerels helemaal wild, lopen naar haar toe, gaan bij haar zitten en bieden haar een pure wodka aan.

Zij pakt het glas. En in een keer, hop tik weg. Die kerels zijn verbijsterd, maar bieden haar er nog 1 aan. En weer, hop tik weg. En zo gaat dat een aardig tijdje door, en dat mokkel Zo lam dat ze met die twee kerels naar een hotel in de buurt gaat en daar een flink potje gaat liggen douwen.

Zitten die twee kerels de volgende dag weer in hetzelfde cafe. Komt in een keer dat mokkel binnen, maar ze herkent de twee mannen niet meer. Twee marsmannetjes landen op de aarde, een mannetje en vrouwtje.

Ze kloppen aan bij een boerderijtje, en zeggen: En die avond ging de boerin met het marsmannetje naar bed. Toen hij zijn broek liet zakken vroeg de boerin: Een jongen en een meisje van het platteland liggen naast elkaar langs de dijk. Klimt er opeens een stier bovenop een koe. Zegt die jongen tegen dat meisje: Het zijn mijn koeien niet. Wat hoort er niet in het rijtje thuis: Soya bonen, bruine bonen en een vibrator? De bruine bonen, de andere twee zijn vleesvervangende produkten.

Een vader komt voorbij een condoomautomaat met zijn zoontje. Zoontje ziet een pakje met drie condooms erin en vraagt: Een man gaat met zijn vrouw naar bed. Opeens steekt de man zijn vinger in de poes van de zijn vrouw.

Er zit een vrouw in bus hokje. Er komt een man aangelopen, maar hij blijft buiten het hokje staan. De vrouw tegen de man: Ga eerst maar eens op je knieën zitten. Drie mannen hadden teveel gedronken en kwamen op het idee om naar de hoeren te gaan. Na lang zoeken komen ze eindelijk bij een hoerenkot aan. Er was alleen één probleem: Jef kwam met een schitterende oplossing: Ik beet in haar tepel en ze vloog zo het raam uit.

Er waren eens 3 zaadcellen. Zegt de eerste zaadcel tegen de tweede: Waarop de derde zaadcel zegt: Er komt een jongetje met zijn moeder naar het naaktstrand. Maar waar is papa? Er was eens een sperma zaadje wat niet kon rennen, hij zei dit tegen de andere zaadjes en toen zei een wijs zaadje: Dat deed het zaadje, toen het eenmaal zo ver was, zette hij af en rende en rende en kwam weer terug.

Denk je dat ik met m'n nieuwe sportschoenen door de poep ga lopen?! Tijdens een les biologie aan de Havard universiteit gaf de prof een uitweiding over het glucose gehalte in het mannelijke zaad. Dankzij deze glucose kunnen de spermacellen lange tijd overleven op zoek naar een vrouwelijke tegenhanger. Een vrouwelijke studente stelde daarop de vraag of het klopte dat er dan veel suiker in sperma zat.

De prof bevestigde dit en kreeg meteen als wedervraag: Plots besefte ze wat ze gezegd had en wat ze over zichzelf geïnsinueerd had. Met een hoofd rood als een tomaat pakte ze haar boeken en wou afdruipen om nooit meer weer te keren. Nog voor ze echter het auditorium uit was, sprak de prof met uitgestreken gelaat: Nog een prettige dag verder Een jonge man van 25 jaar word op een doordeweekse dag wakker en vindt tot zijn eigen verbazing dat deze over de nacht een lul van drie meter had gekregen.

Hij gaat langs bij de dokter en toont zijn dilemma. De film verloopt lekker tot er opeens een seksscene begint met Sharon Stone. Terwijl de sekscene nog volop bezig is, weerklinkt er een luide stem langs de microfoon en die zegt: Wat zegt een begravenisondernemer in de eerste huwelijksnacht tegen zijn bruid? Een vader, moeder en hun 8 kinderen en een blinde man staan te wachten aan de bushalte. Even later komt de bus, maar die blijkt al behoorlijk vol te zitten.

Enkel de moeder en de acht kinderen kunnen er nog bij. De vader en de blinde man besluiten dan maar te voet te gaan. De blinde man tikt tijdens het wandelen voortdurend met z'n stok om te weten waar hij loopt.

Na een kwartiertje lopen begint het getik van de stok op de vader z'n zenuwen te werken. Zegt hij tegen de blinde: Weet je wat vrouwen zeggen wanneer ze vijf keer na elkaar klaarkomen? Weet je waarom sommige vrouwen masturberen?

Frank kan niet overal gelijktijdig zijn. Wat is het verschil tussen schaamhaar en geld? Er is geen verschil. Het groeit alletwee niet op je rug. Waarom gaan geld en vrouwen niet samen? Je koopt toch ook geen spaarvarken met de gleuf aan de onderkant!! Wat staat er op de Belgische gebruiksaanwijzing van de morning-after-pil? Voor gebruik eerst neuken. Wat zegt een vrouw die veel aan sex denkt het eerst als haar huis in brand staat?

Er zit een man aan de bar van een café een biertje te drinken en naast hem komt een vent staan die helemaal in het leer gekleed is, compleet met leren pet en kettingen. De man met het biertje zit hem steeds vanuit zijn ooghoeken op te nemen, waarop de man in het leer vraagt: Ik heb thuis in de tuin een hele houten schuur ingericht, als je wilt mag je wel effe met me mee. In de schuur aangekomen zegt die man in het leer: Vervolgens haalt hij de stang eruit en gooit die in een hoek, daarna pakt hij een grote zaag van het gereedschapsbord en loopt op het slachtoffer af.

Deze roept met grote ogen vol van angst: Ga je hem eraf zagen? Twee domme blondjes komen elkaar tegen. Zeg de een tegen de ander: Wat is het toppunt van een "kleine" hebben? Met een stijve tegen de muur lopen en je neus breken. Hoe noem je de situatie waarin van de twee lesbie's er maar één zin in seks heeft? Het is 20 december. Stapt een man de trein op en gaat tegenover een vrouw zitten die een heel kort rokje aan heeft. Ze beginnen met elkaar te babbelen. Vraagt de man op een keer: Na een tijdje vraagt de man: De trein stopt bij de halte waar de man moet uitstappen.

En dan zegt de vrouw: Er zaten eens 2 domme blondjes op een terrasje. Een jongetje komt binnen in een hoerenkot met een platte kikker aan een koordje in zijn hand. Hij vraagt naar een hoer met een vuile ziekte. En dan doet hij het dus met die hoer met die vuile ziekte nog steeds met de platte kikker aan het koordje in zijn hand en als ze klaar zijn vraagt die verwonderd: En als papa dan thuiskomt, doet hij het met de babysitter.

En als mama thuiskomt doet hij het met haar. En 's morgens doet mama het met de postbode. En hem moet ik hebben zie! Hij heeft mijn kikker platgereden! Drie mannen gaan naar het klooster, als ze daar zijn zegt de moeder overste: De eerste gaat naar het w.

Hij gaat snel terug naar binnen, maar zijn lul blijft steken tussen de deur. De 4 nonnekes lopen net door de gang, Non1: Ze trekt er aan en er valt een zeepke uit zijn hand. Ze trekt ook en er valt nog een zeepke. Na enige tijd beginnen de hormonen op te spelen. Er wordt een mooie afspraak gemaakt: Alles gaat prima zo, maar grote pech, op een dag sterft de vrouw. Je weet hoe dat gaat, 6 mannen alleen, de eerste week gaat dat moeilijk, de tweede week is het nog veel moeilijker, de derde week is het bijna niet meer te doen en de vierde week Er was een man en die ging naar een hoerenkot.

Hij ging binnen en kwam voor 2 deuren: Het enige wat hij zag was een koe. Dat was pas tof!! Er gaat een man naar de markt en hij koopt tien meter tijgervel. Van drie meter maakt hij een zwembroek. Op een zaterdag gaat hij zwemmen en hij springt van de hoge duikplank.

Als hij uit het water klimt, heeft hij geen idee dat hij zijn zwembroek niet meer aan heeft. Dan komen er twee vrouwen langs, die blijven naar hem kijken en zeggen: Dan zegt de man: Ik heb thuis nog zeven meter liggen! Een man gaat naar de hoeren. Op een gegeven moment ligt hij te pijpen, wanneer de hoer venijnig dreigt: Zegt de éne tegen de andere: In de trein zit een man tegenover een mooie jongedame met een piepklein mini-jurkje aan.

Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft. Zij ziet dat en zegt: Ik laat hem een kusje geven. De man ziet de vagina een kusbeweging maken en is zeer onder de indruk. Verbijsterd zegt de man: Er staan 2 hoeren in de lift. Zegt de een tegen de ander: Een mooie Italiaan rijd in z'n dure wagen door Rome.

Hij kijkt zo eens om zich heen en heeft ineens hele erge zin in seks. Hij rijd verder en komt daar een meisje langs de weg tegen die aan het liften is.

Ze heeft een buitenlands uiterlijk. Hij neemt haar mee, en ziet haar wel zitten. Na in het beste engels dat ze beiden spraken, wat gepraat te hebben, belanden ze in de slaapkamer van de Italiaan. Na een kwartier komt de Italiaan kreunend klaar. Hij steekt een sigaret op en zegt: De Italiaan maakt gelijk zijn sigaret uit en duikt weer op het meisje. Na een half uur komt ie klaar, en dan wel zo dat de buren het konden horen. Weer steekt ie een sigaret op en vraagt: Weer maakt hij zijn sigaret uit en gaat verder met het meisje.

Na een uur komt ie klaar, en het was tot ver in Rome te horen. Weer steekt hij een sigaret op en vraagt heel erg zeker van z'n zaak: De tienjarige tweeling Jantje en Truusje zijn een moment alleen thuis.

Jantje vraagt of hij even in haar slipje mag kijken en dat mag. Niet mis zegt hij. Dan vraagt zij of zij dan ook even in zijn slipje mag kijken, dat mag. Verbaasd staat ze te staren naar zijn piemel waarop Jantje trots zegt: Een man komt een hoerenkot binnen en de pooier vraagt: Een man wil een huis kopen. Hij gaat samen met de verkoper een huis bekijken. De verkoper blijft beneden en de man gaat de slaapkamer bekijken.

.


Ik werd geiler dan geil en ik trok al zijn kleren zo snel mogelijk uit. Toen bewoog hij in een keer niet meer. Hij keek mij aan. Zijn blik gleed over mijn hele lichaam. Ik glimlachte en hij deed toen in een keer zijn lul in mijn kutje.

We begonnen langzaam, maar al gauw waren we te geil. Lang deden we het, de hele nacht lang. Toen schrok ik me te pletter. De gordijnen stonden wagenwijd open, en mijn kamer was gewoon op de begane grond, met lage ramen. En het was al 10 uur in de ochtend! Ik stopte en liep naar het raam toe. Toen ik naar buiten keek, voordat ik de gordijnen dicht deed, zag ik mijn vriendin! Eerst zag ik dat ze heel even schrok, maar toen zag ik haar lachende ogen.

Ze deed de deur open -oeps.. Inmiddels had ik de gordijnen al los gedaan. Toen liep ze naar mij toe, en ging door haar knieen en Ze likte ZOOO heerlijk mijn kutje!

Samen met die knapperd trok ik haar kleren uit en legde haar op bed. Toen kwam de búúrman binnen -Weer een blunder! Ik had het niet verwacht maar Deze bloemetjes zijn volgens mij veel leuker dan de andere!

De buurman kwam de bloemetjes water geven! Hij wachtte niet eens op antwoord af. Hij deed zn kleren uit en liet zn enorme lul zien! En zn grote lul ging er echt in, en mn vriendin zag er jaloers uit! IK werd geil van jullie verhalen. Dit is mijn verhaaltje, ik hoop dat jullie hem leuk vinden.

We hadden gym en deden apenkooitje. Onze gymleraar is de leukste van de hele brugklas, en stiekem ben ik een beetje op hem ook al is hij veel te oud. Als hij iets tegen me zegt word ik rood, echt irri. Maar me vriendin en ik zaten steeds te klieren met de touwen tot de leraar zei: Wij nog meliger maar ja wel balen. Toen gym afgelopen was moesten wij dus alles opruimen, duurde echt een half uur ofzo alle banken matten enzo Daarna gingen we douchen en zaten melig te doen onder de douche 8e uur en iedereen was al weg.

Komt ineens die leraar binnen en zegt: Wij schrikken maar ik was bij de hand en zei: OK zegt die en trekt ineens zijn tshirt uit gespierd lichaam met 6pack en doet zijn broek en onderbroek uit. En staat naakt bij ons onder de douche: O We kijken naar zijn super grote piemel en vraagt: We zijn geil geworden dus dat willen we wel. We pakken hem beet en likken er aan en doen hem in de mond en het is zo lkkr. Hij streelt onze borsten en likt daarna onze kutjes omdebeurt.

We vinden het heerlijk. Ik denk dat we nog een keer gaan nablijven! Ga maar vast weg zegt hij tegen de receptioniste, zij is toch re laatste. De receptioniste gaat weg, nu zijn we alleen. Ik loop achter hem aan en kijk naar hem, hij is ongeveer 55 jaar en niet de knapste maar hij ziet er aardig uit.

En wat is er aan de hand, vraagt hij als we in de onderzoek lmer zijn. Ik ben erg klein voor mn leeftijd antwoord ik. Hij neemt me in zich op, ik ben 13 klein voor mijn leeftijd en heb cup aa.

Even kijken of de rest van je lichaam wel wat beter ontwikkeld is zegt hij. Trek je kleren maar uit. Ik sta weer op van de tafel en trek mijn shirt uit, broek ook? Ja, en ondergoed ook. Daar schik ik van, meent u dat? Ja, ik ben de dokter je hoeft niet zo preuts te doen Hij legt zijn handen op mijn hoofd dan om mijn nek en daarna Hij drukt en knijpt, en daarna gaat gij verder tot hij bij mn tenen komt.

Ik weet het al fluisterd hij, met een vreemde blik in zen ogen, je hebt wat meer aandacht nodig en dat ga ik je geven. Ik zal je geen pijn doen En hij steekt hem er in! Het doet eerst pijn maar daarna is het super. Na een hele tijd is ie klaar. Dit is mijn seks fantasie: Ik ben een 16 jaarige meisje ja verkeerd geschreven maar oke.

Ik ben bij een feestje en op een podium staan er naakte meisjes tedansen en alle jongens maken foto's van hun en de andere meisjes kijken naar hun en drinken drankjes enzo en ik zag een jongen naar mij lopen en ik probeerde weg telopen van hem maar hij was knap en ik kende hem niet dus ik loopte rechtdoor naar een lege hoekje en die jongen houden mijn arm vast en hij keek naar mijn borsten en toen ging die naar mij lachen en ik loopte weg maar op dat moment houden die mijn arm vast en zoenden mij en ze rechter hand was op mijn kont en linker op mijn rug en we zoenden denk ik wel 45 minuten ofzo en de feestje was voor bij en ik wou naar huis en die jongen zij of ik met hem scooter naar huis wouden rijden en ik zij ja.

En we gingen nog seksen en hij deed de douchestraal onder mijn vagina en we zoenden en we waren ook schoon Nu ik, hopelijk is het goed Ik fiets savonds over straat en ga een hoekje om, waar ik iemand zie staan tegen een muur. Nu zie ik zijn gezicht. Is niet veilig he voor meisjes" zegt hij op een teasy stem. Ik weet niet wat ik moet zeggen. Kom, stap van je fiets en loop mee" Ik doe wat hij zegt en leg mn fiets in de bosjes en loop mee. Dan loopt hij een steegje in naast allemaal lege huizen.

Ik schrik, maar daarna wil ik hem terug zoenen. Hij zoent me en ik voel zijn tong in mn mond.. Ik voel zijn hand op mijn kont, over mijn broekje, en hij squeezed mn billen een beetje. Dan voel ik dat zijn hand van mn kont naar mijn borst gaat en die streelt hij. We zoenen steeds ruiger en ik kreun erbij en hij staat nu heeel dicht tegen me aan, waardoor ik zijn stijve voel door zijn broek heen.

Ik doe mn handen onder zijn shirt en voel dat hij een sixpack heeft. Dan voel ik zijn hand weer naar mn broekje gaan en hij doet hem uit. Hij vingert me en ik kreun harder. Ik doe zijn broek uit. Ik begin hem te pijpen en ik hoor hem kreunen. Ik ga tegelijkertijd met mijn handen tussen zn bovenbenen en over zn buik. Het nat loopt al uit mn kutje. Hij doet mn string uit met zijn tanden, voelt dat ie nat is en likt eraan. Dan begint hij aan mn kutje te likken.

Ik kreun heel hard en speel met mn eigen lichaam en het zijne. Dan tongt hij me even zodat ik mijn eigen nat proef. Hij steekt een vinger in me kut en doet hem daarna weer in mijn mond. Opeens legt hij mij met een ruige beweging op de koude grond op mijn rug en steekt zijn lul in mijn kutje. Ik kreun heel hard en hij gaat steeds sneller. Hij likt tegelijkertijd mijn borsten en zoent me.

Ik hoor hoe hij kreunt en word er nog geiler van. Hij haalt zijn lul eruit en dwingt me om hem af te trekken. Ik doe wat hij zegt en hij slaat op mn kont en streelt over mn borsten en mn klit. Ik pijp hem zo hard dat hij klaar komt en hij spuit in mn mond, ik slik het door. Hij wil nog doorgaan en stopt hem weer in mijn natte kut. We gaan zoo hard en kunnen niet stoppen. Ik voel hoe hij verschillende keren klaarkomt in mij en ik squirt opeens heel erg..

Ik loop nietsvermoedend over straat, het is nog te ver naar huis dus ik loop een cafeetje binnen. Meteen voel ik de vreemde sfeer en zie ik alleen maar mannen. Toch bestel ik een pot koffie en ga zitten, terwijl ik eraan slurp doet een van de mannen de deur op slot en een ander de rop gordijnen omlaag. Ik wordt bang en wil opstaan maar ik voel handen om mijn heupen, ik gil. Een hele knappe man, maar toch al tegen de 40 drukt zijn mond vol op de mijne en duwt zijn tong diep naar binnen.

Met alle kracht die ik heb duw ik hem van me af en sla de man naast me op zijn bek, dan trap ik drie mannen in hun lul en ren dan naar de deur. Maar die is op slot.

Ik klopt tegen de ramen en roep 'help! Ik draai me om en een hand omsluit zich om mijn keel, ik stik haast! De mannen sleuren me weg en kleden me ruw uit, ze leggen me op een soort tandarts stoel en waarbij mijn benen en armen wijd zijn vastgebonden. De mannen kleden zich ook uit en godsdank doen ze een condoom om. Ik begin te gillen. Het volgende moment nemen ze afstand van me, een soort neppiemel komt te voorschijn en een kussentje onder mijn kont tilt me wat op, het ding drilt bij me naar binnen, regelatig, harder dieper.

Dan verdwijnt het ding en ze beginnen me nu echt te neuken, super hard en mijn borsten schudden er helemaal van. Uren neuken ze me, ik kom wel 5 keer klaar. Ze gaan nu met drie lullen tegelijkertijd bij me naar binnen.

Ze likken mijn borsten, vingeren me en ik moet steeds pijpen. Uiteindelijk mag ik gaan, maar wel pas als ze hardgrondig hebben gezegd dat als ik over hun doen vertel ze me komen vermoorden.

Huilend ren ik weg. Omg ik werd helemaal geil van deze verhalen ik heb ze ook mijn vriend leren lezen. Hij kreeg er een stijve van. Ik werd ook nat hij zij dat we wel een zn verhaaltje na konden doen. Ik zei oke welke dan.

Hij zei we doen ze allemaal gemixt. Hij deet het deze keer echt zo goed willen julie meer van die verhalen schrijven. Want telkens als we seks willen hebben laat ik hem van deze verhalen lezen en dan word hij helemaal geil en doet hij alles bij me.

Er zit een man in het café en die begint tegen de jongen naast hem te roepen: Zegt een vrouw tegen haar vriendin: Wat is het vershil tussen "erotisch" en "pervers erotisch"? Erotisch is de vagina van de vrouw strelen met een mooie witte veer. Pervers erotisch is met de ganse kip. Wat is de overheenkomst van een dom blondje en een flesje bier? De hals naar boven is helemaal leeg. Klik hier om een reactie te geven. Drie padvindertjes staan met hun rugzakjes te liften langs de weg.

Stopt er een stoere sportwagen met daarin een bloedmooie jongedame aan het stuur. Twee padvindertjes stappen in op de achterbank en een padvindertje stapt in naast de bestuurster, die vraagt: Jantje komt de klas binnen en gaat op zijn plek zitten en zegt midden in de les: Een koppel komt juist terug uit de tropen en wil een slang en een stinkdier het land binnen smokkelen.

Een vertegenwoordiger is al vier weken onderweg. Hij heeft zin om eens naar het bordeel te gaan. Binnen gekomen, gooit hij een hand met eurobiljetten op de bar en vraagt daar om het lelijkste wijf dat ze hebben. Het geld wordt geteld en de man wordt verteld dat hij voor dat geld het mooiste en geilste meisje kan krijgen die hij wil. De vertegenwoordiger zegt dat niet te willen. Als hem gevraagd wordt waarom, antwoordt hij: Een dom blondje gaat naar Amerika op vakantie.

Daar staat ze bij de bushalte een sigaret te roken. Het regent heel hard en haar sigaret regent uit. De vrouw naast haar staat eveneens een sigaret te roken. Zij echter pakt een condoom uit haar tas rolt die over haar sigaret heen en rookt gewoon door. Het domme blondje denkt: Ze zegt tegen de man achter de toonbank: Er staat een man te huilen op straat. Komt opeens de Sinterklaas er ineens aan. Iedereen is nu gelukkig in deze maand en ik al jaren niet meer.

De man hoeft daar geen 2 tellen over na te denken, en doet het gelijk. Na een kwartier zijn ze klaar en zegt de man: Loopt een vent over de wallen, goed geil. Maar hij heeft alleen maar 10 euro op zak en de goedkoopste hoer op de wallen kost toch zeker minstens 25 euro. Dan ziet hij op een gegeven moment: En doet z'n broek alvast omlaag.

Er zitten twee babys in een buik, zegt de een tegen de andere: Midden in de wittebroodsweken. De juffrouw voor de klas zegt: Wie kan mij een bloem of plant noemen met twee lettergrepen?

Mooi, mooi, mooi, mooi mooi Wie weet er nu een bloem of plant met drie lettergrepen? Mooi, mooi, mooi, mooi, mooi Wie weet er nu een bloem of plant met vier lettergrepen? Wie weet er nu een bloem of plant met vijf lettergrepen?

Drie goede redenen om 50 euro op je lul te tatoeeren. Je kan lekker met je geld spelen. Je ziet je geld groeien. Het geeft niet als je vrouw eraan zit. Jantje komt huilend de kamer binnen vraagt zijn moeder: Zitten twee kerels aan de bar te pilsen.

Komt er ineens een bloed lekker wijf binnen. Die kerels helemaal wild, lopen naar haar toe, gaan bij haar zitten en bieden haar een pure wodka aan. Zij pakt het glas.

En in een keer, hop tik weg. Die kerels zijn verbijsterd, maar bieden haar er nog 1 aan. En weer, hop tik weg. En zo gaat dat een aardig tijdje door, en dat mokkel Zo lam dat ze met die twee kerels naar een hotel in de buurt gaat en daar een flink potje gaat liggen douwen. Zitten die twee kerels de volgende dag weer in hetzelfde cafe. Komt in een keer dat mokkel binnen, maar ze herkent de twee mannen niet meer. Twee marsmannetjes landen op de aarde, een mannetje en vrouwtje.

Ze kloppen aan bij een boerderijtje, en zeggen: En die avond ging de boerin met het marsmannetje naar bed. Toen hij zijn broek liet zakken vroeg de boerin: Een jongen en een meisje van het platteland liggen naast elkaar langs de dijk. Klimt er opeens een stier bovenop een koe. Zegt die jongen tegen dat meisje: Het zijn mijn koeien niet. Wat hoort er niet in het rijtje thuis: Soya bonen, bruine bonen en een vibrator? De bruine bonen, de andere twee zijn vleesvervangende produkten.

Een vader komt voorbij een condoomautomaat met zijn zoontje. Zoontje ziet een pakje met drie condooms erin en vraagt: Een man gaat met zijn vrouw naar bed. Opeens steekt de man zijn vinger in de poes van de zijn vrouw. Er zit een vrouw in bus hokje. Er komt een man aangelopen, maar hij blijft buiten het hokje staan. De vrouw tegen de man: Ga eerst maar eens op je knieën zitten. Drie mannen hadden teveel gedronken en kwamen op het idee om naar de hoeren te gaan.

Na lang zoeken komen ze eindelijk bij een hoerenkot aan. Er was alleen één probleem: Jef kwam met een schitterende oplossing: Ik beet in haar tepel en ze vloog zo het raam uit. Er waren eens 3 zaadcellen. Zegt de eerste zaadcel tegen de tweede: Waarop de derde zaadcel zegt: Er komt een jongetje met zijn moeder naar het naaktstrand.

Maar waar is papa? Er was eens een sperma zaadje wat niet kon rennen, hij zei dit tegen de andere zaadjes en toen zei een wijs zaadje: Dat deed het zaadje, toen het eenmaal zo ver was, zette hij af en rende en rende en kwam weer terug. Denk je dat ik met m'n nieuwe sportschoenen door de poep ga lopen?!

Tijdens een les biologie aan de Havard universiteit gaf de prof een uitweiding over het glucose gehalte in het mannelijke zaad. Dankzij deze glucose kunnen de spermacellen lange tijd overleven op zoek naar een vrouwelijke tegenhanger. Een vrouwelijke studente stelde daarop de vraag of het klopte dat er dan veel suiker in sperma zat.

De prof bevestigde dit en kreeg meteen als wedervraag: Plots besefte ze wat ze gezegd had en wat ze over zichzelf geïnsinueerd had. Met een hoofd rood als een tomaat pakte ze haar boeken en wou afdruipen om nooit meer weer te keren. Nog voor ze echter het auditorium uit was, sprak de prof met uitgestreken gelaat: Nog een prettige dag verder Een jonge man van 25 jaar word op een doordeweekse dag wakker en vindt tot zijn eigen verbazing dat deze over de nacht een lul van drie meter had gekregen.

Hij gaat langs bij de dokter en toont zijn dilemma. De film verloopt lekker tot er opeens een seksscene begint met Sharon Stone. Terwijl de sekscene nog volop bezig is, weerklinkt er een luide stem langs de microfoon en die zegt: Wat zegt een begravenisondernemer in de eerste huwelijksnacht tegen zijn bruid?

Een vader, moeder en hun 8 kinderen en een blinde man staan te wachten aan de bushalte. Even later komt de bus, maar die blijkt al behoorlijk vol te zitten. Enkel de moeder en de acht kinderen kunnen er nog bij. De vader en de blinde man besluiten dan maar te voet te gaan. De blinde man tikt tijdens het wandelen voortdurend met z'n stok om te weten waar hij loopt. Na een kwartiertje lopen begint het getik van de stok op de vader z'n zenuwen te werken. Zegt hij tegen de blinde: Weet je wat vrouwen zeggen wanneer ze vijf keer na elkaar klaarkomen?

Weet je waarom sommige vrouwen masturberen? Frank kan niet overal gelijktijdig zijn. Wat is het verschil tussen schaamhaar en geld? Er is geen verschil. Het groeit alletwee niet op je rug. Waarom gaan geld en vrouwen niet samen? Je koopt toch ook geen spaarvarken met de gleuf aan de onderkant!! Wat staat er op de Belgische gebruiksaanwijzing van de morning-after-pil?

Voor gebruik eerst neuken. Wat zegt een vrouw die veel aan sex denkt het eerst als haar huis in brand staat? Er zit een man aan de bar van een café een biertje te drinken en naast hem komt een vent staan die helemaal in het leer gekleed is, compleet met leren pet en kettingen.

De man met het biertje zit hem steeds vanuit zijn ooghoeken op te nemen, waarop de man in het leer vraagt: Ik heb thuis in de tuin een hele houten schuur ingericht, als je wilt mag je wel effe met me mee. In de schuur aangekomen zegt die man in het leer: Vervolgens haalt hij de stang eruit en gooit die in een hoek, daarna pakt hij een grote zaag van het gereedschapsbord en loopt op het slachtoffer af.

Deze roept met grote ogen vol van angst: Ga je hem eraf zagen? Twee domme blondjes komen elkaar tegen. Zeg de een tegen de ander: Wat is het toppunt van een "kleine" hebben? Met een stijve tegen de muur lopen en je neus breken. Hoe noem je de situatie waarin van de twee lesbie's er maar één zin in seks heeft? Het is 20 december.

Stapt een man de trein op en gaat tegenover een vrouw zitten die een heel kort rokje aan heeft. Ze beginnen met elkaar te babbelen. Vraagt de man op een keer: Na een tijdje vraagt de man: De trein stopt bij de halte waar de man moet uitstappen.

En dan zegt de vrouw: Er zaten eens 2 domme blondjes op een terrasje. Een jongetje komt binnen in een hoerenkot met een platte kikker aan een koordje in zijn hand. Hij vraagt naar een hoer met een vuile ziekte.

En dan doet hij het dus met die hoer met die vuile ziekte nog steeds met de platte kikker aan het koordje in zijn hand en als ze klaar zijn vraagt die verwonderd: En als papa dan thuiskomt, doet hij het met de babysitter. En als mama thuiskomt doet hij het met haar. En 's morgens doet mama het met de postbode.

En hem moet ik hebben zie! Hij heeft mijn kikker platgereden! Drie mannen gaan naar het klooster, als ze daar zijn zegt de moeder overste: De eerste gaat naar het w. Hij gaat snel terug naar binnen, maar zijn lul blijft steken tussen de deur. De 4 nonnekes lopen net door de gang, Non1: Ze trekt er aan en er valt een zeepke uit zijn hand. Ze trekt ook en er valt nog een zeepke. Na enige tijd beginnen de hormonen op te spelen. Er wordt een mooie afspraak gemaakt: Alles gaat prima zo, maar grote pech, op een dag sterft de vrouw.

Je weet hoe dat gaat, 6 mannen alleen, de eerste week gaat dat moeilijk, de tweede week is het nog veel moeilijker, de derde week is het bijna niet meer te doen en de vierde week Er was een man en die ging naar een hoerenkot. Hij ging binnen en kwam voor 2 deuren: Het enige wat hij zag was een koe. Dat was pas tof!! Er gaat een man naar de markt en hij koopt tien meter tijgervel.

Van drie meter maakt hij een zwembroek. Op een zaterdag gaat hij zwemmen en hij springt van de hoge duikplank. Als hij uit het water klimt, heeft hij geen idee dat hij zijn zwembroek niet meer aan heeft.

Dan komen er twee vrouwen langs, die blijven naar hem kijken en zeggen: Dan zegt de man: Ik heb thuis nog zeven meter liggen! Een man gaat naar de hoeren. Op een gegeven moment ligt hij te pijpen, wanneer de hoer venijnig dreigt: Zegt de éne tegen de andere: In de trein zit een man tegenover een mooie jongedame met een piepklein mini-jurkje aan. Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft.

Zij ziet dat en zegt: Ik laat hem een kusje geven. De man ziet de vagina een kusbeweging maken en is zeer onder de indruk.

Verbijsterd zegt de man: Er staan 2 hoeren in de lift. Zegt de een tegen de ander: Een mooie Italiaan rijd in z'n dure wagen door Rome. Hij kijkt zo eens om zich heen en heeft ineens hele erge zin in seks. Hij rijd verder en komt daar een meisje langs de weg tegen die aan het liften is. Ze heeft een buitenlands uiterlijk. Hij neemt haar mee, en ziet haar wel zitten. Na in het beste engels dat ze beiden spraken, wat gepraat te hebben, belanden ze in de slaapkamer van de Italiaan.

Na een kwartier komt de Italiaan kreunend klaar. Hij steekt een sigaret op en zegt: De Italiaan maakt gelijk zijn sigaret uit en duikt weer op het meisje. Na een half uur komt ie klaar, en dan wel zo dat de buren het konden horen.

Weer steekt ie een sigaret op en vraagt: Weer maakt hij zijn sigaret uit en gaat verder met het meisje. Na een uur komt ie klaar, en het was tot ver in Rome te horen. Weer steekt hij een sigaret op en vraagt heel erg zeker van z'n zaak: De tienjarige tweeling Jantje en Truusje zijn een moment alleen thuis. Jantje vraagt of hij even in haar slipje mag kijken en dat mag.

Niet mis zegt hij. Dan vraagt zij of zij dan ook even in zijn slipje mag kijken, dat mag. Verbaasd staat ze te staren naar zijn piemel waarop Jantje trots zegt: Een man komt een hoerenkot binnen en de pooier vraagt: Een man wil een huis kopen. Hij gaat samen met de verkoper een huis bekijken. De verkoper blijft beneden en de man gaat de slaapkamer bekijken. Als hij in de slaapkamer is, treft hij daar een hoop planten aan.

En hij roept naar beneden: De verkoper hoort wat de man roept, gaat onder aan de trap staan en roept terug: Zit een kerel op de tribune in vak-p bij fc twente tijdens de wedstrijd. Opeens haalt deze zijn paal te voorschijn en begint zichzelf af te trekken en spuit de man die voor hem staat onder het sperma.

Hierna haalt hij een pak shag uit zijn zak en begint eeen sigaret te draaien. Het hele vak staat de man verontwaardigt aan te kijken waarop hij zegt: Een meisje van 10 staat onder de douche met haar moeder. Kijkt dat meisje naar de doos van haar moeder en zegt: Er zitten 2 vrouwen gezellig te babbelen.

Op een avond zaten Jantje en zijn vader in bad, opeens vroeg Jantje: Die avond daarna moest Jantje vroeg naar bed wat hij helemaal niet leuk vond dus hij besloot om zijn ouders eens wakker te maken.

Hij liep de kamer binnen en zei: Op een dag vraagt een drieling aan hun vader: De volgende morgen vraagt hij aan de eerste: Waarom riep je auw auw? Dokter Jan heeft sex gehad met één van zijn patienten en hij voelde zich al de hele dag schuldig. Het maakte niet uit hoeveel hij probeerde om het te vergeten, hij vergat het gewoon niet. Zijn schuldgevoelens waren gewoon te groot. Maar, af en toe hoorde hij een stemmetje in zijn hoofd dat probeerde die schuldgevoelens kwijt te raken: Je ben niet de eerste dokter die met zijn patienten sex heeft en je zal ook niet de laatste zijn.

Je ben nog vrijgezel ook! Laat het maar gaan! Komt een man thuis met een grote bos bloemen en geeft die aan zijn vrouw. Een vrachtwagen chauffeur ziet plotseling een lifter en pikt die op. De lifter had een aapje bij zich. Onderweg tikt de chauffeur twee keer op het kopje van het aapje en ja hoor, het aapje begint te pijpen. Even later komt ie een andere lifter tegen en neemt die mee. Op het ziekenhuis is er juist een vrouw aan het bevallen. Eerst komt het kopje van de baby tevoorschijn, het ziet geel.

Weer dezelfde situatie, "Heb je het ooit met een neger gedaan? Er zaten twee homo's naast elkaar. De ene homo zei tegen de andere: Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een vulkaan?

Als ze komen zijn ze nat en heftig en als ze gaan nemen ze je huis en je auto mee. Er lopen 2 maandverbandjes op de noordpool. De postbode kwam langs een mevrouw, die toevalling onder de douche stond. De postbode klopt aan, en de vrouw loopt naar beneden.

Kijkt de postbode door de brievenbus naar binnen, zegt hij: Liesje en Jantje zijn aan het neuken, opeens zegt Liesje: Wat is het probleem met vrouwen?

Ze zitten te lang in je portemonee en te kort aan je lul. Een jong stel gaat 's avonds laat naar een park waar meer verliefde paartjes komen. Rijd een taxi door de stad en word ineens aangehouden door een vrouw. De vrouw wil naar Sloten. Zijn ze halverwege kijkt die man eens in zijn spiegel en ziet dat die vrouw naakt is. Dus die man kijkt en die vrouw vraagt: Wat is het verschil tussen pagina en vagina? Op een pagina kan je schrijven en in een vagina kan je een komkommer steken.

Twee zaadcellen komen elkaar tegen, zegt de ene zaadcel tegen de andere: Wat is de overeenkomst tussen een meisje en een bowlingbal? Ge neemt ze , ge vingert ze , en ze komen altijd terug.

Jantje staat met zijn moeder in de badkamer en zijn moeder is totaal naakt. Jantje vraagt van dat harige gatje is. Zegt zijn moeder "dat is het paradijs. S'avonds zegt Jantje dat mama alles heeft uitgelegd. Er komt een vrouw bij de dokter en zegt dokter: Een vertegenwoordiger in voorbehoedsmiddelen belt aan bij een boerderij en de boerin doet open.

De man begint een verhaal over z'n handel, maar al snel valt de boerin hem in de rede en zegt "dat hebben wij niet nodig, wij gebruiken een emmer". Ja legt de boerin uit, m'n man is nogal klein en als we sex hebben staat hij altijd op een emmer en als z'n oogjes nou beginnen te glimmen schop ik de emmer onder hem vandaan.

Twee vlooien komen elkaar tegen op een warme zomerdag, maar de ene heeft het behoorlijk koud. Vraagt de ander, "hoe kan dat nou met dit mooie weer? Nou zegt hij; ik kom juist uit een snor van een motorrijder.

Moet je niet meer doen zegt de ander, je moet lekker plekkie zoeken bij het poesie van een vrouw. Een week later komen ze elkaar weer tegen en die ene verrekt weer van de kou. Zegt de ander "man ik heb je verleden week toch gezegd wat je moet doen".

Ja zegt de ander dat heb ik gedaan en het was zo lekker warm dat ik in slaap gevallen ben en toen ik wakker werd zat ik weer in die snor van de motorrijder. Er was eens een man die ging met z'n vrouw vrijen maar hij wist niet hoe het precies moest. Toen ging hij naar de dokter en zei dat hij ging vrijen met z'n vrouw maar dat hij niet wist hoe hij het moest doen.

De dokter zei doe eerst dubbeltje dubbeltje dubbeltje met z'n kont ronddraaien en blijf dat doen en kom over een week terug. Dus hij ging oefenen oefenen en oefenen en toen ging hij weer terug hij zei dat hij het kon. Toen zei de dokter nu kwartje kwartje kwartje en blijf dat doen en kom over een week weer terug.

Toen zei de dokter nu gulden gulden gulden en blijf dat doen en kom over een week weer terug. Toen zei de dokter nu rijksdaalder rijksdaalder rijksdaalder en blijf dat doen en kom over een week weer terug. Dus hij ging oefenen oefenen oefenen en toen ging hij weer terug hij zei dat hij het kon. Toen zei de dokter dat hij klaar was en dat hij het nu kon doen met zijn vrouw en wenste hem succes.

Toen ging hij met z'n vrouw vrijen en toen zei ze dat hij sneller moest gaan en toen deed hij: Er staat een pijpmachine voor een winkel. Een man die denkt a dat lijkt me wel lekker maar er moet 5 euro in dus doet ie dat hij steekt z'n pik er in en wort lekker gepijpt.

Hij gaat binnen naar de winkel en vraagt waarom al z'n vel los hangt. Zegt de vrouw achter de kasse je denkt toch niet dat ik voor 2 euro m'n kunstgebit uit doe. Een handelaar in kunstpenissen komt bij een klooster aan. Hij belt aan en vertelt dat hij een vertegenwoordiger is. Er komt een stel bij de dokter. In het kutje plaatsen we een ijzer plaatje en in de piemel een magneet.

Waarom schrijft een dom blontje een A op het plafond. Dan weet ze wat ze moet zeggen tijdens het vrijen. Wat hoort niet thuis in het rijtje: De ander 2 zijn werkwoorden. Er zaten drie vlooien in een kut die zaten te kaarten.

Opeens gooide een vlo de kaarten op tafel! Arie werkt in Artis als oppasser bij de olifanten. Zijn zus Annie heeft al een tijd niet geneukt, belt Arie op en vraagt: Maar Annie blijft maar bellen en na 5 keer denkt Arie: Vraagt Arie hoe het was. Arie zegt weer dat hij bang is dat hij z'n baan kwijtraakt maar na 2 keer bellen geeft hij toch weer toe. Annie weer het hok in en komt na 2 uur naar buiten. Arie vraagt hoe het was.

Na een week belt Annie weer op. Annie weer het hok in en komt na 10 minuten weer naar buiten, helemaal onder het bloed. Vandaag is het de eerste schooldag. Er komt een jongen en zegt;: Er komt een man binnen in de frituur, zegt de man: Wat hoort er niet in het volgende rijtje thuis?

Wat is de overeenkomst tussen vrouwen en condooms?? Ze horen allebei om je lul, maar zitten meestal in je portemonnee!! Een meisje van 13 gaat voor de eerste keer uit. Haar vader brengt haar naar de disco en haar moeder zal haar aan het eind van de avond weer op komen halen. Eenmaal in de disco komt er een jongen naar haar toe en vraagt: Aan het eind van de avond komt de moeder haar ophalen en thuisgekomen vraagt de moeder hoe het was. De moeder kijkt onder het rokje van haar dochter en zegt: Jantje ziet ze broer met gulden vraagt hij wat ga je daar mee doen zegt hij ik ga staks naar de hoeren.

Jantje naar beneden en vraagt aan ze moeder mag ik een gulden,zeg ze moeder ja hoor pak maar. Mijn broer komt zo met gulden! Een groep met mannen zit 's avonds in een café. Zegt die man tegen de rest: Je moet naar huis gaan, stil naar boven lopen, en als je in je kamer komt, je vrouw 10 minuten lang beffen Dus de man gaat naar huis, gaat heel stil naar boven, komt op zijn slaapkamer.

Duikt tussen de lakens en begint zijn vrouw te beffen. Na 10 minuten stopt hij ermee. Hij luistert, niet één klein woordje, alleen maar een gelukzalig gekreun. De man denkt, "dat heb ik weer eens mooi opgelost. Komt er op eens een andere man voorbij lopen, die vraagt: De man gaat naar huis, komt binnen, doet zijn schoenen uit en loopt naar boven.

Boven is alles stil, hij komt in zijn slaapkamer. Daar ziet hij iemand in bed liggen. Hij kleedt zich heel stil uit en duikt onder de dekens om zijn vrouw te verwennen. Als hij haar onderbroek naar beneden trekt, ziet hij daar een hele smerige bende; bebloed maandverband, en het stinkt, er zit allemaal slijm, kortom het is heel erg smerig. Maar de man wou geen ruzie hebben, dus bij begint 10 minuten lang te beffen.

Na 10 minuten is alles doodstil, alleen klein beetje gekreun. Komt de man onder de lakens vandaan, komt net zijn vrouw de kamer binnen, die wijst op het bed en zegt: Een koelkast kreunt niet als je het vlees er uit haalt. Een homofiele man komt altijd met het openbaar vervoer naar huis en moet dan een stukje door het park lopen, op een dag ziet hij een totaal bezopen zwerver die zijn roes uitslaapt liggen op een bankje van het park en denkt: Eenmaal wakker geworden vind die zwerver dat geld onder zijn hoofd en gaat hiermee rechtstreeks naar de slijter om bier te kopen.

Dit de rest van de dag gedronken valt de zwerver weer in slaap op dat bankje, 's Avonds komt die homofiel weer van zijn werk en flikt dat geintje weer en legt wederom geld onder zijn hoofd.

De zwerver gaat met dat geld de volgende dag weer naar de slijter, deze roept bij het binnenkomen van de zwerver: Een jongen komt thuis van school en vraagt aan zijn moeder: Na een paar dagen vindt ma een dagboek van haar zoontje, ze slaat aan het lezen en ziet staan: Op een avond zegt pa tegen zijn zoontje van 10 jaar: Wij gaan daar eens over praten.

Een boer ligt in bed naast zijn vrouw, hij draait zich om en zegt: Wat is een penis? Hij ligt de hele dag op zijn klote en als er dan iets moet gebeuren staat hij gelijk stijf.

Ik droomde dat ik in de hemel was en aan de muur achter Petrus hingen allemaal klokken. Onder iedere klok hing een naam. Op een gegeven moment schiet de klok van Kees ineens een kwartier vooruit.

Terwijl ik er verbaast naar kijk schiet ook de klok van willem een kwartier vooruit. Zo houden we de overspelige mannen op aarde bij. Hoeveel kamers heeft een kut? Ik weet het ook niet want ik ben ook alleen de gang maar op en neer geweest. Er gaan een man en een vrouw vrijen. Het hondje dieper was ook in de kamer. Op een gegeven moment gooit het hondje een vaas van tafel. Vraagt de ene hoer aan de ander: Er zit een olifant in de sauna en er komt een man binnen en die man gaat naast die olifant zitten.

Opeens begint de olifant heel hard te lachen en als de olifant is uitgelachen vraagt de man wat is er. Een zakenman heeft 2 secretaresses. Zij zijn heel blij dat ze iedere dag door de baas worden geneukt.

Tot op een keer dan brengt de baas zijn vrouw mee, de secretaressen vragen; "Wat doet zij hier? Er loopt een man over de wallen. Hij tikt op het raam bij een hoer en zegt: Hoe duur is dat? Nou, zegt die hoer, 25 gulden. Zo, zegt die man, dat is niet duur voor dubbelglas!!!! Een vrouw van 95 jaar zit op haar veranda, als een goede fee op haar neerdaalt, en tegen haar zegt dat ze 2 wensen mag doen. De oude dame bedenkt zich geen moment, en zegt dat ze weer 20 jaar wil zijn.

De tweede wens was wat moeilijker, tot haar oude kater er aan kwam lopen en haar kopjes gaf. Ze zei tegen de fee, dat ze als tweede wens wilde, dat haar oude kater een mooie, jonge man zou worden.

Een man rijdt de grens over, maar ziet voor de grens een super lekkere vrouw staan en die vrouw staat te zwaaien, dus de man stopt en vraag aan de vrouw: Dus ze gaan de douane over, en het alarm van de detetiepoort begint te loeien.. Waarop de man antwoord: Op een dag kwam jantje binnen, toen zijn vader en moeder aan het neuken waren. Jantje vroeg aan vader waarom doe je dat? Jantje zegt dan moet je wel een goedkoper model kopen want dat heeft de buurman vanochtend ook al gedaan De zoon van een man is 16 geworden.

Hij krijgt van zijn vader 50 gulden om naar hoeren te gaan. Onderweg komt hij zijn zus tegen; 'Broertje, wat ben je van plan te doen¿' Zegt de broer; 'ik heb 50 gulden van vader gekregen om naar hoertjes te gaan'. Geef maar die 50 piek aan mij, dan kan je met mij neuken. Dat is ook goed,zegt de broer. Na neuken zegt zus "jij bent beter dan vader". Er was eens een man die niet goed was in bed.

Dus wat doet zijn vrouw s'ochtends pakt een kommer en gaat zicht zelf masturberen. De man die naar zijn werk ging had zijn tas thuis vergeten en komt terug en hij ziet dat zijn vrouw bezig is. De man zegt niks en gaat naar zijn werk. De volgende ochtend maakt de vrouw ontbijt klaar.

En ze legt kommer bij het ontbijt. De man kijkt naar de kommer en denkt Vannacht werden mijn vrouw en ik opgeschrikt goor een gerommel in de tuin.

Ik opende het raam en zag dat een bromfietser mijn brievenbus omver gereden had. Awel jong, riep ik. Een man komt de kapper zaak binnen. Hij trekt zijn broek naar beneden. Vraagt Maria aan Suzanne: Jef en Ina zoeken een appartement en Ina gaat iedere verdieping af en Jef kijkt of hij haar kan zien.

Ik zie je goed Ina. Ik zie je nog Ina. Op een dag ging Jantje naar zijn huis. Hij ging naar zijn ouders slaapkamer en zag dat ze aan het neuken waren. Jantje keek rond en ging naar zijn oma. Zijn vader kwam een paar uurtjes later bij oma en zag dat Jantje en oma aan het neuken waren. Er komt een man bij de slager en zegt met een hele hoge stem: Dan vraagt hij aan zijn vrouw: Er ging een man naar de hoeren en vraagt aan de hoer hoeveel ze kost.

De man pakt een briefje van , en de hoer zegt ooo dus je wilt in bed. NEE zegt de man doe maar 10x op de proef. Jantje loopt met zijn vader langs een weiland, zien ze een stier op een koe zitten. Vraagt jantje aan zijn vader: Hoe kun je merken als een melaatse het met je vrouw heeft gedaan????????

Wel de paal steekt er nog in. Meester vraagt in de klas aan Jantje: Er is een nieuw meisje aan het werk in een cafe, ze gaat veel om met de jongens die daar werken. Mannen kijken raar op en een van hun zegt: Er komt een dom blondje binnen bij een kapper. Doet haar broek uit en gaat in de stoel zitten. Als de kapper binnen komt vraagt hij verbaast: Er was eens een man die vondt dat hij een te grote pik had, dus ging hij naar de dokter.

Hij zei tegen het elfje: Maar hij moest nog korter dus zei hij: Toen dacht de man: Nou laat ik het nog maar 1 keer vragen dan is het wel goed. Lopen twee journalisten en zoeken naar de lange lullen stad op een gegeven moment komen ze een kindje tegen met een paal van 30 cm.

Ze vragen aan het kind: De journalisten beginnen te lachen, zegt het opperhoofd: In een klas vraagt de juf: En toen zei papa: In een klas vraagt de juf of iemand een tor kent. Een koppel loopt voor het eerst op een naaktstrand. Komt een dom blondje bij een dokter en zegt: Zegt de dokter daar heb ik wel pillen voor. Eenmaal daags innemen volgende week terugkomen.

Komt hetzelfde domme blondje een week later weer en zegt: Zeer giftig alleen goed voor je kut. Komt die vrouw weer bij de dokter en zegt: Eerst komen er 6 kabouters bij Sneeuwwitje vandaan en lopen hard te roepen in het bos. Jantje loopt over de Wallen.

Ziet hij aan de overkant van de straat ineens zijn vader lopen. Jantje steekt over en gaat er achter aan. Als hij zijn vader heeft ingehaald, vraagt hij: Wordt er om drie uur vannacht bij ons aangebeld. Mijn vrouw doet open, staat er een hijger op de stoep. Er is een man met een paal van 2 meter. Hij gaat naar een hoer en vraagt of zij met hem een wipje wil maken. Maar ik wil je wel pijpen Wat is het verschil tussen een hoer , een minnares en een echtgenote?

Een Hollander gaat in Belgie naar een hoerenkast. De Hollander en de madam kleden zich uit. De madam kijkt eens naar die Hollander en zegt: Twee pedofielen zitten samen op een terrasje. Plots loopt er een elfjarig meisje voorbij.

Zegt de ene pedofiel: Bij het opmaken van de bedden vindt het kamermeisje een condoom in bed. De vrouw komt op datzelfde moment de kamer binnen en ziet het verbaasde gezicht van het meisje. Een meisje van 26 is nog steeds maagd, en haar moeder vindt dat het nu weleens tijd wordt voor een jongen. Die moeder gaat op zoek naar een leuke jongen, en vind de geschikte kandidaat. Haar dochter gaat met de jongen mee, en ze wordt ontmaagd.

Haar moeder zat al vol spanning te wachten, en vraagt aan haar dochter: Hans en Grietje lopen door het bos. Hans moet opeens enorm plassen waarop Grietje zegt: Grietje vraagt aan Hans: Na een poosje moet Grietje ook plassen. Net als Hans gaat ze even het bos in.

Hans steekt z'n hand uit en begint te voelen. Een man koopt in een sexshop een pakje condooms en betaalt met gulden. Een franse wijnboer bezoekt een tentoonstelling over de nieuwste landbouwmachines. Hij komt bij een stand over een Australische automatische plukmachine.

De verkopers leggen het apparaat volledig uit. Hij plukt en sorteert de druiven automatisch en gooit te kleine of rottedruiven vanzelf weg. Een banaan en een vibrator liggen op het nachtkastje. Zegt de banaantegen de vibrator: Er was eens een vent, die ging naar de dokter met het probleem dat hij de laatste tijd zo wazig ziet.

De dokter vraagt daarop hoevaak hij 'het' doet en of hij daar problemen mee heeft. Toen zei die dokter, dat hij de volgende dag constant 'dubbeltje' moet zeggen. Dus hij, overal waar hij is, dubbeltje, dubbeltje, dubbeltje. De volgende dag geeft de dokter de opdracht de hele dag 'dubbeltje kwartje te zeggen. Dus hij doet dat ook de hele dag en de dokter belt voor de volgende afspraak.

Die man gaat er heen en de dokter geeft dit keer de opdracht om dubbeltje, kwartje, gulden te zeggen. De volgende dag komt hij weer bij die dokter en die geeft de laatste opdracht; hij moet de hele dag dubbeltje, kwartje, gulden, riks zeggen.

Dus hij doet dat en de volgende dag zegt de dokter dat hij nu met zijn vrouw kan gaan vrijen. Dus hij doet dat, en terwijl hij vrijt moest hijvan de dokter telkens zeggen: Komt een man bij de dokter en verteld hem dat hij al klaarkomt als hij een vies woord hoort. Zet de dokter dat is ook kut voor u. Jan wordt 16 jaar en vader zegt: Omdat hij geen kadootje heeft zegt hij: Binnen 20 minuten is hij echter weer terug. Toen ik dat verteld had zei ze dat ik daarvoor niet naar de hoeren hoefde, maar dat zij dat ook wel aan mij kon leren.

Was is de overeenkomst tussen vrouwen en condooms? Ze zitten soms aan je lul, maar vaker in je portemonnee.

Neem 2 dobbelstenen, vraag aan een man: Leg de 1e dobbelsteen terug. Neem nu alle twee de dobbelstenen in 1 hand. Een man gaat naar het kantoor van een krant om een conactadvertentie te plaatsen. Hij geeft de vrouw achter de balie een papiertje met de tekst die hij in de krant wil hebben en ze leest het voor de zekerheid nog even voor: Moos loopt over de Walletjes.

Komt er een snolletje op hem af en zegt:







Heerlijk naakt erotische marktplaats


Ze zegt tegen de man achter de toonbank: Er staat een man te huilen op straat. Komt opeens de Sinterklaas er ineens aan. Iedereen is nu gelukkig in deze maand en ik al jaren niet meer. De man hoeft daar geen 2 tellen over na te denken, en doet het gelijk. Na een kwartier zijn ze klaar en zegt de man: Loopt een vent over de wallen, goed geil. Maar hij heeft alleen maar 10 euro op zak en de goedkoopste hoer op de wallen kost toch zeker minstens 25 euro.

Dan ziet hij op een gegeven moment: En doet z'n broek alvast omlaag. Er zitten twee babys in een buik, zegt de een tegen de andere: Midden in de wittebroodsweken. De juffrouw voor de klas zegt: Wie kan mij een bloem of plant noemen met twee lettergrepen?

Mooi, mooi, mooi, mooi mooi Wie weet er nu een bloem of plant met drie lettergrepen? Mooi, mooi, mooi, mooi, mooi Wie weet er nu een bloem of plant met vier lettergrepen? Wie weet er nu een bloem of plant met vijf lettergrepen? Drie goede redenen om 50 euro op je lul te tatoeeren. Je kan lekker met je geld spelen. Je ziet je geld groeien. Het geeft niet als je vrouw eraan zit. Jantje komt huilend de kamer binnen vraagt zijn moeder: Zitten twee kerels aan de bar te pilsen.

Komt er ineens een bloed lekker wijf binnen. Die kerels helemaal wild, lopen naar haar toe, gaan bij haar zitten en bieden haar een pure wodka aan. Zij pakt het glas. En in een keer, hop tik weg. Die kerels zijn verbijsterd, maar bieden haar er nog 1 aan.

En weer, hop tik weg. En zo gaat dat een aardig tijdje door, en dat mokkel Zo lam dat ze met die twee kerels naar een hotel in de buurt gaat en daar een flink potje gaat liggen douwen. Zitten die twee kerels de volgende dag weer in hetzelfde cafe. Komt in een keer dat mokkel binnen, maar ze herkent de twee mannen niet meer. Twee marsmannetjes landen op de aarde, een mannetje en vrouwtje.

Ze kloppen aan bij een boerderijtje, en zeggen: En die avond ging de boerin met het marsmannetje naar bed. Toen hij zijn broek liet zakken vroeg de boerin: Een jongen en een meisje van het platteland liggen naast elkaar langs de dijk. Klimt er opeens een stier bovenop een koe. Zegt die jongen tegen dat meisje: Het zijn mijn koeien niet. Wat hoort er niet in het rijtje thuis: Soya bonen, bruine bonen en een vibrator?

De bruine bonen, de andere twee zijn vleesvervangende produkten. Een vader komt voorbij een condoomautomaat met zijn zoontje.

Zoontje ziet een pakje met drie condooms erin en vraagt: Een man gaat met zijn vrouw naar bed. Opeens steekt de man zijn vinger in de poes van de zijn vrouw. Er zit een vrouw in bus hokje. Er komt een man aangelopen, maar hij blijft buiten het hokje staan. De vrouw tegen de man: Ga eerst maar eens op je knieën zitten. Drie mannen hadden teveel gedronken en kwamen op het idee om naar de hoeren te gaan. Na lang zoeken komen ze eindelijk bij een hoerenkot aan.

Er was alleen één probleem: Jef kwam met een schitterende oplossing: Ik beet in haar tepel en ze vloog zo het raam uit. Er waren eens 3 zaadcellen. Zegt de eerste zaadcel tegen de tweede: Waarop de derde zaadcel zegt: Er komt een jongetje met zijn moeder naar het naaktstrand. Maar waar is papa? Er was eens een sperma zaadje wat niet kon rennen, hij zei dit tegen de andere zaadjes en toen zei een wijs zaadje: Dat deed het zaadje, toen het eenmaal zo ver was, zette hij af en rende en rende en kwam weer terug.

Denk je dat ik met m'n nieuwe sportschoenen door de poep ga lopen?! Tijdens een les biologie aan de Havard universiteit gaf de prof een uitweiding over het glucose gehalte in het mannelijke zaad. Dankzij deze glucose kunnen de spermacellen lange tijd overleven op zoek naar een vrouwelijke tegenhanger.

Een vrouwelijke studente stelde daarop de vraag of het klopte dat er dan veel suiker in sperma zat. De prof bevestigde dit en kreeg meteen als wedervraag: Plots besefte ze wat ze gezegd had en wat ze over zichzelf geïnsinueerd had.

Met een hoofd rood als een tomaat pakte ze haar boeken en wou afdruipen om nooit meer weer te keren. Nog voor ze echter het auditorium uit was, sprak de prof met uitgestreken gelaat: Nog een prettige dag verder Een jonge man van 25 jaar word op een doordeweekse dag wakker en vindt tot zijn eigen verbazing dat deze over de nacht een lul van drie meter had gekregen.

Hij gaat langs bij de dokter en toont zijn dilemma. De film verloopt lekker tot er opeens een seksscene begint met Sharon Stone. Terwijl de sekscene nog volop bezig is, weerklinkt er een luide stem langs de microfoon en die zegt: Wat zegt een begravenisondernemer in de eerste huwelijksnacht tegen zijn bruid? Een vader, moeder en hun 8 kinderen en een blinde man staan te wachten aan de bushalte.

Even later komt de bus, maar die blijkt al behoorlijk vol te zitten. Enkel de moeder en de acht kinderen kunnen er nog bij. De vader en de blinde man besluiten dan maar te voet te gaan. De blinde man tikt tijdens het wandelen voortdurend met z'n stok om te weten waar hij loopt.

Na een kwartiertje lopen begint het getik van de stok op de vader z'n zenuwen te werken. Zegt hij tegen de blinde: Weet je wat vrouwen zeggen wanneer ze vijf keer na elkaar klaarkomen?

Weet je waarom sommige vrouwen masturberen? Frank kan niet overal gelijktijdig zijn. Wat is het verschil tussen schaamhaar en geld? Er is geen verschil. Het groeit alletwee niet op je rug.

Waarom gaan geld en vrouwen niet samen? Je koopt toch ook geen spaarvarken met de gleuf aan de onderkant!! Wat staat er op de Belgische gebruiksaanwijzing van de morning-after-pil? Voor gebruik eerst neuken. Wat zegt een vrouw die veel aan sex denkt het eerst als haar huis in brand staat? Er zit een man aan de bar van een café een biertje te drinken en naast hem komt een vent staan die helemaal in het leer gekleed is, compleet met leren pet en kettingen.

De man met het biertje zit hem steeds vanuit zijn ooghoeken op te nemen, waarop de man in het leer vraagt: Ik heb thuis in de tuin een hele houten schuur ingericht, als je wilt mag je wel effe met me mee. In de schuur aangekomen zegt die man in het leer: Vervolgens haalt hij de stang eruit en gooit die in een hoek, daarna pakt hij een grote zaag van het gereedschapsbord en loopt op het slachtoffer af.

Deze roept met grote ogen vol van angst: Ga je hem eraf zagen? Twee domme blondjes komen elkaar tegen. Zeg de een tegen de ander: Wat is het toppunt van een "kleine" hebben? Met een stijve tegen de muur lopen en je neus breken. Hoe noem je de situatie waarin van de twee lesbie's er maar één zin in seks heeft? Het is 20 december. Stapt een man de trein op en gaat tegenover een vrouw zitten die een heel kort rokje aan heeft.

Ze beginnen met elkaar te babbelen. Vraagt de man op een keer: Na een tijdje vraagt de man: De trein stopt bij de halte waar de man moet uitstappen. En dan zegt de vrouw: Er zaten eens 2 domme blondjes op een terrasje. Een jongetje komt binnen in een hoerenkot met een platte kikker aan een koordje in zijn hand. Hij vraagt naar een hoer met een vuile ziekte. En dan doet hij het dus met die hoer met die vuile ziekte nog steeds met de platte kikker aan het koordje in zijn hand en als ze klaar zijn vraagt die verwonderd: En als papa dan thuiskomt, doet hij het met de babysitter.

En als mama thuiskomt doet hij het met haar. En 's morgens doet mama het met de postbode. En hem moet ik hebben zie! Hij heeft mijn kikker platgereden!

Drie mannen gaan naar het klooster, als ze daar zijn zegt de moeder overste: De eerste gaat naar het w. Hij gaat snel terug naar binnen, maar zijn lul blijft steken tussen de deur. De 4 nonnekes lopen net door de gang, Non1: Ze trekt er aan en er valt een zeepke uit zijn hand. Ze trekt ook en er valt nog een zeepke. Na enige tijd beginnen de hormonen op te spelen. Er wordt een mooie afspraak gemaakt: Alles gaat prima zo, maar grote pech, op een dag sterft de vrouw. Je weet hoe dat gaat, 6 mannen alleen, de eerste week gaat dat moeilijk, de tweede week is het nog veel moeilijker, de derde week is het bijna niet meer te doen en de vierde week Er was een man en die ging naar een hoerenkot.

Hij ging binnen en kwam voor 2 deuren: Het enige wat hij zag was een koe. Dat was pas tof!! Er gaat een man naar de markt en hij koopt tien meter tijgervel. Van drie meter maakt hij een zwembroek. Op een zaterdag gaat hij zwemmen en hij springt van de hoge duikplank. Als hij uit het water klimt, heeft hij geen idee dat hij zijn zwembroek niet meer aan heeft. Dan komen er twee vrouwen langs, die blijven naar hem kijken en zeggen: Dan zegt de man: Ik heb thuis nog zeven meter liggen!

Een man gaat naar de hoeren. Op een gegeven moment ligt hij te pijpen, wanneer de hoer venijnig dreigt: Zegt de éne tegen de andere: In de trein zit een man tegenover een mooie jongedame met een piepklein mini-jurkje aan.

Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft. Zij ziet dat en zegt: Ik laat hem een kusje geven. De man ziet de vagina een kusbeweging maken en is zeer onder de indruk. Verbijsterd zegt de man: Er staan 2 hoeren in de lift.

Zegt de een tegen de ander: Een mooie Italiaan rijd in z'n dure wagen door Rome. Hij kijkt zo eens om zich heen en heeft ineens hele erge zin in seks. Hij rijd verder en komt daar een meisje langs de weg tegen die aan het liften is.

Ze heeft een buitenlands uiterlijk. Hij neemt haar mee, en ziet haar wel zitten. Na in het beste engels dat ze beiden spraken, wat gepraat te hebben, belanden ze in de slaapkamer van de Italiaan. Na een kwartier komt de Italiaan kreunend klaar. Hij steekt een sigaret op en zegt: De Italiaan maakt gelijk zijn sigaret uit en duikt weer op het meisje. Na een half uur komt ie klaar, en dan wel zo dat de buren het konden horen.

Weer steekt ie een sigaret op en vraagt: Weer maakt hij zijn sigaret uit en gaat verder met het meisje. Na een uur komt ie klaar, en het was tot ver in Rome te horen. Weer steekt hij een sigaret op en vraagt heel erg zeker van z'n zaak: De tienjarige tweeling Jantje en Truusje zijn een moment alleen thuis. Jantje vraagt of hij even in haar slipje mag kijken en dat mag.

Niet mis zegt hij. Dan vraagt zij of zij dan ook even in zijn slipje mag kijken, dat mag. Verbaasd staat ze te staren naar zijn piemel waarop Jantje trots zegt: Een man komt een hoerenkot binnen en de pooier vraagt: Een man wil een huis kopen.

Hij gaat samen met de verkoper een huis bekijken. De verkoper blijft beneden en de man gaat de slaapkamer bekijken. Als hij in de slaapkamer is, treft hij daar een hoop planten aan. En hij roept naar beneden: De verkoper hoort wat de man roept, gaat onder aan de trap staan en roept terug: Zit een kerel op de tribune in vak-p bij fc twente tijdens de wedstrijd. Opeens haalt deze zijn paal te voorschijn en begint zichzelf af te trekken en spuit de man die voor hem staat onder het sperma.

Hierna haalt hij een pak shag uit zijn zak en begint eeen sigaret te draaien. Het hele vak staat de man verontwaardigt aan te kijken waarop hij zegt: Een meisje van 10 staat onder de douche met haar moeder. Kijkt dat meisje naar de doos van haar moeder en zegt: Er zitten 2 vrouwen gezellig te babbelen. Op een avond zaten Jantje en zijn vader in bad, opeens vroeg Jantje: Die avond daarna moest Jantje vroeg naar bed wat hij helemaal niet leuk vond dus hij besloot om zijn ouders eens wakker te maken.

Hij liep de kamer binnen en zei: Op een dag vraagt een drieling aan hun vader: De volgende morgen vraagt hij aan de eerste: Waarom riep je auw auw? Dokter Jan heeft sex gehad met één van zijn patienten en hij voelde zich al de hele dag schuldig.

Het maakte niet uit hoeveel hij probeerde om het te vergeten, hij vergat het gewoon niet. Zijn schuldgevoelens waren gewoon te groot. Maar, af en toe hoorde hij een stemmetje in zijn hoofd dat probeerde die schuldgevoelens kwijt te raken: Je ben niet de eerste dokter die met zijn patienten sex heeft en je zal ook niet de laatste zijn.

Je ben nog vrijgezel ook! Laat het maar gaan! Komt een man thuis met een grote bos bloemen en geeft die aan zijn vrouw. Een vrachtwagen chauffeur ziet plotseling een lifter en pikt die op. De lifter had een aapje bij zich. Onderweg tikt de chauffeur twee keer op het kopje van het aapje en ja hoor, het aapje begint te pijpen.

Even later komt ie een andere lifter tegen en neemt die mee. Op het ziekenhuis is er juist een vrouw aan het bevallen. Eerst komt het kopje van de baby tevoorschijn, het ziet geel. Weer dezelfde situatie, "Heb je het ooit met een neger gedaan? Er zaten twee homo's naast elkaar. De ene homo zei tegen de andere: Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een vulkaan? Als ze komen zijn ze nat en heftig en als ze gaan nemen ze je huis en je auto mee.

Er lopen 2 maandverbandjes op de noordpool. De postbode kwam langs een mevrouw, die toevalling onder de douche stond. De postbode klopt aan, en de vrouw loopt naar beneden. Kijkt de postbode door de brievenbus naar binnen, zegt hij: Liesje en Jantje zijn aan het neuken, opeens zegt Liesje: Wat is het probleem met vrouwen? Ze zitten te lang in je portemonee en te kort aan je lul. Een jong stel gaat 's avonds laat naar een park waar meer verliefde paartjes komen.

Rijd een taxi door de stad en word ineens aangehouden door een vrouw. De vrouw wil naar Sloten. Zijn ze halverwege kijkt die man eens in zijn spiegel en ziet dat die vrouw naakt is. Dus die man kijkt en die vrouw vraagt: Wat is het verschil tussen pagina en vagina? Op een pagina kan je schrijven en in een vagina kan je een komkommer steken. Twee zaadcellen komen elkaar tegen, zegt de ene zaadcel tegen de andere: Wat is de overeenkomst tussen een meisje en een bowlingbal?

Ge neemt ze , ge vingert ze , en ze komen altijd terug. Jantje staat met zijn moeder in de badkamer en zijn moeder is totaal naakt. Jantje vraagt van dat harige gatje is. Zegt zijn moeder "dat is het paradijs. S'avonds zegt Jantje dat mama alles heeft uitgelegd.

Er komt een vrouw bij de dokter en zegt dokter: Een vertegenwoordiger in voorbehoedsmiddelen belt aan bij een boerderij en de boerin doet open. De man begint een verhaal over z'n handel, maar al snel valt de boerin hem in de rede en zegt "dat hebben wij niet nodig, wij gebruiken een emmer". Ja legt de boerin uit, m'n man is nogal klein en als we sex hebben staat hij altijd op een emmer en als z'n oogjes nou beginnen te glimmen schop ik de emmer onder hem vandaan.

Twee vlooien komen elkaar tegen op een warme zomerdag, maar de ene heeft het behoorlijk koud. Vraagt de ander, "hoe kan dat nou met dit mooie weer? Nou zegt hij; ik kom juist uit een snor van een motorrijder. Moet je niet meer doen zegt de ander, je moet lekker plekkie zoeken bij het poesie van een vrouw. Een week later komen ze elkaar weer tegen en die ene verrekt weer van de kou. Zegt de ander "man ik heb je verleden week toch gezegd wat je moet doen".

Ja zegt de ander dat heb ik gedaan en het was zo lekker warm dat ik in slaap gevallen ben en toen ik wakker werd zat ik weer in die snor van de motorrijder.

Er was eens een man die ging met z'n vrouw vrijen maar hij wist niet hoe het precies moest. Toen ging hij naar de dokter en zei dat hij ging vrijen met z'n vrouw maar dat hij niet wist hoe hij het moest doen. De dokter zei doe eerst dubbeltje dubbeltje dubbeltje met z'n kont ronddraaien en blijf dat doen en kom over een week terug. Dus hij ging oefenen oefenen en oefenen en toen ging hij weer terug hij zei dat hij het kon.

Toen zei de dokter nu kwartje kwartje kwartje en blijf dat doen en kom over een week weer terug. Toen zei de dokter nu gulden gulden gulden en blijf dat doen en kom over een week weer terug. Toen zei de dokter nu rijksdaalder rijksdaalder rijksdaalder en blijf dat doen en kom over een week weer terug.

Dus hij ging oefenen oefenen oefenen en toen ging hij weer terug hij zei dat hij het kon. Toen zei de dokter dat hij klaar was en dat hij het nu kon doen met zijn vrouw en wenste hem succes. Toen ging hij met z'n vrouw vrijen en toen zei ze dat hij sneller moest gaan en toen deed hij: Er staat een pijpmachine voor een winkel.

Een man die denkt a dat lijkt me wel lekker maar er moet 5 euro in dus doet ie dat hij steekt z'n pik er in en wort lekker gepijpt.

Hij gaat binnen naar de winkel en vraagt waarom al z'n vel los hangt. Zegt de vrouw achter de kasse je denkt toch niet dat ik voor 2 euro m'n kunstgebit uit doe. Een handelaar in kunstpenissen komt bij een klooster aan. Hij belt aan en vertelt dat hij een vertegenwoordiger is.

Er komt een stel bij de dokter. In het kutje plaatsen we een ijzer plaatje en in de piemel een magneet. Waarom schrijft een dom blontje een A op het plafond. Dan weet ze wat ze moet zeggen tijdens het vrijen. Wat hoort niet thuis in het rijtje: De ander 2 zijn werkwoorden. Er zaten drie vlooien in een kut die zaten te kaarten. Opeens gooide een vlo de kaarten op tafel!

Arie werkt in Artis als oppasser bij de olifanten. Zijn zus Annie heeft al een tijd niet geneukt, belt Arie op en vraagt: Maar Annie blijft maar bellen en na 5 keer denkt Arie: Vraagt Arie hoe het was.

Arie zegt weer dat hij bang is dat hij z'n baan kwijtraakt maar na 2 keer bellen geeft hij toch weer toe. Annie weer het hok in en komt na 2 uur naar buiten. Arie vraagt hoe het was. Na een week belt Annie weer op. Annie weer het hok in en komt na 10 minuten weer naar buiten, helemaal onder het bloed.

Vandaag is het de eerste schooldag. Er komt een jongen en zegt;: Er komt een man binnen in de frituur, zegt de man: Wat hoort er niet in het volgende rijtje thuis? Wat is de overeenkomst tussen vrouwen en condooms?? Ze horen allebei om je lul, maar zitten meestal in je portemonnee!!

Een meisje van 13 gaat voor de eerste keer uit. Haar vader brengt haar naar de disco en haar moeder zal haar aan het eind van de avond weer op komen halen. Eenmaal in de disco komt er een jongen naar haar toe en vraagt: Aan het eind van de avond komt de moeder haar ophalen en thuisgekomen vraagt de moeder hoe het was. De moeder kijkt onder het rokje van haar dochter en zegt: Jantje ziet ze broer met gulden vraagt hij wat ga je daar mee doen zegt hij ik ga staks naar de hoeren.

Jantje naar beneden en vraagt aan ze moeder mag ik een gulden,zeg ze moeder ja hoor pak maar. Mijn broer komt zo met gulden! Een groep met mannen zit 's avonds in een café. Zegt die man tegen de rest: Je moet naar huis gaan, stil naar boven lopen, en als je in je kamer komt, je vrouw 10 minuten lang beffen Dus de man gaat naar huis, gaat heel stil naar boven, komt op zijn slaapkamer.

Duikt tussen de lakens en begint zijn vrouw te beffen. Na 10 minuten stopt hij ermee. Hij luistert, niet één klein woordje, alleen maar een gelukzalig gekreun. De man denkt, "dat heb ik weer eens mooi opgelost. Komt er op eens een andere man voorbij lopen, die vraagt: De man gaat naar huis, komt binnen, doet zijn schoenen uit en loopt naar boven.

Boven is alles stil, hij komt in zijn slaapkamer. Daar ziet hij iemand in bed liggen. Hij kleedt zich heel stil uit en duikt onder de dekens om zijn vrouw te verwennen. Als hij haar onderbroek naar beneden trekt, ziet hij daar een hele smerige bende; bebloed maandverband, en het stinkt, er zit allemaal slijm, kortom het is heel erg smerig. Maar de man wou geen ruzie hebben, dus bij begint 10 minuten lang te beffen.

Na 10 minuten is alles doodstil, alleen klein beetje gekreun. Komt de man onder de lakens vandaan, komt net zijn vrouw de kamer binnen, die wijst op het bed en zegt: Een koelkast kreunt niet als je het vlees er uit haalt. Een homofiele man komt altijd met het openbaar vervoer naar huis en moet dan een stukje door het park lopen, op een dag ziet hij een totaal bezopen zwerver die zijn roes uitslaapt liggen op een bankje van het park en denkt: Eenmaal wakker geworden vind die zwerver dat geld onder zijn hoofd en gaat hiermee rechtstreeks naar de slijter om bier te kopen.

Dit de rest van de dag gedronken valt de zwerver weer in slaap op dat bankje, 's Avonds komt die homofiel weer van zijn werk en flikt dat geintje weer en legt wederom geld onder zijn hoofd. De zwerver gaat met dat geld de volgende dag weer naar de slijter, deze roept bij het binnenkomen van de zwerver: Een jongen komt thuis van school en vraagt aan zijn moeder: Na een paar dagen vindt ma een dagboek van haar zoontje, ze slaat aan het lezen en ziet staan: Op een avond zegt pa tegen zijn zoontje van 10 jaar: Wij gaan daar eens over praten.

Een boer ligt in bed naast zijn vrouw, hij draait zich om en zegt: Wat is een penis? Hij ligt de hele dag op zijn klote en als er dan iets moet gebeuren staat hij gelijk stijf. Ik droomde dat ik in de hemel was en aan de muur achter Petrus hingen allemaal klokken.

Onder iedere klok hing een naam. Op een gegeven moment schiet de klok van Kees ineens een kwartier vooruit. Terwijl ik er verbaast naar kijk schiet ook de klok van willem een kwartier vooruit. Zo houden we de overspelige mannen op aarde bij. Hoeveel kamers heeft een kut? Ik weet het ook niet want ik ben ook alleen de gang maar op en neer geweest.

Er gaan een man en een vrouw vrijen. Het hondje dieper was ook in de kamer. Op een gegeven moment gooit het hondje een vaas van tafel.

Vraagt de ene hoer aan de ander: Er zit een olifant in de sauna en er komt een man binnen en die man gaat naast die olifant zitten. Opeens begint de olifant heel hard te lachen en als de olifant is uitgelachen vraagt de man wat is er. Een zakenman heeft 2 secretaresses.

Zij zijn heel blij dat ze iedere dag door de baas worden geneukt. Tot op een keer dan brengt de baas zijn vrouw mee, de secretaressen vragen; "Wat doet zij hier?

Er loopt een man over de wallen. Hij tikt op het raam bij een hoer en zegt: Hoe duur is dat? Nou, zegt die hoer, 25 gulden. Zo, zegt die man, dat is niet duur voor dubbelglas!!!! Een vrouw van 95 jaar zit op haar veranda, als een goede fee op haar neerdaalt, en tegen haar zegt dat ze 2 wensen mag doen.

De oude dame bedenkt zich geen moment, en zegt dat ze weer 20 jaar wil zijn. De tweede wens was wat moeilijker, tot haar oude kater er aan kwam lopen en haar kopjes gaf. Ze zei tegen de fee, dat ze als tweede wens wilde, dat haar oude kater een mooie, jonge man zou worden. Een man rijdt de grens over, maar ziet voor de grens een super lekkere vrouw staan en die vrouw staat te zwaaien, dus de man stopt en vraag aan de vrouw: Dus ze gaan de douane over, en het alarm van de detetiepoort begint te loeien..

Waarop de man antwoord: Op een dag kwam jantje binnen, toen zijn vader en moeder aan het neuken waren. Jantje vroeg aan vader waarom doe je dat? Jantje zegt dan moet je wel een goedkoper model kopen want dat heeft de buurman vanochtend ook al gedaan De zoon van een man is 16 geworden. Hij krijgt van zijn vader 50 gulden om naar hoeren te gaan. Onderweg komt hij zijn zus tegen; 'Broertje, wat ben je van plan te doen¿' Zegt de broer; 'ik heb 50 gulden van vader gekregen om naar hoertjes te gaan'.

Geef maar die 50 piek aan mij, dan kan je met mij neuken. Dat is ook goed,zegt de broer. Na neuken zegt zus "jij bent beter dan vader". Er was eens een man die niet goed was in bed. Dus wat doet zijn vrouw s'ochtends pakt een kommer en gaat zicht zelf masturberen. De man die naar zijn werk ging had zijn tas thuis vergeten en komt terug en hij ziet dat zijn vrouw bezig is.

De man zegt niks en gaat naar zijn werk. De volgende ochtend maakt de vrouw ontbijt klaar. En ze legt kommer bij het ontbijt.

De man kijkt naar de kommer en denkt Vannacht werden mijn vrouw en ik opgeschrikt goor een gerommel in de tuin. Ik opende het raam en zag dat een bromfietser mijn brievenbus omver gereden had. Awel jong, riep ik. Een man komt de kapper zaak binnen. Hij trekt zijn broek naar beneden. Vraagt Maria aan Suzanne: Jef en Ina zoeken een appartement en Ina gaat iedere verdieping af en Jef kijkt of hij haar kan zien. Ik zie je goed Ina. Ik zie je nog Ina. Op een dag ging Jantje naar zijn huis. Hij ging naar zijn ouders slaapkamer en zag dat ze aan het neuken waren.

Jantje keek rond en ging naar zijn oma. Zijn vader kwam een paar uurtjes later bij oma en zag dat Jantje en oma aan het neuken waren. Er komt een man bij de slager en zegt met een hele hoge stem: Dan vraagt hij aan zijn vrouw: Er ging een man naar de hoeren en vraagt aan de hoer hoeveel ze kost.

De man pakt een briefje van , en de hoer zegt ooo dus je wilt in bed. NEE zegt de man doe maar 10x op de proef. Jantje loopt met zijn vader langs een weiland, zien ze een stier op een koe zitten. Vraagt jantje aan zijn vader: Hoe kun je merken als een melaatse het met je vrouw heeft gedaan???????? Wel de paal steekt er nog in.

Meester vraagt in de klas aan Jantje: Er is een nieuw meisje aan het werk in een cafe, ze gaat veel om met de jongens die daar werken. Mannen kijken raar op en een van hun zegt: Er komt een dom blondje binnen bij een kapper. Doet haar broek uit en gaat in de stoel zitten.

Als de kapper binnen komt vraagt hij verbaast: Er was eens een man die vondt dat hij een te grote pik had, dus ging hij naar de dokter. Hij zei tegen het elfje: Maar hij moest nog korter dus zei hij: Toen dacht de man: Nou laat ik het nog maar 1 keer vragen dan is het wel goed. Lopen twee journalisten en zoeken naar de lange lullen stad op een gegeven moment komen ze een kindje tegen met een paal van 30 cm.

Ze vragen aan het kind: De journalisten beginnen te lachen, zegt het opperhoofd: In een klas vraagt de juf: En toen zei papa: In een klas vraagt de juf of iemand een tor kent. Een koppel loopt voor het eerst op een naaktstrand.

Komt een dom blondje bij een dokter en zegt: Zegt de dokter daar heb ik wel pillen voor. Eenmaal daags innemen volgende week terugkomen. Komt hetzelfde domme blondje een week later weer en zegt: Zeer giftig alleen goed voor je kut. Komt die vrouw weer bij de dokter en zegt: Eerst komen er 6 kabouters bij Sneeuwwitje vandaan en lopen hard te roepen in het bos.

Jantje loopt over de Wallen. Ziet hij aan de overkant van de straat ineens zijn vader lopen. Jantje steekt over en gaat er achter aan. Als hij zijn vader heeft ingehaald, vraagt hij: Wordt er om drie uur vannacht bij ons aangebeld. Mijn vrouw doet open, staat er een hijger op de stoep. Er is een man met een paal van 2 meter. Hij gaat naar een hoer en vraagt of zij met hem een wipje wil maken. Maar ik wil je wel pijpen Wat is het verschil tussen een hoer , een minnares en een echtgenote?

Een Hollander gaat in Belgie naar een hoerenkast. De Hollander en de madam kleden zich uit. De madam kijkt eens naar die Hollander en zegt: Twee pedofielen zitten samen op een terrasje. Plots loopt er een elfjarig meisje voorbij. Zegt de ene pedofiel: Bij het opmaken van de bedden vindt het kamermeisje een condoom in bed. De vrouw komt op datzelfde moment de kamer binnen en ziet het verbaasde gezicht van het meisje.

Een meisje van 26 is nog steeds maagd, en haar moeder vindt dat het nu weleens tijd wordt voor een jongen. Die moeder gaat op zoek naar een leuke jongen, en vind de geschikte kandidaat. Haar dochter gaat met de jongen mee, en ze wordt ontmaagd.

Haar moeder zat al vol spanning te wachten, en vraagt aan haar dochter: Hans en Grietje lopen door het bos. Hans moet opeens enorm plassen waarop Grietje zegt: Grietje vraagt aan Hans: Na een poosje moet Grietje ook plassen. Net als Hans gaat ze even het bos in. Hans steekt z'n hand uit en begint te voelen.

Een man koopt in een sexshop een pakje condooms en betaalt met gulden. Een franse wijnboer bezoekt een tentoonstelling over de nieuwste landbouwmachines. Hij komt bij een stand over een Australische automatische plukmachine. De verkopers leggen het apparaat volledig uit. Hij plukt en sorteert de druiven automatisch en gooit te kleine of rottedruiven vanzelf weg.

Een banaan en een vibrator liggen op het nachtkastje. Zegt de banaantegen de vibrator: Er was eens een vent, die ging naar de dokter met het probleem dat hij de laatste tijd zo wazig ziet.

De dokter vraagt daarop hoevaak hij 'het' doet en of hij daar problemen mee heeft. Toen zei die dokter, dat hij de volgende dag constant 'dubbeltje' moet zeggen. Dus hij, overal waar hij is, dubbeltje, dubbeltje, dubbeltje. De volgende dag geeft de dokter de opdracht de hele dag 'dubbeltje kwartje te zeggen. Dus hij doet dat ook de hele dag en de dokter belt voor de volgende afspraak. Die man gaat er heen en de dokter geeft dit keer de opdracht om dubbeltje, kwartje, gulden te zeggen.

De volgende dag komt hij weer bij die dokter en die geeft de laatste opdracht; hij moet de hele dag dubbeltje, kwartje, gulden, riks zeggen. Dus hij doet dat en de volgende dag zegt de dokter dat hij nu met zijn vrouw kan gaan vrijen. Dus hij doet dat, en terwijl hij vrijt moest hijvan de dokter telkens zeggen: Komt een man bij de dokter en verteld hem dat hij al klaarkomt als hij een vies woord hoort.

Zet de dokter dat is ook kut voor u. Jan wordt 16 jaar en vader zegt: Omdat hij geen kadootje heeft zegt hij: Binnen 20 minuten is hij echter weer terug. Toen ik dat verteld had zei ze dat ik daarvoor niet naar de hoeren hoefde, maar dat zij dat ook wel aan mij kon leren. Was is de overeenkomst tussen vrouwen en condooms?

Ze zitten soms aan je lul, maar vaker in je portemonnee. Neem 2 dobbelstenen, vraag aan een man: Leg de 1e dobbelsteen terug. Neem nu alle twee de dobbelstenen in 1 hand. Een man gaat naar het kantoor van een krant om een conactadvertentie te plaatsen.

Hij geeft de vrouw achter de balie een papiertje met de tekst die hij in de krant wil hebben en ze leest het voor de zekerheid nog even voor: Moos loopt over de Walletjes. Komt er een snolletje op hem af en zegt: Dat kost je vijftig gulden. Een man in de woestijn heeft ontzettende zin om eens met iemand naar bed te gaan, maar er is helemaal niemand in de woestijn.

Dus na een paar dagen ziet hij een kameel staan, maar toch waagt hij het erop. Toen hij er bijna was loopt de kameel weg. Na een paar dagen ziet hij dezelfde kameel weer en loopt er weer naar toe. Weer net als hij er bijna was, loopt de kameel weg.

Dit gebeurd nog een paar keer en na een paar weken ziet hij een beeldschoon blondje met autopech. De man loopt er heel stoer naar toe en zegt: Er komt een oude man van 83 jaar bij de spermabank. Met trillende stemzegt hij: Alle collega's komen nieuwsgierig bij het gordijn staan luisteren.

En nog eens gekreun: Het gordijntje gaat open, en het oude mannetje komt naar buiten lopen. Zegt hij tegen de receptioniste: Een zakenman komt op de laatste dag van zijn zakenreis in frankrijk erachter dat hij nog niks voor zijn vrouw heeft gekocht. Hij denkt in mijn hotelkamer hangt een bordje met een mooie franse spreuk erop dat jat ik gewoon. Eenmaal thuis geeft hij het aan zijn vrouw maar die spreekt geen woord frans.

Dus de volgende dag laat ze het vertalen en toen stond er op: Een ijsverkoper heeft alle smaken en een man zegt geef mij maar een ijsje met kutsmaak. Hij krijgt het en neemt een lik en zegt gadverdamme dit smaakt naar stront. Zegt de ijsman dan heeft u een te grote lik genomen. Een hoer heeft een mededeling hangen , ik heb de grootste kut ter wereld. Een man maakt een wip en eenmaal buiten merkt ie dat ie zijn dure "Parker" pen kwijt is.

Hij terug en vertelt het en de hoer zegt stap maar even naarbinnen. Hij zoeken en zoeken en op een gegeven moment komt ie een Arabier tegen en zegt ik zoek mijn pen. Als hij iets tegen me zegt word ik rood, echt irri. Maar me vriendin en ik zaten steeds te klieren met de touwen tot de leraar zei: Wij nog meliger maar ja wel balen. Toen gym afgelopen was moesten wij dus alles opruimen, duurde echt een half uur ofzo alle banken matten enzo Daarna gingen we douchen en zaten melig te doen onder de douche 8e uur en iedereen was al weg.

Komt ineens die leraar binnen en zegt: Wij schrikken maar ik was bij de hand en zei: OK zegt die en trekt ineens zijn tshirt uit gespierd lichaam met 6pack en doet zijn broek en onderbroek uit. En staat naakt bij ons onder de douche: O We kijken naar zijn super grote piemel en vraagt: We zijn geil geworden dus dat willen we wel. We pakken hem beet en likken er aan en doen hem in de mond en het is zo lkkr. Hij streelt onze borsten en likt daarna onze kutjes omdebeurt. We vinden het heerlijk.

Ik denk dat we nog een keer gaan nablijven! Ga maar vast weg zegt hij tegen de receptioniste, zij is toch re laatste. De receptioniste gaat weg, nu zijn we alleen. Ik loop achter hem aan en kijk naar hem, hij is ongeveer 55 jaar en niet de knapste maar hij ziet er aardig uit. En wat is er aan de hand, vraagt hij als we in de onderzoek lmer zijn.

Ik ben erg klein voor mn leeftijd antwoord ik. Hij neemt me in zich op, ik ben 13 klein voor mijn leeftijd en heb cup aa. Even kijken of de rest van je lichaam wel wat beter ontwikkeld is zegt hij.

Trek je kleren maar uit. Ik sta weer op van de tafel en trek mijn shirt uit, broek ook? Ja, en ondergoed ook. Daar schik ik van, meent u dat? Ja, ik ben de dokter je hoeft niet zo preuts te doen Hij legt zijn handen op mijn hoofd dan om mijn nek en daarna Hij drukt en knijpt, en daarna gaat gij verder tot hij bij mn tenen komt.

Ik weet het al fluisterd hij, met een vreemde blik in zen ogen, je hebt wat meer aandacht nodig en dat ga ik je geven. Ik zal je geen pijn doen En hij steekt hem er in! Het doet eerst pijn maar daarna is het super. Na een hele tijd is ie klaar. Dit is mijn seks fantasie: Ik ben een 16 jaarige meisje ja verkeerd geschreven maar oke.

Ik ben bij een feestje en op een podium staan er naakte meisjes tedansen en alle jongens maken foto's van hun en de andere meisjes kijken naar hun en drinken drankjes enzo en ik zag een jongen naar mij lopen en ik probeerde weg telopen van hem maar hij was knap en ik kende hem niet dus ik loopte rechtdoor naar een lege hoekje en die jongen houden mijn arm vast en hij keek naar mijn borsten en toen ging die naar mij lachen en ik loopte weg maar op dat moment houden die mijn arm vast en zoenden mij en ze rechter hand was op mijn kont en linker op mijn rug en we zoenden denk ik wel 45 minuten ofzo en de feestje was voor bij en ik wou naar huis en die jongen zij of ik met hem scooter naar huis wouden rijden en ik zij ja.

En we gingen nog seksen en hij deed de douchestraal onder mijn vagina en we zoenden en we waren ook schoon Nu ik, hopelijk is het goed Ik fiets savonds over straat en ga een hoekje om, waar ik iemand zie staan tegen een muur. Nu zie ik zijn gezicht. Is niet veilig he voor meisjes" zegt hij op een teasy stem. Ik weet niet wat ik moet zeggen.

Kom, stap van je fiets en loop mee" Ik doe wat hij zegt en leg mn fiets in de bosjes en loop mee. Dan loopt hij een steegje in naast allemaal lege huizen. Ik schrik, maar daarna wil ik hem terug zoenen. Hij zoent me en ik voel zijn tong in mn mond.. Ik voel zijn hand op mijn kont, over mijn broekje, en hij squeezed mn billen een beetje. Dan voel ik dat zijn hand van mn kont naar mijn borst gaat en die streelt hij. We zoenen steeds ruiger en ik kreun erbij en hij staat nu heeel dicht tegen me aan, waardoor ik zijn stijve voel door zijn broek heen.

Ik doe mn handen onder zijn shirt en voel dat hij een sixpack heeft. Dan voel ik zijn hand weer naar mn broekje gaan en hij doet hem uit. Hij vingert me en ik kreun harder. Ik doe zijn broek uit. Ik begin hem te pijpen en ik hoor hem kreunen. Ik ga tegelijkertijd met mijn handen tussen zn bovenbenen en over zn buik.

Het nat loopt al uit mn kutje. Hij doet mn string uit met zijn tanden, voelt dat ie nat is en likt eraan. Dan begint hij aan mn kutje te likken. Ik kreun heel hard en speel met mn eigen lichaam en het zijne. Dan tongt hij me even zodat ik mijn eigen nat proef. Hij steekt een vinger in me kut en doet hem daarna weer in mijn mond. Opeens legt hij mij met een ruige beweging op de koude grond op mijn rug en steekt zijn lul in mijn kutje.

Ik kreun heel hard en hij gaat steeds sneller. Hij likt tegelijkertijd mijn borsten en zoent me. Ik hoor hoe hij kreunt en word er nog geiler van.

Hij haalt zijn lul eruit en dwingt me om hem af te trekken. Ik doe wat hij zegt en hij slaat op mn kont en streelt over mn borsten en mn klit. Ik pijp hem zo hard dat hij klaar komt en hij spuit in mn mond, ik slik het door. Hij wil nog doorgaan en stopt hem weer in mijn natte kut.

We gaan zoo hard en kunnen niet stoppen. Ik voel hoe hij verschillende keren klaarkomt in mij en ik squirt opeens heel erg.. Ik loop nietsvermoedend over straat, het is nog te ver naar huis dus ik loop een cafeetje binnen.

Meteen voel ik de vreemde sfeer en zie ik alleen maar mannen. Toch bestel ik een pot koffie en ga zitten, terwijl ik eraan slurp doet een van de mannen de deur op slot en een ander de rop gordijnen omlaag. Ik wordt bang en wil opstaan maar ik voel handen om mijn heupen, ik gil. Een hele knappe man, maar toch al tegen de 40 drukt zijn mond vol op de mijne en duwt zijn tong diep naar binnen.

Met alle kracht die ik heb duw ik hem van me af en sla de man naast me op zijn bek, dan trap ik drie mannen in hun lul en ren dan naar de deur. Maar die is op slot. Ik klopt tegen de ramen en roep 'help! Ik draai me om en een hand omsluit zich om mijn keel, ik stik haast! De mannen sleuren me weg en kleden me ruw uit, ze leggen me op een soort tandarts stoel en waarbij mijn benen en armen wijd zijn vastgebonden. De mannen kleden zich ook uit en godsdank doen ze een condoom om. Ik begin te gillen.

Het volgende moment nemen ze afstand van me, een soort neppiemel komt te voorschijn en een kussentje onder mijn kont tilt me wat op, het ding drilt bij me naar binnen, regelatig, harder dieper. Dan verdwijnt het ding en ze beginnen me nu echt te neuken, super hard en mijn borsten schudden er helemaal van. Uren neuken ze me, ik kom wel 5 keer klaar. Ze gaan nu met drie lullen tegelijkertijd bij me naar binnen. Ze likken mijn borsten, vingeren me en ik moet steeds pijpen. Uiteindelijk mag ik gaan, maar wel pas als ze hardgrondig hebben gezegd dat als ik over hun doen vertel ze me komen vermoorden.

Huilend ren ik weg. Omg ik werd helemaal geil van deze verhalen ik heb ze ook mijn vriend leren lezen. Hij kreeg er een stijve van. Ik werd ook nat hij zij dat we wel een zn verhaaltje na konden doen. Ik zei oke welke dan. Hij zei we doen ze allemaal gemixt. Hij deet het deze keer echt zo goed willen julie meer van die verhalen schrijven.

Want telkens als we seks willen hebben laat ik hem van deze verhalen lezen en dan word hij helemaal geil en doet hij alles bij me.

Hij neukt me ook keihard echt heerlijk. Ik hou er zo van als hij zijn best doet voor mij in bed. Hij neukt me helemaal kapot. Sarah staaar tegenover haar vriend. Binnen no time liggen ze samen in bed. De vriend gaat steeds harder en Sarah kreunt, ze komt bijna klaae. Maar dan word er oo de deue geklopt. Een vriend van haar vriend komt binnen, gevolgd door nog twee jongens en vijf meiden.

Het word een groep sex. Tegelijkertijd vingerd hij een meisje dat naast Sarah ligt. Sarah en hetmeisje zoenen. Een man kneed in Sarahs borsten terwijl een andere jongen in zijn kont dingest.

Die jongen zoent met een meisje en vingert haar en dat meisje vingert een ander meisje. Dat meisje pijpt een jongen en die jongen zoent en kneed in de borsten van het meisje naast Sarah. Ik vind deze reactie niet goed Is dit echt gebeurt? Het klinkt wel heeeerlijk echt waar! Sandro doe ff normaal ofzow, Klinkt indd heel lekker, ik zou graag een keer met een neger, een oude man, een trio en een x met heel veel mannen willen neuken. Mag ik mijn verhaal posten? Tuurlijk ben je dat niet.

In elke meid zit wel ondeugende dromen seksdromen: Hij staat er niet wtf Schrijf ik een verhaal staat hij er niet. Dan gaat de deur open en mij bff komt binnen Ze zegt tegen mjj, heb ik geregeld lekker wijf Ik kreun en trek haar kleren uit De man legt 50 euro neer en gaat weer Ik en mij bff zijn nu alleen We kijken elkaar aan in ons naakie en we weten allebei dat we willen Dan gaat ze heel langzaam op me liggen Ze gaat met haar borsten over mjjn benen kut en tieten en gezigt Ik begin haar te likken in dr kutje Ze zegt dat ik door moet gaan Ze is echt vet geil alles druipt er uit We seksen 5 uur lang en dan gaan we same dousje Ik word echt geil van dit alles.

Haii ik ben 19 jaar en mijn seks fantasie is dit: The End Lang verhaaltje, maar verder goed? Dit is die van mij: Ik zit in de wachtkamer bij de dokter, ik ben de laatste en gelukkig daar komt de dokter al aan. Met een ruk trekt hij zijn kleren uit.